Небольшая кучка девочкового трепа, сохраню на память

Рыж: Этот мальчик нравится мне даже лысым. Лысый мальчик у Рыжа, Карл!!! Нонсенс.

Ангорка: Вот-вот! Представляешь, как я была расстроена, когда вы с первого взгляда в контры пошли! Он первый раз лысый. Первый день. Эксперимент.

Рыж: Пф, какие еще контры. Так, пофехтовали немного.

Ангорка: Ну тебя он записал в злобные суки. А ты его в идеалисты. Но блин! Вы мне оба рассказываете про свои мечты о семье — и прям вот оно! И это все не общими шаблонными статусами вконтакте, а в деталях!

Рыж: Мнда, и ведь понятно, что лобовые атаки не пройдут. А что делать — неясно.

Ангорка: Ты "какая-то поверхностная. Книжки эти, поездки. Не знает чего хочет".

Рыж: Рыж знает, чего хочет. Просто у нее не получается.

Ангорка: Чо-то я прям разволновалась. У него просто сейчас тот момент, когда он из чистого и светлого альтруиста превращается в циника с вечным вопросом "а мне это зачем". Будет обидно, если он в него окончательно превратится. А его окружение активно его туда пинает.

Рыж: Черт. Я готова сделать предложение. Какой у него размер пальца?

Ангорка: Блин, но как! Если я влезу — спалюсь. Чертовы мужчины. Если спугнуть — убежит. Затянуть — тоже убежит. Он же сейчас серьёзно ищет, куда бы уехать поработать на несколько лет. И потом или вернуться поднимать целину на родине, или там остаться.

Рыж: Надо брать. Он мне черепашку прислал. Может, не все еще потеряно?

Ангорка: Мне тоже. Может. Он сейчас вот прям вообще тепленький!

Рыж: Фак, я не единственная((( Я думала, это эксклюзивная черепашка. Прямо обрадовалась вся.

Ангорка: Если с Юрой появятся мысли что делать — я в низком старте помогать.

Рыж: Ну как к нему подобраться?! Романтик. Идеалист. Пугающе светлая душа. Чувствую себя, как бывалый наглый пират, покоритель морей, перед дочерью священника. Дайте мне крокодила, я порву ему пасть и спасу тебя, моя принцесса — но все, что я говорю тебе, выглядит нелепо и грубо. И еще непонятно, что ему можно рассказывать про себя, а что нет. Выгляжу чудищем, как ни посмотри... Кстати, предлагаю твоих Юр звать Пилот и Идеалист. Чтобы не путаться.

Ангорка: Лучше второго Кошкиным.

Рыж: Не хочу. Некрасиво и не наглядно.

Ангорка: Идеалист — слово фу. Независимо от человека. Лысый? :)))

Рыж: Фууу! Романтик?

Ангорка: ок! Я пока тут пофлужу. На Романтика ни в коем случае нельзя давить и втирать правду жизни. У него бабушка такая, с которой он много лет прожил. На любую агрессивную критику он включает стену. А ещё у него отец бухает, торчит с пивом перед телевизором и гнобит всех в квартире. Он от них съехал как только смог. Маму он очень любит и заботится. Но ездит к ней только когда отца нет дома. И сестру пытается вытащить от отца с бабушкой. Но как — не знает. Денег снимать им квартиру нет. А они сами не особо активные.

Рыж: Офигенный, да. Ро же тонкий внутри? Под майками?

Ангорка: Под майками все как ты любишь :) даже кубики были в прошлом году.

Рыж: Судя по описанию именно то, что мне нужно. Заботиться о матери и не любить отца — черта всех моих золотых мальчиков.

Ангорка: Осталось придумать, чем заинтересовать.

Рыж: А он помогать любит? Его можно попросить меня спасти в критической ситуации?

Ангорка: Вообще очень любит. Но в последнее время начал сомневаться, что это хорошо

Рыж: Так. Концепция. У него должно сложиться ощущение, что я отличная точка приложения сил. Я ищу мужчину своей мечты, была 12 лет школы верна своей первой любви, потом 8 лет верна мужу, теперь три года негодяю-Костику. Но меня всегда бросают, потому что я логик. И поэтому я отчаялась встретить романтика и стала выглядеть циником. Но в душе я не перестаю мечтать. А внешние колючки это от разочарования и потому что мне все время делают больно. Я сильная, поэтому вовне никогда не покажу, но циники меня коробят, они глупые и ограниченные люди. А я мечтаю найти романтика, склеиться с ним и быть всегда вместе. Каждый день просыпаться и радоваться, что он рядом. И работать вместе. Но никто этого не выдерживает, потому что сегодня все боятся верности. Это отпугивает циников и они начинают искать ту, которая их будет йойо. Чтобы хвостом крутила. А я безответная и тихая, и меня вечно задвигают, а потом вовсе бросают. Ради такой вот любви, когда туда-сюда. Потому что там приключения, а со мной скучно: я сегодня люблю, завтра люблю, никакого разнообразия. А я каждый раз страдаю и уже почти научилась не показывать любовь. Чтобы не отпугивать.

Ангорка: Ну видишь, его тоже вштырила эта туда-сюдайка, никак окончательно не отпустит.

Рыж: Молчи, я тебе концепцию сливаю. Записывай. Потом наведешь его на разговор, можно ли показывать свою любовь партнеру и что бывает, если показать. Приведешь меня в качестве примера. Мол, кажется, что все клево, а она с травмой. Запостулируй, что никому не нужна сегодня верность. И пусть он тебя переубеждает

Ангорка: Кстати, тебя в качестве примера - хорошая мысль. Блин... Вот он ещё живёт сейчас в жопе

Рыж: Пофиг, по сети цепляй. Тебе скучно, ты одна дома с ребенком. Много общаешься со мной, прониклась сочувствием к несчастной мне. Я тебе помогаю и очень завидую, потому что у тебя есть семья, а мне хуй. Я очень хочу, но я максималист, поэтому уже второй раз ошибаюсь с выбором партнера.

Ангорка: Про зависть хорошо )

Рыж: Сейчас я в глубокой депрессии, забиваю ее работой, уже почти на грани. Начинаю думать, что так не бывает, что моя семья — утопия. Уже отчаялась и не ищу, поэтому язвительна, к самым симпатичным мне людям особенно. Заранее мщу им за то, что они причинчт мне боль, если я откроюсь. Короче, спасай, пропадает чистая девочка. Если надо еще мотивов и зацепок, я накидаю. Войди с ним в сговор. Пусть он покажет, что бывают настоящие друзья и поможет мне.

Ангорка: Во. Сговор это очень хорошо.

Рыж: В общем, тебе меня жалко, и тебе нужна помощь.

Ангорка: Но блин, это же все уже после праздников... Ты уезжаешь, он уезжает. А на НГ его затащить — не?

Рыж: Я буду там бухать, целовать девочек, а может, и мальчиков, возможно, бить морду Костику, потом танцевать на столе и рыдать. Не стоит. В общем, я поехала смотреть место под барахолку, а ты проникайся давай ощущением, что твоя подруга на волосок от гибели. И что ты ищешь чистого сердцем героя, способного преодолеть трудности.

Мечта

Запишу сюда начало четвертой книги. Если все получится — о, если все получится! — она начнет писаться уже в июне. А сразу после переезда я буду писать третью — забавно, они смогут выйти почти параллельно. Если с барахолкой все пойдет, как идет, деньги у меня будут, верстать мы ее будем ночами, так что к осени... Танцевать на столе или лучше подпрыгивать до потолка?

Гаврик. Офигенный, потрясающе земной и одновременно не здешний; я влетаю в кафе (как всегда, опаздываю) и сразу боковым зрением вижу его темную челку. Я бы посмотрела на него, даже не будь он моим знакомым. Нельзя быть настолько красивым мальчишкой.

Посреди разговора я бросаю бороться с желанием прикоснуться к нему и беру его за руку. Ночью мы напьемся — вместе, хоть и в десятках километров друг от друга, и по сети будем спорить, кто к кому испытывает бОльшее уважение. Я докачусь до формулировки "я льщу себе, когда рассказываю о тебе, как о друге" и получу в ответ гору смайликов и завистливое "дура ты, Рыж!" — конкурс реверансов он проиграл. Под старый виски он расскажет мне про раскачанного мальчика, с которым они трахались больше четырех часов "Жесть. Кровать сломали", а я буду доливать дешевое белое вино себе в кружку с чаем и набирать длинные бессвязные рассказы про смешных нижних, с которыми переписываюсь на форуме. Это будет вечером, и про это, конечно, я не напишу в книге. А пока мы подливаем друг друга чаю, я неудержимо треплю его загривок и слушаю, слушаю, слушаю...

— Сил нет вообще ни на что. Времени совершенно не остается. Мишка пишет мне простыню, я отвечаю: "Да." Еще одну, я говорю "Нет." На третью "Не знаю." — чувствую себя погано, ведь я его подставил, я должен был быть начальником экспедиции, это должен был быть мой геморрой... Но я не могу ему отсюда ничем помочь, и даже просто выслушать не могу. Диссер и выступления, я отказался от программы тренировок, нашел себе обшарпанный спортзал рядом с работой, хоть как-то спасает...

Если честно, я перестала слушать где-то на словах "начальник экспедиции". Я успела заикнуться "А может..." — и получила полный грустной иронии взгляд: "Что, в экспедицию? Да, конечно, абсолютно не проблема, как же, вписывайся".

Этот взгляд я понимаю очень хорошо. За это лето я перепробовала десятки вариантов водных экспедиций. Тыкала всех своих знакомых, и убедилась, что это невозможно. Все отвечают одно и то же: рейсов мало, даже настоящие ученые ждут по многу лет, чтобы получить место на корабле, неквалифицированная прислуга там не нужна, так что шансов никаких. Так что я вздохнула и перевела тему, а спустя пару чашек чая вдруг поймала на себе внимательный взгляд Сашки.

— Слушай, а ведь ты правда можешь поехать. Ты прости, что я так отмахнулся. Просто меня каждый второй просит, когда узнает про экспедицию. Я сначала велся, начинал помогать; а сейчас просто спрашиваю: "ты работу на два месяца бросишь? Ты жену кинешь? Из Москвы уехать сможешь? Ну так чего вы все лезете?!" Но ты-то другое дело. Ты же и впрямь можешь. Попробуй вырваться в июне, а? Будет неплохо, Гренландия-Исландия...

Договаривал он уже глядя снизу вверх, потому что я начала отплясывать посреди чашек, потирая руки.

Гренландия, КАРЛ!!!!! С ГАВРИКОВЫМ!!!! В составе экспедиции!!!!

Эта мечта будет греть меня, даже если не сбудется. Сам по себе факт! А если сбудется... если... уф, пойду посплю.

Today

Давно не было такого потрясающего подъема. Безумно приятное ощущение уверенности, что теперь-то уж все будет хорошо — просто потому, что наконец-то это зависит только от меня, от моих сил и моих желаний.

На этот раз не в стихах

Каждый день мы проходим мимо миллионов дверей.

Некоторые закрыты на ключ, даже на несколько замков, едва ли не заколочены досками. Открыть их непросто. Некоторые наоборот — распахнуты настежь, гостеприимно ли, равнодушно ли... Через некоторые пороги хочется перепорхнуть легко, внести букеты цветов и свежесть; нагло распахнуть окна, впустить заоконный туман, смеяться громко, звонко, так, чтобы смех нахально отскакивал от этих заплесневелых стен и очищал их, делал светлее тона и ярче краски. Бывают руины, куда прибегаешь с веселым присвистом: сколько же тут работы! — с желанием закатать рукава, разлить всюду мыльную воду и разложить инструменты, чтобы починить этот дом, сделать его выше и богаче.

В какие-то дома хочется входить благоговейно, ступать как можно тише, разглядывать каждый открывающийся взору уголок, как сокровищницу, как совершенство. Вносить в такой храм что-нибудь кажется кощунством; зато уходишь из них неизменно обогащенным, даже если не взял ни пылинки. Бывают дома-пустышки, где за лакированным косяком крошечная комната с банальной обстановкой, все предсказуемо и известно; бывают дома-Нарнии, сколько ни ходи по ним, не узнаешь полностью — за каждым поворотом отрываются все новые и новые тайны. Бывают дома-склады, где тысячи вещей и никакого характера — единственная реально проявляющаяся черта, это жадность, делание захватить и сохранить как можно больше всего. А бывают спартанские жилища, где у каждого предмета есть свое лицо, характер и место — такие рассказывают о своих владельцах четким и ясным языком, и слушать их одно удовольствие...

Так получилось, что я сделала шаг за твой порог, и три года ходила, как зачарованная, находя все больше близких и дорогих мне вещиц. Я полюбила ту скрытую жизнь, которая незаметно идет в нем; научилась понимать ее смысл и логику. И даже уходя, какую-то часть себя всегда оставляла там, за этой дверью — поэтому и не могла никогда уйти полностью. Друзья, глядя на эту дверь снаружи и разглядывая обстановку в случайно приоткрывшуюся на пару минут щель, посмеивались надо мной. Я не обижалась, хотя иногда и срывалась, начинала взахлеб рассказывать о тебе, о-тебе-изнутри. И каждый раз, оказываясь снаружи, я находила способ попасть внутрь — все-таки, ты же сделал для меня копию ключа, пусть она и не подходила идеально, и частенько заедала; да и я уже освоилась, и научилась попадать к тебе и через крышу, и через балкон, и через окно, как угодно, любой ценой, срывая ногти на шершавых стенах.

Я никогда не боялась одиночества. Мне просто казалось, что остаться в твоем доме — это более взрослое решение, чем плюнуть и уйти. Что законченное всегда ценнее, чем брошенное.

А потом как-то так вышло, в совершенно обычный день — я оглянулась и увидела те же самые дорогие мне вещи, но в каком-то ином освещении. И все, что мне когда-то казалось придуманным моей измученной фантазией — пятно на столе, грязь под полками, нищета и небрежение в каждой детали — вдруг стало непреложным и очевидным. Я изумилась и сделала шаг назад. И прикрыла дверь — а она вдруг как-то щелкнула и замкнулась. Я оглянулась — впервые за три года не потеряно, не испуганно, а с каким-то новым нарастающим чувством. И вдруг поняла, что вопреки хитрому календарю тут, снаружи — весна. И вспомнила, что в последние разы, даже выходя из плена этого дома, я словно набирала с собой запас застоявшегося, привычного воздуха, и оттого, видимо, не могла взглянуть ни на что свежим взглядом. Меня завертело каким-то веселым вихрем, искренним и чистым — и вот еще месяца не прошло, а я пытаюсь вспомнить, зачем я столько времени держала себя взаперти, перебирая твои пыльные сокровища, и не могу. Это оказалось так просто — надо лишь закрыть дверь, и относиться к ней отныне, как к десяткам и сотням других дверей. И начать находить новые дома, дома, в которых меня полюбят и в которые меня пригласят дорогим гостем; те, куда мне не нужно будет проникать тайком, ощущая свою ненужность.

Ну что ж, с Новым годом!

Дружба -- всего лишь самосбывающееся пророчество

Ты называешь кого-то другом и отныне относишься к этому человеку чуть лояльнее. Немного больше ухмыляешься его шуткам, чем шуткам незнакомца. Ты не сердишься, если он опаздывает; ты прощаешь ему его мелкие загоны, ставшие уже привычными. Она мне не жена и не дочь, думаешь ты, и даже не любовница, пусть красит свои патлы в любой чудовищный цвет, какой захочет. Из такого уровня понимания, не-собственничества и спокойствия месяц за месяцем растет ощущение, будто вы стали друг для друга чем-то особенным.

А это всего лишь нормальное отношение человека к симпатичному ему человеку. Если бы не наши амбиции, самовлюбленность и самодурство, любой человек мог бы стать нашим другом с первой минуты.

Новый этап, сушите весла

"У меня подходит к концу этап, когда ты мучительно, метаясь между желанием напиться и повеситься, меняешься. — пишет мне Ведьмак. — Мне сейчас как никогда хреново, радует только то, что осталась неделя или две. Или поиграю в феникса или загнусь. Эти этапы жизни всегда сложные, болезненные и превращают тебя в говно, но зато после них сам себе не нарадуешься..."

Я отвечаю ему какую-то ерунду и улыбаюсь с этой стороны экрана. У меня этот этап только что начал отсчитывать первые часы.

Взрослея, ты привыкаешь, что ничто, по сути, не способно убить тебя, кроме действительной физической смерти. То, что казалось концом света, является началом — заставляйте детей учить эту аксиому в детстве, им будет сильно проще потом.

Почему мне два дня назад захотелось нагрубить Костику, написать что-нибудь злое, жесткое, бессмысленно-грубое, я не поняла сама. Объяснила себе очередной концепцией про то, что нужно давать человеку почувствовать себя хорошим на фоне меня, плохой. А потом, спустя несколько дней, прочитала датированное тем днем письмо, в котором Костик писал Соловью о чувстве освобождения, которое он испытал, уехав из душной столицы; из иллюзорной жизни с человеком, которого он не любит и которого не может покинуть лишь потому, что это удобный ресурс. И ругал себя за слабость, напоминая про все хорошее, что между ними было — а вдруг это была правильная дорожка?

И тут я, едва ли не впервые, подумала всерьез: ой, всё.

Так что, я ищу квартиру на пару с Рингой, и планирую устраивать эту зиму, как нечто совершенно невероятное, уютное, ласковое — для меня и нескольких близких мне людей, для всех новых знакомых, для волшебства и счастья. А ближе к весне я поеду в новое путешествие и напишу оттуда чумовую книгу. Ура, за приключениями!

Ватсон

Я говорю волонтеру:

— Ты витаешь. Должен быть здесь и сейчас, а находишься черте-где, и оттого жутчайше неэффективен. Втащи свои мысли туда, где находится твоя жопа. А если не можешь, тащи свою жопу туда, где находятся твои мысли.

Страшно люблю советовать людям то, на что сама неспособна.

Эр спустя три года

Эральд уже четвертый раз заезжает на Свалку. Мы болтаем о пустяках и работе, перебираем вместе вещи, я гоняю его выкидывать мусор — а сама прислушиваюсь к себе. Что я испытываю, слыша этот голос? Видя эти карие глаза, эти руки, этот поворот головы?

Удивительно, но теперь я хорошо понимаю Санюшку. Ее методы — средневековье; ее пути — прямолинейны, как удар кувалдой. Но то, куда она метит, чего хочет достичь и достигает — мне стало намного, намного яснее видно. Я на ее месте делала бы то же самое, просто по-другому.

А Эральд... Я по-прежнему люблю его.

Ничего не изменилось за эти три года. Он остался прежним, и я осталась прежней — в тех местах, которыми мы соприкасались, ничего не поменялось. И если бы он позвал меня, я бы пошла. Только он не позовет. Именно потому, что ни на грош не изменился. Он так и остался трусом, который не выносит перемен.

О чем я думаю, перебирая в голове дневную встречу, заставляя заново звучать интонации и прокручивая мысленно реплики? Он повел себя трусливо, подло и глупо. Пытаясь спастись из ситуации, которую сам создал, он утопил меня. Сломал все, что было тогда моей жизнью. И не его заслуга, что я выстроила на месте руин что-то новое, оказавшееся впоследствии более крутым.

За тот эпизод я презираю его. Но не любить, как личность, не могу.

Что ж, хорошо. У меня есть план действий на эти полгода. Сначала надо дожить до Нового и отпраздновать его так, чтобы качалась люстра. А потом — поглядим.

Мужчины.

Когда он ведет себя безупречно, приходится обижаться и быть недовольной, чтобы не дать ему шанс успокоиться и заплесневеть. Чтобы быть вечно ускользающей и недоступной добычей.

Но если он реально виноват — надо простить его безусловно, как умеет прощать мать. Иначе чувство вины, с которым он не сможет справиться, оттолкнет его от тебя.

Терра парадоксов.

Религии

Нет правильных религий, ни правильных шаманств, ни правильных описаний энергий, перерождений, спрайтов, демонов, полтергейстов и кругов ада. Есть сильная вера и слабая вера. Тот, кто верит сильно, творит в своем разуме и в головах других людей образы, которые ничем не отличаются от реальных. Кому-то удается делать внушения лишь на пару минут, кому-то - на годы, даже после своей смерти. Поэтому есть общие места в святых книгах - и апокрифы, конечно, потому что фанатики разные. Вера не может быть правильной. Но может быть творящей.

ай

Ты перебираешь людей, будто костяшки домино, элементы паззла, из которых нужно выбрать тот, что совпадет с тобой намертво. Ты ждешь, что Любовь упадет на тебя с неба, и не понимаешь, что она всегда в тебе.

Или всегда не в тебе - и тогда сколько не тасуй колоду, козырей в ней не прибавится.

Херес кончился. Delasy диктует. Я записываю

Забавно, только сейчас поняла, зачем люди пьют. Точнее, почему. Как спасаться от пустоты чужого дома, от мыслей — когда нет этого чувства усталости и праведной возможности провалиться в сон, едва коснувшись головой подушки.

Ну, что ж, мне открыты все пути, и этот тоже.

Такое чувство, будто все, что я знаю, умею, помню — лишь тонкая пленочка, поверхностная и жалкая, над безграничными глубинами безумия. Почему я не свихнулась? Или свихнулась, но не заметила? Я выгляжу все адекватнее и взрослее, но на самом деле, на самом деле... Наверное, мне действительно надо время от времени делать что-нибудь сумасшедшее, сцеживать это чувство; чтобы точно знать, что выход есть, что я не взорвусь однажды катастрофически под адским давлением. Иногда я вспоминаю то, что было со мной, с тобой, с нами — и не понимаю, как можно было это пережить и остаться прежними. Либо мы врем себе и друг другу, либо мы бездушные камни, циничные старые снобы.

Ну и что хуже, хотелось бы мне знать?

К скорбной дате, в догонку

Мне тридцать лет. Я взрослый человек.

Я пью ночами дорогой херес и смотрю кино. Я не боюсь засыпать одна. Я могу выбрать, в каком месте переночевать и больше не считаю, что обязана всем людям облегчать процесс коммуникации со мной. Я умею управлять людьми, умею подчиняться. Могу работать одна (эффективно) или в команде (когда как). Могу создавать команды (удачно) и вливаться в существующие (когда как). Могу конденсировать из воздуха идеи, друзей, работу и нужные материалы. Я люблю человека, который не любит меня, и учусь не смиряться с этим. У меня есть пара способов заработка. У меня бывает вера в себя.

"Я взрослый человек. Мне тридцать лет" — повторяет маленькая курносая девчонка в зеркале, и смеется, отдувая белую челку со лба. Черт, жизнь и впрямь хороша.

Для Пироженки, коллекционирующей истории из жизни

"Во сне я демиург, мое тело абсолютно спокойно, а мозг — совершенно свободен. Нет, конечно, это не я творю мир — я лишь наблюдаю за его становлением и иногда что-то меняю, но ведь и этого очень и очень много... когда я просыпаюсь, я испытываю дикий стресс; я не хочу эту жизнь, не могу заставить себя открыть глаза и встать..."

Проспал два собеседования, свидание, самую важную встречу в своей жизни и немного работы. По 12-15 часов в сутки спать и не уметь просыпаться. Вот это любопытный случай... если бы он не был моим напарником, это было бы просто забавно, а так надо реально искать, чем помочь демиургу. А то придется одной пахать ведь.

Трудовыебудни

Рыж: В конце длинного конструктивного разговора про лофт и перспективы, кризис среднего возраста, справедливый гнев и неправедные истерики, характер и силу воли попыталась выжать из Костика какие-то выводы. Мол, вот, мы пожили, и вроде бы неплохо все, не было бы клево несколько определиться на будущее? Костик нашел отличную формулировку. Если, мол, я отвечу, то отсюда вывалится либо мертвое тело, либо женатый человек. Я ни на то, ни на другое пока не готов. Так и не сказал ничего, гад.

Пироженка:вот че делать?

Рыж: я голову мыть пошла. Под краном в холодной воде. Дегтярным мылом. Хлопнув дверью. А до этого избила его палкой колбасы.

Пироженка: не надо бить его колбасой! Отломится кусок. Отскочит. Кошка сожрет. А кошке нельзя колбасу, ей вредно, это только людям можно.

Рыж: Не, ты че. Никто никуда не отскочит. Там отличная колбаса, она как палка милицейская. Ей убить можно, ничего никуда не отломится.

Пироженка: Это же Костик. От него и колбаса может отскочить.

Что-то не так в моей жизни, да?

Свалка

Странное ощущение всеобщей ненужности. Люди не нужны мне, я не нужна никому; проект, в котором я работаю, кому-то нужен, но не удовлетворяет меня... Все это похоже на кашу, которая тебе не нравилась изначально, и поэтому ты запихал в нее кетчуп, жареный лучок, соль с перцем, сложный соус — но это не помогло, поэтому в ход пошло варенье, сахар, крахмал, сода, вчерашние сласти, тепло, холод, надежды и разочарования... В общем, теперь в этой каше есть все, но вкус у нее тем не менее по-прежнему никакой, потому что такое количество ингредиентов не могло не аннигилировать. Наверное, надо просто подождать, и тогда ощущение крутости и понимание вектора вернется.

Понравится ли мне, если я посижу на раскаленной плите чуть подольше? — вопрошал Геккельбери Финн. Нет, не нужно драматизировать. Все движется и двигается. Но вот куда?

У Костика есть потрясающая способность выказывать недоумение при виде чужих потребностей. Что, тебе нужен секс? Фу, это же так примитивно. Что, тебе необходима нежность? Господи, ну это же так тривиально... Хорошо бывает совпасть по настроению. Жаль, получается не всегда. И как-то неясно, что делать, если не получилось.

любовь и влюбленность

Ведьмак обучает меня влюбленности. Нет, не сознательно, конечно. Просто биохимия. С любопытством наблюдаю, как мой мозг вдруг включает умиляшки, сдобренные адовой порцией эндорфинов — еще минуту назад я замечала, что он мелкий и, в общем-то, весьма наивен, но вдохнула запах его волос и мне стало глубоко фиолетово. Разговаривать с ним, как правило, довольно интересно, у него хорошо подвешен язык и есть привычка добывать и анализировать информацию — но замечаю за собой, что разговор без прикосновений быстро наскучивает. Как людям удается играть в это всерьез? По-настоящему верить, что влюбленность имеет какое-то значение? У них с любовью настолько разные очертания, что, спутать их — все равно что помидор от огурца не отличить.

У Рыжего тоже идея о помощи людям. Кажется, это мой новый фетиш, как длинные волосы и худая фигура. Рыжий хочет стать космическим мусорщиком-рейдером, захватывать для колоний на луне астероиды, состоящие из льда, и прочие полезности из космоса.

Ключ

Рыжий не встретил — работает, висит опять под крышей где-то. Как с таким романтику разводить? За ужином Костик ностальгизировал: он как-то посадил Ксю на поезд в Питер, помахал ей рукой, а сам побежал в кассу и взял билет на более быстрый. Встретил ее на перроне, удивил страшно, и пошел с ней гулять. Как на фоне такого любовника заводить прочих, не столь изобретательных, немного непонятно.

Но я прилежно учусь не задавливать тебя своей любовью, поэтому нахожу в каждом городе интересных мне людей. Проблема в том, что я по ним не скучаю. Они замечательные, но стоит сделать шаг в сторону — и мне правда неважно, чем живет тот же Зверик, или Рыжий, или Пилот. Они существуют лишь пока я с ними, касаюсь их кожи и смеюсь их рассказам. А ты есть всегда. Даже если тебя нет в городе. Даже если тебя нет на планете — я, наверное, до конца жизни всех встречных буду сравнивать с твоими движениями, с твоими навыками, с твоей добротой.

Я нашла тебя, как находят последний ключ в сказке. И сделаю все, чтобы не потерять. Под ВСЕ я понимаю действительно ВСЕ, а не розовые сопли.

Один вечер

Простой ужин — рыба, хлеб, картошка. Вяленые полоски горбуши, Ginnes и чипсы, то есть. Пиво, смешанное с вишневым соком, почти съедобно, но сколько же его надо, чтобы напиться! Забавно быть взрослой — нет границ кроме тех, которые ты сам себе поставил.

У тебя все же есть ревность, но она проявляется ужасно забавно, замечал? Синосоиду твоего безинтересья ко мне можно наложить на список моих триумфов, и получить одинаковые графики. Когда я всемогуща и вокруг меня волнами расходится сила, потому что я счастлива и уверена в себе, ты потихоньку отдаляешься, вышибая из-под меня землю. Я перестаю светиться, становлюсь тихой, нелюдимой, незаметной — и привлекаю тебя снова.

У меня уже есть этот мир, поэтому мне он не интересен; мне нужен ты. У тебя нет мира, поэтому ты всегда предпочитаешь его, а не меня. Я ведь у тебя уже есть.

Человеку не дано научиться ценить то, что он имеет.

У меня вот есть то, что мало у кого есть. Ринга, например. Или Юрка-пилот, который пишет, что небо без меня стало опасно-пустым. Или рыжий Черников, обещающий мне кино 80х и выходные в обнимку на диване. Мне следует научиться заводить мгновенные романы и также легко их обрывать. Я слишком быстрая для этого последовательного мира.

Единственное, чего я на самом деле хочу, пожалуй, это выспаться.

Ведьмак

Рыж: Оказался чрезвычайно интересным, если копнуть поглубже. Я конечно, копнула, ведь он в моем вкусе. Снаружи самомнение, максимализм, неудачливость и категорическая неспособность приехать вовремя. И раздражающие попытки оправдаться. Влюбленность в себя, способность бесконечно травить глупые байки и просирать время, напиваться и проводить вечера в безделье. При этом внутри — железный стержень, который заставляет делать то, что считаешь нужным, через усталость, боль, неудобство и раздражение окружающих. Высокая выносливость, стопроцентный контроль тела, мыслей, эмоций; хладнокровие, способность быстро соображать, ум, стремление всегда и во всем развиваться. Из него будет толк, и довольно скоро, если только его не испортят его многочисленные бабы.

Говорили с ним про жизненные концепции, и он цитировал Геральта, чьи жизненные принципы и легли в основу его собственной философии (оттуда и ник). Мол, надо встревать в неприятности, связанные с угрозой жизни (с гопниками на улице, например), если ты знаешь, как с ними бороться. А иначе с ними столкнется кто-то другой, намного менее подготовленный. При этом нет утопической идеи защищать женщин, детей, или там какую-то категорию граждан особенно. Просто ведьмак, выродок, борящийся с другими выродками.

- Я не несу добро. Я защищаю порядок от хаоса.
- А как ты отличаешь, что есть что? Ведь и монстры могут нести пользу, и люди бывают чудовищами.
- Хаос всегда нападает. Порядок всегда защищается. Бей того, кто проявляет агрессию, не ошибешься".

Весьма наивно, но мне крайне симпатична позиция, настолько далеко отошедшая от плесеневения, которым он мог бы заняться, имея такую внешность и такие исходные данные жизни.

P.S. Восхищенный комментарий Совы: "То есть, исходя из идеи, что хорошие парни защищаются, а не нападают, он ходит и доебывает всех людей?! ГЕНИАЛЬНО!" Потом Сова проржался и серьезно доформулировал: "Я бы это назвал интересным решением конфликта нрава и воспитания".

Быт

Всем вру.

Мол, это не отношения, а сплошная работа в ненужном мне направлении. Ему нравится, что им манипулируют, а мне противно, я почти в Ксю уже превратилась, принеси-подай стиль общения. А вечером надо падать без сил, чтобы он подхватывал — воспитывать в нем способность заботиться и напоминать, что я не кобыла. И все равно он нихрена не понял, и первая же подходящая нимфа окажется все равно круче меня со всеми моими стараниями.

Всем вру. На самом деле, глухо, безнадежно, непереносимо, абсолютно, позорно счастлива. Как, в общем-то, всегда, когда мы перестаем выяснять отношения и начинаем просто жить вместе. С нашей работой 24/7, с едой раз в день (под утро), с разгрузкой нескольких машин в день и многомиллионными проектами, которые мы обсуждаем, разложив друг на друге ноги... и даже со всеми этими манипуляциями, черт с ними, это довольно забавно, когда по одному твоему едва уловимому кивку человек бросается через зал доставать нужную тебе вещь.

Где бы ты хотела оказаться через пять лет, спрашивает меня друг-индус вконтакте. Здесь, отвечаю я ему. Я прямо здесь и прямо сейчас совершенно на своем месте.

Идиллия, день второй

Ну что ж, отсчет пошел.

Лофтожители, скорпиончики мои

Вот я наконец смогла сформулировать, что именно мне не нравится в юном даровании по имени Соня, и в том, что она привнесла в компанию.

Моя тусовка была основана на общем комфорте общения и уважении. Формально видимость этого сохранилась, но по факту начались споры. Почему? Потому что некоторые очень любят спорить. Объяснять. Оправдываться. Рассказывать, как было дело. Вместо того, чтобы сказать "Да, извини" — звучит сакральное "Да, но..." — и на человека высыпается тысяча и одна причина, почему на самом деле нет.

Наверное, от меня это звучит весьма странно, но я за некоторую дозу смирения. За то, чтобы в ответ на просьбу человек отвечал "ок" и шел делать, и ДОДЕЛЫВАЛ, а не вставал в позу "чего ж ты раньше этого не" и "а я вот помню у меня в 1990-м". Я за уровень доверия, когда ты априори считаешь, что у собеседника есть мозг, и если он просит тебя что-то сделать, то значит, уже продумал остальные варианты и они не подходят.

Стоит на месяц выпасть, и соскребай потом всех по кусочкам. Эх.

Синусооооида

Я познакомилась с мальчиком, которого можно условно назвать Костик-2, так они похожи. У него несколько минусов, но все не критичные, а остальное как у Костика. Включая строение тела и мозга. Зовут Юра. Юра пилот и инженер, сейчас проектирует, собирает и продает фрезерные станки.

Приехала к нему на встречу на Костике-1, который клятвенно пообещал не мешать мне флиртовать. И не мешал, но мы всю дорогу обменивались многозначительными взглядами.

Костик-2: езжу только по навигатору, карты не понимаю
Костик-1 сочувственно покашливает: соболезную, Рыжик

Костик-2: ем сырое, давно уже, сыроедение это круто
я удрученно моргаю Костику-1: ужас.

Костик-2: на всякие переговоры лучше всего ездить в драных джинсах, и наслаждаться моментом, когда напротив сидят партнеры, все в пиджаках, и парятся, а ты такой клевый и нужный им, и им приходится терпеть.
Мы с Костиком-1 одновременно-мысленно: вот, наш человек!

Короче, сложно уйти от мальчика, который способен обсуждать с тобой другого мальчика на уровне мыслей. Так что Костик вроде бы как подвернулся немного. Посмотрим.

Ктор: Ладно, всё, не могу ничего сделать по этому поводу. Вправить кому-то мозг и тд... Да и вообще не факт, что нужно вмешиваться. Буду слушать твои рассказы просто как сказку, в которой за давностью написания или уже все умерли, или жили долго и счастливо — но она уже написана именно так и переделать не получится. Есть волшебные люди, умеющие отвесить пенделя тем, кто ходит по кругу, чтобы выбить их из этого круга — но я не они, очевидно.

Хотелки

Зверик: Интересно, а истинное желание какое? Для тебя вообще, данный момент времени.

Рыж: У меня есть уровень "я хочу и буду, потому что надо" и уровень "я хочу, но сейчас не время". И еще есть список "этого надо захотеть".

Я хочу и буду, потому что надо — это мои съемки, любовники, вся эта жизнь, которая меня ждет по возвращению. Куча друзей, которым надо привезти подарки, хорошие новости, немного тепла, немного пиздюлей, общение и все это "я по тебе скучала".

"Этого надо захотеть" — это моя мерзлая одинокая поездка через всю опасную Россию до Владика, а потом еще два месяца в чужих странах. Это все равно со мной случится, я точно знаю. Это как шрамирование — ты знаешь, что будет плохо, но тебе это надо, так что придется захотеть. Я уже почти захотела. У меня еще месяц есть на то, чтобы захотеть полностью.

А то, что я действительно хочу, сейчас хотеть нельзя.

Мемуары Гейши

Каждой девушке необходимо время от времени пересматривать этот фильм. И перечитывать "Маленькую принцессу" Френсис Бернетт. Вырасти в мире предательства, злобы, ревности — сохранив достоинство и спокойствие... Как это возможно? Разница между вульгарной Тыковкой и божественной Сайори не в цвете глаз, а в ощущении себя, как драгоценности. Алмаз, падая в грязь, остается собой — самым твердым и самым дорогим камнем на свете. Как? Всего лишь умение контролировать себя. И в ярости, как и в страсти, всегда делать то, что должно.

Почему во все времена, во всех эпохах никогда так не ценится способность любить, как умение прятать свою любовь? Не делать очевидных поступков, не идти прямым путем? Потому что любовь — таинство. Любимая должна быть загадкой, иначе фата превращается в обычный тюль, а свадебный букет — в пошлый веник. Ну, и к тому же любить способен любой дурак, как показывает "Весна, лето, осень, зима и снова весна". Это инстинкт, ничего "высокого" — люди же ценят лишь искусственное, нарочитое, уводящее человека как можно дальше от животных.

Любить я научилась. Теперь пробуем учиться не любить. Это оказалось совсем не сложно. Ты сам разрезал мне вены, чтобы вытечь из меня по капле. Осталось лишь заменить потерю другими удовольствиями. Я научилась не вздрагивать, когда кто-то перебирает инструменты из "Мастака"; не отворачиваться от чужого красивого дрифта на дороге; не закрывать глаз при виде роллеров, ловко прыгающих на поручни. Теперь это все больше не нужно. Я могу с жаром обсуждать будущий массаж и секс втроем с милым мальчишкой в одном окне; чувствовать, как адреналинно взвивается сердце от обещания прислать мне фото-отчет исхлестанной спины, чьи синяки поставлены моей рукой; и бегло просматривать твое резюме на предмет ошибок, не испытывая при этом ни-че-го.

Это оказалось до обидного просто.

Мастер Муши

Первая, наугад выбранная серия — о девушке, приносящей дождь. Невозможно смотреть этот фильм без попыток сохранить хоть что-нибудь на память. Цитату, картинку... И песню. Конечно, песню.

"Когда дождь прекратится, и я пролью настоящие слезы, я осяду и пущу корни. А до тех пор я буду скитаться, будто облако, вместе с дождем."

Download Lucy Rose Shiver for free from pleer.com

Shiver We broke Everything that was right We both enjoyed a good fight And we sewed All the holes we had to breathe To make the other one leave And I loved the way you looked at me And I miss the way you made me feel When we were alone When we were alone So I'll shiver like I used to And I'll leave him just for you And I'll shiver like I used to Just for you And we stole Every moment we had to make the other one feel bad And we hoped that we could be what we knew Would never turn out to be real And I loved the way you looked at me And I miss the way you made me feel When we were alone When we were alone And I'll shiver like I used to And I'll leave him just for you And I'll shiver like I used to Just for you And if we turn back time Could we learn to live life And if we turn back time Could we learn to live life And if we turn back time Could we learn to live life And if we turn back time Could we learn And I'll shiver like I used to And I'll leave him just for you And I'll shiver like I used to Just for you Like I used to...

Дрожь Мы разрушили Все, что было правильно. Мы оба наслаждались хорошей схваткой. И мы решили Дышать всеми порами, Чтобы вынудить друг друга уйти. И я любила тот путь, на котором ты смотрел на меня, И я скучаю по тому пути, где ты заставлял меня чувствовать, Когда мы были одни. Когда мы были одни. И я буду дрожать, как раньше, И я оставлю его ради тебя. Я буду дрожать, как раньше, Лишь для тебя. И мы украли каждый миг, когда делали больно друг другу. И надеялись на то, что сможем быть тем, о чем знали. У нас никогда не получалось быть настоящими. И я любила тот путь, на котором ты смотрел на меня, И я скучаю по тому пути, где ты заставлял меня чувствовать, Когда мы были одни. Когда мы были одни И я буду дрожать, как раньше, И я оставлю его ради тебя. Я буду дрожать, как раньше, Лишь для тебя. И если мы повернем время вспять, Сможем ли мы научиться жить правильно? И если мы повернем время вспять, Сможем ли мы научиться жить правильно? И если мы повернем время вспять, Сможем ли мы научиться жить правильно? И если мы повернем время вспять, Сможем ли мы научиться?.. И я буду дрожать, как раньше, И я оставлю его ради тебя. Я буду дрожать, как раньше, Лишь для тебя, Как раньше.

Осень

Время заворачиваться в теплый плед, наливать себе горячего, густого, невероятно вкусного, и пересматривать "Мастера Муши". Медленно. Со смаком. С ощущением, как с каждым глотком и вдохом в тебя вливается новая жизнь.

Ремонт

Как же приятно знать, что я хоть что-то знаю. Например, зачем нужно два шпателя, а не один, или почему нужна грунтовка. Надеюсь, я когда-нибудь выучусь еще электрике и сантехнике, и стану еще чуть более полезна дому. На улице дождь, я, напевая сквозь зубы (чтобы поменьше глотать осыпающуюся штукатурку), отбиваю откос у двери, и думаю: когда-нибудь мои руки будут налаживать стены моего дома. Не очередного временного жилища, а ДОМА.

Где будет бродить кот с драным ухом и веселым воровским характером. Где будут бегать мои босоногие и чумазые дети. И кто-то бесконечно любимый будет ласково улыбаться мне из окна и звать пить чай. Я вложу в этот дом всю мою любовь и силу, он не сможет получиться плохо.

А пока — я перекрашиваю маме балкон из грязно-розового в цвет весенней березовой каши, шпаклюю углы и подкрашиваю отвалившиеся части. Осталось подобрать последний оттенок вручную, для кухни — светло-желтый в коридор получился легко, а вот тут придется двумя колерами играть, посмотрим.

Пора готовиться к осени

У меня тут завелся кит, представляешь, большой такой. Я встаю по утру — он спит, камнем, вышедшим на покой. Мерно дышит, бока круглы, ему воздух не страшен наш, заполняет собой углы, заполняет собой этаж, дом весь стал плавником его, прижимаюсь щекой. Молчу.

Это здорово — никого рядом не было, вот же! Чу! Появился огромный кит. Синий-синий, как неба стан.

Я ему говорю — молчит, но я знаю, что где-то там, в самом донышке этих глаз, прям с ладошку мою, поверь, он все слышит, и чует враз океаны моих потерь, он припыл с них. Гонец тепла, этой осенью нужен мне. Я однее, чем никогда не была, но в его тепле, тут у бока, шумит прибой.

Обнимаю и говорю. Он молчит мне, мол, я с тобой, где угодно хоть на краю, хоть в пучине морских широт, хоть в осенней столичной мгле, не одна ты — наоборот. Я приплыл. Я приплыл к тебе.

Я сижу, бок его — прибой. Слышу, как он спокойно спит. Представляешь, он здесь. Со мной.

Мой огромный домашний кит.

(с) Пряша

Разговорчики

Рыж: И все будет по-новой.

Пироженка: эх. надо менять жанр сериала как-то.

Рыж: Ага. На триллер. С кровью через весь экран.

Пироженка: ситком. давай ситком? С закадровым смехом и чтобы все заканчивалось хорошо.

Рыж: Не люблю я закадровый смех. Бесит. Я хочу японский сериал. Чтобы добрые друзья, лестницы в небо с кудрявыми облаками и все залито солнцем. Птицы и ветер. Все мечтают о самолетах, дальних странах и верном друге. И у каждого мечты сбываются.

Пироженка: И школьницы в коротких юбочках.

Рыж: Вот, ты уже понимаешь.

Правильные самолеты

На следующий же день после пьянки с мамой снова пришлось пить — на этот раз отпаивать подругу, чей парень, идеальный во всех отношениях (и любит, и с ней совпадает до того, что заканчивает ее начатые фразы, и в музыке Бог, и красив) оказался с прососом в неприятном месте — героиновый наркоман в неглубокой завязке. И снова сорвался, забрал у нее денег, написал смс "я конченый торчок, прости меня, если сможешь, тебе без меня будет лучше" и провалился где-то на просторах необъятного Балтийска. Неллка два дня бродила кругами по потолку, с воем и телефоном в зубах, отыскала его следы в одной мутной компании, немного подуспокоилась, что он все-таки не двинул кони и не попытался самоубиться, но все равно от истерики далеко не ушла.

Под конец вечера начали генерить гениальное. Нелла: Я, конечно, понимаю, что у мужчин на первом месте — самолеты. И даже готова быть на втором, после главного увлечения всей жизни. Самолет у мужчины должен быть. Но как нашим козлам объяснить, что герыч и табун баб — ЭТО НЕ САМОЛЕТ?!

По итогам вечера пили водку с соком за правильные самолеты. И впрямь.

Ностальгия по тому, чего не было

На остановке долго ждала. Специально вышла за полчаса до автобуса, чтобы успеть немного проветриться и облиться солнышком после пьяной ночи. Поневоле слушала происходящее вокруг — назидательный монолог 20-летней быдло-девочки к быдло-мальчику ("учись, будешь мамке помогать, дискотеки-то подождут"), бессвязные рассказы бабушек про кабачки, маринады и мужей, какой-то гламурный мурмурмур по телефону от фифы на каблуках... и вдруг над моим ухом раздается глубокий мужской голос "Пойдем туда".

Я рывком обернулась, успела увидеть только два удаляющихся пенсионных затылка, мужской и женский, и долго провожала их взглядом. В этих двух словах, обращенных к подруге, было столько простоты, спокойствия, силы и заботы... Как бы я хотела, чтобы кто-то говорил мне "с добрым утром" таким голосом! Кто-то, кем я смогу восхищаться и за кем с любовью последую... Как научиться подчиняться так, чтобы не развращать этим, а возвеличивать, даря человеку любовь и ответственность?.. О, кажется, я нашла главное слово — ответственность. Окей, гугл. Ищем.

Господи. До чего опасна недотраханная вовремя женщина. Нет, — даже неудовлетворенная, именно неудовлетворенная в чем угодно, потому что в попытках достичь желаемого с энергией, присущей сильной женщине, она может легко разрушить небольшой Карфаген. А была бы удовлетворена — могла бы его на эти же силы построить.

С другой стороны, зачем нам столько Карфагенов?

Философия

Мужчина находит женщину и влюбляется, так сказать, в готовое. Вот она так пахнет, так двигается, так одевается, в голове вот это — нравится. И не думает, что она вырастет, постареет, начнет не дай бог меняться. Он мечтает, что она вообще никогда не изменится.

А девушка, встречая парня, думает: ну, вот тут побрить, здесь подровнять, найти работу, научить мыться, дать по щщам, чтобы не оглядывался... и практически норм. Это, вероятно, еще с гендерным перекосом связано — мужиков меньше, приходится смиряться с тем, что любой не идеален. И с тем, что девушкам гормоны не вырубают мозг начисто, они недостатки видят сразу. И еще немного с тем, что роль женщины — вдохновлять мужчину.

Проблема в том, что, как правило, оба заблуждаются. Девушка изменится, а парень вряд ли — и уж точно маловероятно, чтобы в ту сторону, в которую хотелось бы. Для этого, мне кажется, и дается любовь — просто как мотивация для изменений, нужных партнеру, как анестезия этого процесса, чтобы он становился желанным и радостным.

Домашнее

Наконец-то я так нажралась, что смогла говорить с мамой на ее языке. Бутылка вина и наливка, когда вино кончилось — мама же не пьет ничего, кроме коньяка. К туалету в семь утра добиралась длинными вензелями с размышлениями вслух, зачем нужны такие огромные квартиры. Последнее, что врезалось в память, как мы, обнявшись, вещаем друг другу одновременно: я обличаю природу мужского мироздания, а мама грустно без устали повторяет: "Бедная моя глупая умная дочь, ты никогда не выйдешь снова замуж".

А под утро приснился шикарный сон про то, что я живу в деревне. Копаю свой маленький огородик, много ссорюсь с соседом, который так и не построил забор, а потом в очередной раз полезла к нему за малиной и нашла майку, свидетельствующую о том, что ему на спину много и часто срали куры, когда он лежал лицом вниз на грядках. И как-то сразу ему все простила, и забор, и что он мне любимую скамеечку не вернул, которую зимой еще брал... Очень только хотелось подкараулить его и сделать фото "невыспавшаяся за зиму земля отдыхает летом".

Текст написан наутро, после нескольких часов забытья, в сильном алкогольном опьянении.

Новое

Кеншин наполнил меня новой верой. Словно обратил в свою религию. Те несколько дней, что я не пересматривала ни одного фильма, я успела соскучиться по нему, как по близкому другу. Обычно любят цитировать Верочку "то, что раньше нас немедленно убивало, теперь не хватает даже на удивить" — но на этот раз дело не в усталости-мертвости-старости. Наверное, так выглядит настоящий дзен?

Меня всегда пугало это слово. Даже в самом звучании словно заложен взрыв, звонкий разлом тонкого стеклянного колпака, возведенного за время медитаций. Ты сидишь, как в домике, в своем уютном безэмоциональном мирке, а потом случается бэмс, тебя тыкают веточкой, и ты снова, голый и беззащитный, со всеми своими проблемами, ощущаешь остроту чувств и дикий шум вокруг... Нельзя отключать себе эмоции. Даже если они приносят боль. Боль — всего лишь информация; она полезна. И когда ты понимаешь это, учишься (даже не верится, что мои пальцы набирают на клавиатуре эти слова, еще недавно я не понимала этого от слова совсем) принимать и пропускать сквозь себя то, что происходит с тобой, это правильный дзен. Это не попытка отгородиться и запретить себе ощущать. Это способность чувствовать прикосновение крыла бабочки, даже если тебя в это время ебошат дубиной. Умение не затусклять остальные чувства в момент, когда одна эмоция преобладает.

Поэтому то, что раньше меня немедленно убивало, теперь вызывает у меня улыбку — светлую и спокойную. Кеншин. Ты был прав. Зло порождает зло. Единственное, что можно делать — защищать своих близких и быть им полезным.

Рита бросила Костика.

Жаль, нет способа доказать человеку, что ты ему нужен, пока ты готов сделать для него что угодно.

Питер такой Питер

Приснилось, что мы с Костиком и кучей людей путешествуем, и Костик опять обнимает меня, но сам уже влюбился.

Влюбился на этот раз в одного из мальчиков нашей компании. Смотрит на него с тоской в глазах, иногда украдкой робко касается руки или незаметно кладет голову на плечо.

проснулась с таким ржачем, что перепугала соседку по комнате.

Пирож: Ору. В голос. Обожаю твои сны.

21 день

Фенечка "не ныть, не ругать, не материться" в случае срыва должна переползать на другую руку. Но уже спустя полчаса после уговора Фейсбук вызвал такой фейерверк крепких выражений вслух, что я потеряла счет.

Попробуем еще раз. Не ныть, не ругать, не материться. Всего-то на двадцать дней. Отсчет пошел.

Поспать бы

Никого не хочется видеть. Проскальзывать "домой" тайком, зашвырнув вещи как можно более тихо. Поем потом, если с кухни уйдут. Это не "плачевное состояние психики". Это надо больше есть, больше спать и меньше работать. Потому что мизантропия в таком проявлении — явный признак крайней стадии психического истощения, когда энергии осталось две ложки и донышко просвечивает.

Забавно. Значит, я все-таки интроверт. Такой хитрый, вывернуто-запрятанный. Но ведь я действительно не умею брать энергию из людей. При общении я ее только трачу — да, получая себе какие-то немыслимые дивиденды, но это как бизнес. Нельзя начать его совсем с нулевым капиталом. Сначала надо вложить. Потом получить.

Поэтому я сейчас, понимая, что вкладывать я могу уже только отскребая по стенкам самое насущно-важное, старательно от людей ныкаюсь. Уехать бы, лечь в поле лицом вверх... Но я не привыкла отдыхать для себя. Я ведь что, я могу и подождать. Посплю дома, само рассосется... Надо с этим что-то сделать, наверное.

Снова.

Дорогое Мрзд. Официально заявляю, что я все поняла, и можно прекратить подсовывать мне правильные стихи. Ну или не прекращать, так даже забавнее.

есть истории которые заканчиваются банально
например она выходит из подъезда, сигарету не закуривая, а обгрызая,
и говорит ему, стараясь в глаза не глядеть, что прошлого не воротишь,
что "где же ты был, когда я...", что слишком поздно, что нашёлся тот, который о ней печётся, не бросает её одну посреди дороги, не хамит, когда она не смогла приготовить ужин, не гуляет с другими - и далее все по списку
он уходит, послушав логичных, заслуженных обвинений, выпивает поллитра водки в беседке, скурив полпачки, и, бессмысленно пялясь на новенькие кроссовки, отправляет ей пьяное "я скучаю"
а наутро думает - а, да к чёрту, раз так сложилось,
значит так правильно, хоть и немного больно

есть истории которые заканчиваются погано
вроде она вела себя с ним, как ни с кем до этого,
впарилась в кулинарию и вышивание,
выбросила холсты и краски, чтобы "стать серьёзнее", отказалась от выгодных предложений, крутых поклонников, повязала фартук и даром что не закудахтала
но однажды пришла домой - он сидит на собранной сумке
говорит "почему не читаешь мои смски, звонки не видишь? тут такое дело, я давно сказать хотел, но не находил момента - ты, конечно, хорошая, даже слишком, ради жизни со мной отказалась быть Айвазовским в юбке, только так уж случилось, что Катенька мне милее, что у Катеньки я себя чувствую настоящим мачо, а с тобой я как будто на десять ступенек ниже, словно я не мужчина вовсе, а так, фитюлька"
и она сидит всю ночь, в окружении статуэток, салфеточек и игрушек, пошлых, но купленных для уюта, а потом достанет из тумбочки кисточку старую, всунет в зубы, и тихонечко, чтоб соседи не слышали, заскулит от ужаса

есть истории которые заканчиваются несправедливо
например оба были безумные абсолютно
каждый вечер летали тарелки, ломались стулья,
а потом, с наступлением зимней ночи, как котята друг друга грели, да аж мурчали
только кто-то из них внезапно не так всё понял - жест ли, взгляд, сгоряча слетевшее слово, и обычная ссора для поддержания страсти, превратилась в грязную ругань - такую, что даже стыдно, насказали друг другу мерзостей, повскрывали раны, как одним ударом мальчик разносит снеговика с досады - а потом понимают, что любовь и нежность вылетели в окошко, вслед за брошенной в гневе тарелкой или стаканом
разойдутся, найдут себе поспокойнее, присмирят свои страсти, научатся жить тактично, только как же обидно, как глупо и бесполезно - всё могло быть совсем иначе.
совсем иначе.

ну а наша история закончилась так прекрасно,
что хоть книжку по ней напиши и раздай влюблённым
все обиды, ночью проглоченные таблетки - да побольше, чтоб точно не откачали, все истерики у подъезда, ночные слёзы, все "так жалко поудалять совместные фото", все "люблю тебя, но с тобой не буду - причины нет, так нужно", все 500 сообщений, оставленных без ответа, все "поверь мне, ведь я действительно умираю", все порывы уйти в монастырь, запереться в дурке, все попытки сбежать и найти магическую таблетку (и неважно, какую таблетку - снотворное или секс случайный)
всё вдруг просто исчезло, как будто кто-то переустановил программу, форматнул жесткий диск, залез и мозги прочистил, словно ту вот нашу с тобой феерическую реальность, кто-то сделал сном - мистическим и далёким
мы так счастливы не были даже в одной кровати
как теперь, когда друг друга забыли напрочь
я хотела бы думать, что правда тебя любила,
но а чем же тогда объяснить эту радость, что мы не вместе.

может смысл любви, настоящей любви, не в унылой тоске и боли? не в кошмарном посттравматическом шоке и снах о прошлом? может смысл настоящей любви - осознать свободу? осознать себя целым, а не грёбаной половинкой?...

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой —
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось — нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи —
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Вот. А откуда у нас глубины, тайны и загадки? Мы унылые, плоские и правдивые. Надо срочно становиться счастливой, вот что. Прямо ВОТ СЕЙЧАС.

Ты идеальная. Автор -- Хрустальная Марго

Костик: О! Смотри, это прямо то самое. Ты идеальная, а она... пришла и в сердце моем застыла,
непостоянная, как весна, стоящая на краю обрыва,
посуда бьется в ее руках, чай получается слишком сладким,
ты идеальная, а она... она ребенок, игравший в прятки

и заблудившийся навсегда. она нашла во мне утешенье.
твоих глаз чистая синева, её - черничное прегрешенье.
с тобой так просто идти вперед, с ней - дай бог шагу назад не сделать.
но я, прости, полюбил её. она тебе уступает телом,

талантом, даже, поверь, умом. ты идеальная, повторяюсь.
но сердце мне твердит об одном - и я пришел, и я горько каюсь.
ты идеальная, а она... грустит и топит в вине обиды,
я достаю с ней ногами дна, его в твоих небесах не видно.

ты ангел, я же приговорен, к жестокой и неизбежной смерти.
за первый взгляд в сторону нее, за все мои "лучшая на свете".
но что мне ставить тебе в упрек? ты смотришь с болью - каков злодей...
я не могу преступить порог.
прошу, дай повод
остаться с ней...

Пирож: Слушай. Ну если у мальчиков в голове клинически неподходящие типажи, в конце концов, это их проблемы жи.
Рыж: Ну как сказать... Проблема их. Но с этим "неподходящим типажом" они жить не могут. Так что разойдутся, и дальше все равно упрутся в кого-то другого, не такого заветного.
Пирож: еще грабелек!

Чертова периодальность

В 2012 все семьи распались. Год недоброй кометы, конца света, конца всего — больше десятка едва знакомых между собой пар решили, что вместе им больше быть незачем. Длинный период общего депрессняка, когда к кому ни придешь, глаза пустые и челюсть упрямо стиснута так, что зубы крошатся. Потом разом все решили, что хватит страданий, надо жить. Так началось блядское лето. Все переспали со всеми, составлялись графики, смешные чертежи, кого бы еще взять к себе в постель, чтобы гармонично завершить круг. После начали заниматься романтикой. Снова все разом.

А сейчас уже четвертая пара работает по принципу "мальчик выбирает". Отдельный вопрос, откуда у нас такая уродливая модель отношений, с войны и нехватки мужчин, что ли? Однако у нас смотрины для мальчиков, и это они делают выбор, кого из ухаживающих за ними девушек приветить. Четвертая, Карл! Как сказала Пироженка, "может, их Костик покусал?"

И страшно во всем этом не происходящее — подумаешь, еще один период, через полгода будет другой и мы все отдохнем. И даже не то, что следующим за этим периодом может оказаться какой-нибудь семейный, когда все резко взамуж и рожать.

Когда я смотрела "Обыкновенное чудо" в шестой раз, меня поразило открытие, которое не доходило до меня раньше. Да, все эти люди — всего лишь персонажи; Волшебник может заставлять их играть, может ссорить и мирить, может даже заставить быть непослушными и не подчиняться автору; но они все равно лишь его игрушки. И в конце, в самом конце, он сидит, устало глядя на всех, — и отсылает жену спать тем же тоном. Он один, совсем. И жена его — всего лишь один из персонажей, плод его воображения и силы его мастерства. Не более...

"Я, на свою беду, бессмертен. Мне предстоит пережить тебя, и затосковать навеки".

Конечно, мания величия это плохая мания, но ведь единственное, что объединяет все эти пары между собой — это я. А вдруг это правда я влияю на всех? И происходящее в моей жизни сказывается на тех, кого я люблю?

Ужасная мысль.

Лето-2015

Моему лету осталось три месяца.

Вокал. Вождение. Клавиши. Спокойствие и плавность.

Мне есть, чем заняться.

Еще стихи

Роберт Рождественский.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.

Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!

Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.

Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою —
такой уверенной —
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье —
я прошу,
робея,—
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.

Какой все-таки пиздец.

Хочешь, чтобы девушка была женственнее и слабее тебя — не ставь ее на колени, не заставляй деградировать! Хочешь, чтобы ты был сильнее — ну так будь сильнее. Развивайся! Почему девушка должна заботиться о том, чтобы тебе было комфортно рядом, и только она?!

Омар Хайям

Кто битым жизнью был, тот большего добьётся.
Пуд соли съевший, выше ценит мёд.
Кто слёзы лил, тот искренней смеётся.
Кто умирал, тот знает, что живёт.

Долгожданный пост, после которого все перестанут меня читать

Да, можете не сомневаться. Полозкова. И да, я впечатлительная и люблю идти до конца. Эта Птица мне поможет.

Мой друг скарификатор рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе. Он преподаёт ее как науку, язык и таинство, он знаком со всеми ее законами и чертами. И кровавые раны под его пальцами заплетаются дивными узорами, знаками и цветами.

Я живу при ашраме, я учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине. Ум воспитывать нужно ровно, как и надрез вести вдоль по трепетной и нагой человечьей глине. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.

Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила. 29 июня 2013, Ришикеш

Шуточки, блин

Открыть гигантский арт-бук с кучей скетчей к какой-то пафосной игре, только чтобы увидеть надпись через серую страницу без единой детали, 120 кеглем: "СОЛОВЕЙ".

Приехать к Нойзу, чтобы полежать-поплакать в углу; поподглядывать оттуда за новым сериалом про зомби, и узнать в конце серии, что убийца — женщина, которая убила мужа за то, что он ушел к 18-летней.

Заглянуть в чужой смартфон в метро, и задержать взгляд на фильме, где ровно в этот момент возникает фраза в субтитрах "Бред! Ерунда! Император — влюблен в 17-летнюю! Нонсенс! Что скажет императрица?!"

Дорогое Мрзд. Официально заявляю, что я поняла твои намеки и можно их прекратить, спасибо за заботу.

Переосмысление в письмах

Так как луч больше мужской чем женский, то он привносит с собой тягу к активному стилю поведения. Поэтому для женщин с лучом «Солнца» в близких отношениях появляется дополнительная кармическая задача. Им необходимо научиться регулировать свою энергию, для того чтобы не «сжигать» ей своего партнера, давая возможность мужчине проявить свою активность.

Сложность в том, что я слишком быстрая. А для меня все вокруг слишком медленные. Костику хорошо, он потупил полгода, потом что-то там решил. А для меня в эти полгода Империя шесть раз разрушилась и выстроилась заново, легионы прошли, дворцы занесло песком, прилетели инопланетяне и вырастили новую расу. А он за это время один раз подуууумал.

Конечно, мне проще уже прийти, простить, поненавидеть, избить, полюбить, пожалеть, найти ему новую девочку, выгнать старую девочку, обругать и уйти в закат...

Но в этот раз я смогу.

Раскаяние

"Не грусти только, Рыжик. Ты меня спасла так, что можно сказать за волосы поймала над обрывом — больно, но вовремя и действенно. Я так не умею, но всё что умею — бери. "

Лис-Лисенок. Спасибо...

Черт, столько потрясающих людей вокруг, стольким я могла бы дать что-то нужное — силы, уверенности, тепла — а я продолжаю вкладывать в черную дыру без смысла и результата. Может, мне удастся хотя бы ради них эту глупость прекратить? Ну, не будет у меня семьи, зато буду пользу приносить. А так — ни то, и ни другое, дурость одна.

Солнце (XIX)

Основная задача человека с таким типом Лучевой энергии найти свой творческий путь и реализовать его в социуме. При этом развитие его должно идти без перекосов, без фанатичных устремлений в одной из областей жизни в ущерб остальным. Простите за вынужденный каламбур, но задача «Солнца», если выразить ее одной фразой – это найти свое место под Солнцем. При этом речь не идет о нахождении теплого, стабильного уголочка в который можно забиться и пребывать в блаженном ничегонеделании. Задачи «Солнца» напрямую связаны с творчеством в работе и в отношениях, а значит речь идет о развитии, преодолении препятствий, неизбежном поиске, разочарованиях и приобретениях на своем пути.

Основная задача «Солнца» это реально чувствовать и этим демонстрировать другим, что работа может приносить удовольствие, а не быть обменом геморроя на деньги, что семья может быть счастливой и конфликты в ней могут работать на сближение супругов, что внутренние противоречия могут приводить к тому, что жизнь после их урегулирования становится более наполненной и яркой. Но есть одно и очень значительное НО. Ничего из этого «Солнце» не получит даром. Всё это может появиться только в результате его собственного труда. Здесь нет ничего от везения (везение для «Солнца» тоже результат предыдущей работы), стороннему наблюдателю может показаться что «Солнцу» улыбнулась удача, но сам человек «Солнца», гармонизировав свою жизнь, всегда может ответить на вопрос как он это сделал и может научить этому других.

В начале своей жизни, в детстве и юности трудно представить, что «Солнце» рождено для счастья. Внешне они часто похожи на «гадких утят», социальная жизнь в семье не устроена, да и отношения у родителей оставляют желать лучшего. Затем у «Солнца» появляется выбор, какую из трех областей жизни начинать гармонизировать первой. Себя – меняя свой характер и/или свою внешность. Отношения с близкими – устремляясь на поиски любви. Или искать применение своих талантов в работе.

Психологические особенности:

• Открытость, оптимистичность, окружающими воспринимается как светлый и дружелюбный человек. Разнообразие интересов. Большая эмоциональная и физическая подвижность.

• Врожденное изобилие жизненной энергии дает то, что человек «Солнца» буквально излучает сексуальность и способен проявлять ее не только в постели, но и в одежде, поведении, движении, например очень хорошо танцует.

• Способность полностью отдаваться любимому (делу, занятию, человеку). Было замечено, что в отношениях «Солнце» больше отдает чем получает обратного. За счет большого количества жизненной энергии «Солнце» часто оказывается в ловушке – для него столь необходимо делится этой энергией, что вокруг него неизбежно собираются желающие «погреться» в его лучах и через какое-то время у окружающих появляется привычка использовать «Солнце» ничего не давая взамен.

• Хорошая способность к обучению, открытость новым точкам зрения. В характере и/или во внешности обладают яркой индивидуальностью, вплоть до эпатажности.

• «Солнце», при желании, может найти наилучший выход в любой, даже самой сложной ситуации. Обладает способностью притягивать необходимых для своего Пути людей. У «Солнца» творческий склад характера, причем это творчество всегда явное и практически применимое в жизни окружающих.

Кармические задачи:

Основная кармическая задача - сделать себя счастливым во всех областях своей жизни. При этом счастье для «Солнца» может быть только живым, переменным и творческим, и никак иначе. Необходимость найти социально успешные способы реализации своего таланта.

При избытке собственной энергии научиться тонко влиять на окружающих, помогая им в проявлении своей энергии, для начала на обмен, а в последствии и в социуме.

Многие люди «Солнца» обнаруживают прикладные особенности своего таланта (например, при врожденной способности увлекать окружающих своими идеями, использовать часть таланта и стать, к примеру, отличным продавцом-консультантом) и начинают успешно продавать ее, зарабатывая весьма неплохие деньги. Через некоторое время в этом умении достигается высокий уровень мастерства, а развитие останавливается, приходит скука, хочется сменить сферу деятельности, но хороший заработок и высокий карьерный уровень мешает начать все «с нуля». В этом случае необходимо найти некое занятие для души, в котором талант развивается в другой своей грани, не так, как на работе. Это позволит впоследствии избежать серьезных кармических наказаний.

Так как луч больше мужской чем женский, то он привносит с собой тягу к активному стилю поведения. Поэтому для женщин с лучом «Солнца» в близких отношениях появляется дополнительная кармическая задача. Им необходимо научиться регулировать свою энергию, для того чтобы не «сжигать» ей своего партнера, давая возможность мужчине проявить свою активность.

Уровни проработки

1 уровень. Луч для себя

Легкое отношение к жизни. Способность из любой тяжелой жизненной ситуации сделать простенькое, светлое счастье ничего не меняя внешне, а меняя только свое отношение к жизни. Человек жив маленькими радостями и на момент когда эти радости происходят, включается как «солнышко», в остальные моменты несколько потухший, но не жалующийся. Человек приятен в общении, когда речь идет о хорошем, а когда его пытаются грузить своими тяжестями и проблемами, отшучивается, предпочитая не грузиться. «Все само пройдет – ты, главное, не парься». Жизнь простая, не притязательная и имеющая все внешние атрибуты социальной устроенности, пусть не высокого качества, но вполне приемлемые. «Чистенько, бедненько, но уютненько и опрятненько».

2 уровень. Луч для других Альтруист и бессребреник, имеющий массу своих нерешенных проблем, но при этом обладающий удивительной способностью устраивать счастливую жизнь для окружающих. Вечно помогает с работой, жильем, детками, устройством личной жизни (будучи холостым – способен переженить и выдать замуж все свое окружение). Вымученный оптимизм и доходящее до идиотизма стремление все свои проблемы решать самостоятельно (как пример: женщина «Солнце», имея любовника автослесаря, чтобы его не «напрягать», будет чинить машину в другом сервисе, зачастую платя бешеные деньги). Самый гармоничный вариант этого уровня проработки это начать делать счастливым своего супруга/супругу, тогда солнцу и самому будет перепадать от полученных благ.

3 уровень. Специалист луча Человек «Солнца» пройдя свой тяжелый путь обретения своего счастья, приобретает способность пробуждать свою внутреннюю гармонию и этой гармонии становится так много, что он начинает ей делиться с окружающими словно заражая их свои состоянием. Это может быть счастье в творчестве (умение самовыражаться в рисунке, пении, танце). Причем «Солнце» может как передавать свое состояние посредством творчества так и обучать этому других. При этом «Солнце» способно внести творчество не только в культурную часть нашей жизни, и сделать творчеством любой аспект от воспитания детей до продажи галстуков.

4 уровень. Организатор луча. Создание своей «творческой лаборатории». Развитие, исследование, улучшение качества того в чем человек «Солнца» стал специалистом. Объединение вокруг себя группы людей, которым интересны его задачи и устремления. «Солнце» способно объединить в единую спаянную команду противоположных как по лучам, так и по своим устремлениям людей с совершенно различными способами думать и действовать. При этом каждый явно находится на своем месте и делает свою работу с явным удовольствием, и «Солнце» с ними не конкурирует. Они вращаются вокруг него как планеты вокруг нашего Солнца – каждый по своей орбите, заряжаясь от него животворной энергией общего дела. Выпадая из такого коллектива человек потом вспоминает о нем всю жизнь. При этом замечено, что если, по каким-то причинам, из коллектива выпадает само «Солнце» такого уровня, команда моментально переругивается и дело разваливается. На этом уровне проявляется сидха «Солнца» разглядеть индивидуальный талант в каждом человеке.

5 уровень. Идеолог луча. Вывод своей «творческой лаборатории» на общепризнанный уровень. Творчество «Солнца» становится эталонным и маяком для подражания в этой профессии. Русская школа балета, канадский хоккей, французская мода – в основе каждого из подобных направлений зачастую лежит команда «Солнца».

_________________

А я ничего так, прокачалась. Луча до четвертого, пожалуй, если верить типизации меня по таро. Будем гармонизировать, что уж там.

Цель: выучиться лжи

Все-таки это чудовищно, что я не умею врать. Даже в мелочах. Даже ради чьего-то блага. Даже ради своей выгоды.

Мне надо было всего лишь сказать, что я ненавижу тебя. Даже не на словах, в переписке. Такая мелочь. Но я ведь не умею держать язык за зубами.

А ты? Что ты хотел, спрашивая меня "разлюбила ли я"? Просто убеждаешься, что игрушка еще не сломалась, и можно снова подергать за веревочку? Надеешься на другой ответ и облегчение, которое последует за ним?

Наши друзья заботятся о нас, и одинаково истово убеждают — тебя не глупить и прийти ко мне; меня не глупить и забыть о тебе.

И мы оба их, как всегда, не слушаем.

Алкоголические записки

У меня в бокале сок с вином, 1:3; это уже пятый бокал, и подходить к распахнутому окну, за которым бушует гроза, немного жутковато. Грозное ледяное небо угрожающе качается, если вглядываться в него пристально, да и земля будто стремится навстречу. У Эля потрясающая квартира, каждый раз с наслаждением впитываю весь этот ветер и воздух до горизонта...

Вино шумит и мешается в голове в возвышенным "Кэнсином", вызывая острое чувство тоски. Я смотрю на людей, мелькающих на узких, таких далеких дорожках внизу и чувствую себя ужасно... мелкой. Кэнсин учит делать широкие мазки, работать легко и умирать с честью; кажется, после этого фильма невозможно лгать несколько недель, не меньше. Во всяком случае, я не могу.

Я легко касаюсь щеки Тимура на прощание — мы оба длим это мгновение чуть-чуть дольше приличного, и оба знаем это. И я порой думаю: сколько бы ты мог дать мне, наверное, если бы только, если бы...

Если бы я не была выродком. Если бы я не знала гадких тайн человеческой психологии и не разглядывала их с таким циничным отвращением. Если бы я не была так небрезглива и так любопытна к странному. Если бы я не вырезала по собственному телу и не тушила в чужой коже окурки. Я смотрю на это смелое, открытое лицо и думаю — о скольких вещах я никогда, никогда, никогда не смогу с тобой поговорить, о какой части моей жизни никогда не смогу рассказать — о трети? О половине? Сколько мне придется скрывать из того, что будет происходить параллельно с нашим "романом"? Если бы ты не был таким хорошим, я могла бы врать... Но я не смогу. Не захочу. А если расскажу? Все будет, как с Костиком. Убить влюбленность так легко, пока она еще не осознала себя.

Как тебе удается не думать об этом? Брать девочек совершенно другого покроя и не бояться испачкать их, подтолкнуть к своему пути? Как ты умудряешься не замечать этой ответственности? Или ты... так хорошо лжешь? И умеешь лгать даже самым близким — также хорошо, как ты лжешь себе? Дьявол. Тимуру почти тридцать, а я не могу позволить себе запятнать его душу. Мне надо меньше думать за других, кажется...

Окей. Я научилась не отсылать такие письма, написанные нетрезвой рукой на обрывке подвернувшейся бумаги. Небольшое, но все-таки достиженьеце.

Скоро я начну бояться думать, интересно?

Каждая случайно-шальная мысль — словно подписанные и заверенные печатями обязательства. Подумать про поездку, про шрам, про уборку или ремонт в чьей-то квартире — будто пообещать себе, причем так, что отказаться уже нельзя. Передумываю я редко. Любое начатое действие должно быть доведено до конца — а начало у любого действия в мыслях. Раз подумал — уже начал; раз начал — доделывай.

Интересно, насколько быстро я доведу эту концепцию до абсурда.

Утренняя лента

"Мы с тобой молодцы, сделали всё, что могли. Осталось ещё сделать всё, чего мы не можем, и тогда успех гарантирован."

Птица, от рождения правая

Мой друг скарификатор рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе. Он преподаёт ее как науку, язык и таинство, он знаком со всеми ее законами и чертами. И кровавые раны под его пальцами заплетаются дивными узорами, знаками и цветами.

Я живу при ашраме, я учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине. Ум воспитывать нужно ровно, как и надрез вести вдоль по трепетной и нагой человечьей глине. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.

Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.

Если коснуться крыльев щекой, ощущаешь, насколько глубоки порезы. Под ними кожа тонкая, теплая — по сути, и не кожа еще, так, пленочка. Прикасаться губами к нежным полоскам неожиданно приятно, и от каждого поцелуя слегка саднит. Я нашла себе долгоиграющую игрушку. Кажется, и впрямь выберусь.

Разговорчики в строю.

Вот и настал тот миг, когда человек, на 10 лет меня младше, говорит мне здравые вещи, которые хочется записывать и перечитывать. Не потому, что я этого не вижу сама, а потому что сказано хорошо и точно.

И, прости, я упорно не понимаю, как от него можно рожать. Он же сам ребенок. Его склонность к юным девам как бы недвусмысленно подтверждает. У него масса психологических проблем — инфантильность его, депрессии, неблагодарность (отвратительное качество для семейной жизни, Рыж, да и для дружбы), и это все будет отражаться на ребенке. еще как. Тебе ребенка не жалко? Возможно, вбухивание кучи ресурсов в Костика — реально очень плохая инвестиция. Для Костика причем. Вот это его про три месяца пустоты и три часа полноты с Ритой (да, я, кажется, твой самый верный читатель) — ну я вот не чувствую офигенного счастья, потому что у меня есть левая нога, например. Если ее оттяпать, почувствую нехватку.

Словами этого не объяснить человеку, у которого в голове эта фигня. Можно только оттяпать Рыжа, и тогда либо он почувствует, что вот тут-то пусто, либо не почувствует — значит, настолько клиника, что бежать, роняя тапки.

Нельзя переделывать людей. люди сами меняются, через обстоятельства. причем не через приятные. Ты растешь через свое страдание. а ему не даешь.

И вот последняя фраза да, свежа и впечатляюща. Ладно, придем к идее, что все люди нашего поля растут через страдание, и не надо пытаться амортизировать.

Окей, гугл. Попробуем.

Икея

Наконец-то дом выглядит так, как надо. Переезд — недалеко, всего-то пара метров, не слева, а справа от входа; теперь у Ринги высокий потолок, а мне эти несколько сантиметров над головой не играют такой роли.

Икея, символ боли. Обыватели ходят сюда счастливыми парами, подбирать ковры к подушкам и рамочки к фото с любимыми. Подобные мне — чтобы собрать в очередной коробке, пустой и холодной, подобие сносного жилья. Берешь с кривой ухмылкой, не глядя, снова — те же шторы (надо же, подорожали), тот же светильник, привычные ножи. Еще пара тысяч, и в новом месте возникнет привычное, уютное гнездо. Нет ничего невосполнимого — немного денег, и одинокие ночи перестанут пугать, и думая мысленно про возвращение "домой", ты перестаешь брать это коварное слово в иронические, горько ухмыляющиеся кавычки. Да, я так люблю икею за это чувство дома-везде-где-я-сейчас; замечаешь знакомые предметы в хостелах и кафе, в чужих домах... И как я ненавижу икею за это острое, до перехваченного дыхания, ощущение своей бездомности, ненужности, чуждости...

Зато меня есть столетний стол. И кусок чужого, выкраденного в икее уюта. И вермут, и благовония. И я доживу до утра, и буду жить дальше. Дальше.

Ощущение не-исключительности собственной боли приходит с опытом; ты не можешь так же искренне выть и кататься, когда понимаешь, что это пройдет. И закончится даже не эпатажной смертью от страданий, а вполне счастливенькой жизнью. Уйдет чувство безысходности, остынет боль, вернутся чувства — все, в том числе способность испытывать искреннюю радость, а не ее показную версию.

Единственное, что не уходит, а лишь укрепляется с опытом — чувство какой-то обреченности, созданности-не-для-счастья. Для чего — Бг ведает, но ведь почему-то обрывает он каждый раз линию, способную завести меня в комфорт.

Значит, любит.

"Влюбись в меня, если осмелишься".

«Чертова Софи! Игра сходу возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, "тайская тележка". Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все "Маппет-шоу", чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющие бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!»

В конце концов, все, что мы делаем — это играем в игру "кто сильнее". Я не проиграю тебе, потому что ты при всей своей охуенности — трус, неспособный принимать решения.

Сегодня в ленте

"Ангельское терпение требует дьявольской силы".

Костик: Найди пожалуйста время и силы со мной поговорить.
Рыж: О чем?
Костик: О происходящем, о нас, о поездке. Я действительно думаю о том, о чем ты посоветовала мне подумать.
Рыж: Прекрасно. Поэтому я стараюсь тебе не мешать.
Костик: Спасибо тебе за это, но я не хочу, чтобы мы в процессе наломали дров. Давай попробуем придумать формат взаимодействия, который позволит при этом двигаться вперед.
Рыж: Я уже его придумала и придерживаюсь.
Костик: Он называется, игнорировать меня, сбегать от меня и не строить планов совместно со мной?
Рыж: Да. Прекрасный план. Я занимаюсь своими делами. Я старательно не думаю о том, что происходит у тебя, у вас, у нас и вообще в этой сфере. Поэтому вы все живы, здоровы, стены лофта целы, мои кулаки и нервы — тоже.
Костик: Ну в целом, наверное, ты права.
Рыж: Если тебе что-то нужно — напиши мне или спроси меня. Я отвечаю, если мог заметить. Информацию о лофте, его жителях и происходящем ты можешь получить от меня в любой момент. Не надо ходить за мной и ловить в коридорах. Не надо ни под какими предлогами лазить в мою комнату. Не надо разговаривать со мной, если тебе нечего сказать по работе.

Двигаться вперед, Карл!

Хей, Рыж, я хочу поговорить с тобой. Давай я расскажу тебе еще раз, что ты ничуть не важнее девочки, с которой я знаком пару часов; напротив — любая такая девочка для меня священна, тогда как ты всегда рядом, а потому просто не наломай дров, Рыж, пока я развлекаюсь. Не обижайся, не игнорируй меня; работай со мной, работай на меня, работай за меня — в то время, когда я с выключенным телефоном в лесу наслаждаюсь своей возлюбленной, нашими милыми играми и дорогими мне объятьями. Нет, не "сцепи зубы и работай" — давай ты порадуешься за меня, давай ты будешь по-прежнему веселой и довольной; ведь так много зависит от этого. Мне нужна эта поездка, мне нужна твоя работа, мне нужна ты — поэтому прыгай в огонь, мартышка; смотри, я даю тебе надежду, и ты снова и снова готова на всё ради меня.

От бессонной ночи любой узор перед глазами начинает шевелиться. Ярость на голодный желудок вредна — я исчерпала на эту вспышку последние свои силы, кажется, и снова впала в серую бессмыслицу, без боли и без радости.

Знаешь, мне больше не кажется, что я смогу тебя простить.

Как бы я ни любила тебя. Именно потому, что я так люблю тебя. Ты считаешь, что не сделал ничего необратимого, что все просто стоит на паузе, и может возобновиться в любой момент, как только тебе наскучит новая игрушка. Знаешь, я столько раз отдавала тебе всю себя, всю свою жизнь, что во мне, кажется, ничего больше не осталось.