Срез осень 2020

Этой осенью я сижу в уютной квартире на Сходненской, слушаю Регину Спектр, Анимал Джаз, Сухих и Ворфоломееву. Пью сухое вино и безалкогольные коктейли из давленной брусники, которые готовит Эста. Мы терзаем нашего пушистого Экзи, который без меня очень скучает. Впрочем, ухожу я редко. Я сижу перед компьютером за своим старым-старым-старым секретером (бессовестная подделка моей истории), поглядываю в окно, за которым солнечные блики сменяются полосами дождя, и рисую, рисую, рисую. История поисков — кукурузные листья, котик за монитором, ключи старинные, рунический шрифт, мемы про Одина, москиты, вереск, листья, лиса. Я кручу референсы на карандаше, что-то воплощается в будущие иллюстрации книжки про Сантьяго, что-то — в блокноты. Мне приходят смски: снова продалось несколько блокнотов. Выходить куда-то совершенно нет мотивации, я правлю тексты и стараюсь разруливать все задачи удаленно. У меня появились деньги... и пропала мотивация что-то делать и куда-то активно стремиться. Слишком уютно и хорошо. Возможно, это и неплохой способ перезимовать.

Внезапно идеал

Любопытно, но если преодолеть тягу к людям (неважно, на кончике пера, как Ницше, или реально переполнившись и осознав, что тебе ПРАВДА не надо, несмотря на все заверения общества, инстинктов, литературы, философии и тд), за ней обнаруживается некая лакуна, вроде как место, куда редко ступает нога человека. До сих пор очень мало человек всерьез осмеливаются заявить об этом. Причем большинству из них не верят, это кажется позерством. Невозможно напиться до конца жизни, и больше никогда не испытывать жажду. Да. Но ведь это и не требуется. Надо просто понять, что ОТСУТСТВИЕ ЖАЖДЫ ПОТЕНЦИАЛЬНО ВОЗМОЖНО, и держать это в голове в периоды, когда она становится нестерпимой. Это не карма, не вечное наказание, не часть ВСЕГО ТЕБЯ. Это лишь небольшая часть мозга, не самая важная. И ее влияние можно преодолеть. Вот только никто, ни наша звериная телесная составляющая, ни социальная наука, в этом не заинтересованы. А те, кто правда смог пройти этот рубеж, обычно не оставляют после себя весомых записей. Потому что им насрать на последователей. И на человечество. И на развитие. И на всех, кроме себя.

Кажется, если подходить логически, мой идеал — абсолютный эгоист.

Imperare sibi maximum imperium est

— А ты не устаешь все контролировать? Тебе не хочется расслабиться, получить удовольствие?

Блин. Получать удовольствие — и есть все контролировать. И наоборот. Я не вижу никакого противоречия. Самое высшее наслаждение из возможных — претворять в жизнь свои мечты, свою волю. Ощущать свою силу. Нет и не может быть ничего выше, слаще, важнее. Остальные удовольствия просто другого порядка, ниже на несколько ступеней. Их прикольно испытывать, убеждаясь, что ни одна из них не стоит этой, высшей, важнейшей, сильнейшей, сносящей башню — чувстве, что все идет так, как ты хотел. Как можно не желать контролировать все?! Это же наркотик. Путь к самому лучшему из ощущений.

Вопрос лишь в том, с какой частью себя ты ассоциируешь непосредственно «себя». Мое тело (и все сопутствующие желания), мои эмоции (и отклонения в сторону любви, влюбленности, вдохновения) всегда ощущаются мною, как подопечные, более слабые, менее самостоятельные части меня. Я — это не они. Я — это логика, понимание, как и почему работает. Логику нельзя вынудить делать что-то, ей нельзя манипулировать. Она как математика — наиболее опорная наука. Поэтому она оказывается сверху. Мне нравится смотреть на все остальное сверху вниз, ввязываясь в разные авантюры телом, эмоциями — но не мозгом, оставляя какую-то очень важную наблюдательную часть себя, будто якорь, вовне. Потому что я хочу много чего. ОЧЕНЬ много чего. И если ввязываться в каждую авантюру, как в последнюю — количество их неизменно будет уменьшаться. Если я целиком хочу добраться до других приключений, значит, эту часть меня надо немного укоротить. Это же и ослу понятно.

Этап одиночества

Забавно, что свобода вовсе не всегда была моей главной ценностью. Я сейчас могу говорить, что наконец-то достигла того, чего хотела всегда, но это будет ложью — нет, я только недавно начала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕТЬ быть свободной. Мне прошлось проделать длинный путь, чтобы из желания обладать таким желанием это стало по-настоящему потребностью. Сначала был только идеал — развитые люди с хорошим самосознанием обычно самодостаточны, они сами умеют себя любить, холить, лелеять, пинать, возбуждать, кормить, обслуживать, придумывать себе хобби и зарабатывать на них. Люди для таких крутых чуваков — это отличный соус к самостоятельно сформированному основному блюду. С ним вкуснее, но без него картина мира не меняется кардинально. И уж точно нет ВОТ ТАКУЩЕЙ необходимости этот соус пихать везде, хотя бы хреновый, хотя бы кетчуп из ашана, чтобы просто был.

Я чертовски долго, почти всю свою сознательную жизнь, дорастала до этого ощущения. И теперь, оказываясь сбоку какой-то большой тусовки, я ощупываю себя и с удовлетворением замечаю: да. Тот уровень интроверсии, с которым многие родились, добыт. Я не просто могу обходиться без людей — я нуждаюсь в одиночестве. Люди тратят мои силы, а не восполняют их. Я могу и люблю оказываться в компании, но с гораздо большим удовольствием проведу несколько часов с собой. Я могу непринужденно вести себя в тусовке, но мне по-настоящему хорошо наедине. И количество людей, которым я предпочту одиночество, неизменно сокращается.

Что ж. Отлично. Пройден еще этап.