Способность к любви - феноменальная

Но как ни изнывало сердце Гвидиона от любви, пока он отвечал на вопросы Рианнон, лихорадочно размышляя, где и когда он сможет еще раз увидеть ее и чем он готов ради этого жертвовать, — оказалось, что и это входило в тест. Это объяснил ему, извинившись, дожидавшийся за дверью Мак Кархи, пока они спускались по лестнице. "Способность к любви, — сказал он, вчитываясь в кусок пергамента, врученный ему Рианнон, — феноменальная", — тут он добавил, чтобы Гвидион не расстраивался: "У меня не меньше", — пробежал глазами остальное, пробормотал что-то и сказал: "Короче: везде, где попросят разбиться на группы по складу ума, ты в группе V". Гвидион молчал.
— А девочки? — спросил он наконец.
— А девочки — увы, — с тяжким вздохом отвечал Мак Кархи, который сразу понял, о чем спрашивает Гвидион. И Гвидион понял по этому вздоху, что проверку девочек на склад ума поручают обычно самому Мак Кархи, и, следовательно, их способность к любви проверяется на его собственной ничтожной персоне.

Вот эта фраза, способность к любви — феноменальная, сформулированная десятком разных способов, всплывает у меня в голове каждый раз, когда я вижу кого-то из моих людей. Обычно это довольно болезненное ощущение — способность скучать по блику солнца на волосах, по форме ногтя или одному краешку одной определенной улыбки. Возможность любить запахи — вплоть до запаха мочи или пота. Чудовищный фетишизм, когда из легких одним ударом выбивается весь воздух, если я касаюсь брошенной грязной майки, его ручки, его рюкзака. Не кого-то ОДНОГО ЕГО, а того, кто прямо сейчас в фокусе. Это-то и больно.

Когда ты любишь так одного человека, ты можешь утолить эту жажду. Можешь решить для себя — "я остаюсь с ним", и дальше любоваться на этот блик и нюхать эти джинсы хоть до конца жизни. Или же решить, что вам вместе быть не суждено, и уйти. Забыться в работе, перестать общаться с ним, завалить эти воспоминания миллионом других событий.

Я пытаюсь удержаться между. Я пробую, раз за разом, любить без обладания. Без гарантий. Без возможности — да и желания — "навечно" сплести жизни. Это абсолютно не в природе человека. Я с каждым шагом чувствую, что иду против мира и большей половины себя, заставляя свое тело и мозг так поступать — влюбляться снова и снова, принуждая себя к честности, заставляя себя делать то, что я считаю необходимым. Любить, быть честной, желать добра. Такие простые, ужасно простые вещи — невозможные вещи. Лишь крошечная часть меня понимает, как это важно, как это необходимо, как это ценно — то, что я могу это всё, могу находить разных людей и помогать им строить счастливую жизнь — не со мной. Знать, что половина найденных не останется рядом, даже в роли друга — и разрешать себе снова и снова вчитываться в человека по уши, без тормозов, без предохранителей. Я здорово переоцениваю свои возможности, я знаю. Но теперь у меня есть Хам, и все стало проще — он моя птица Феникс, споет, и любые травмы пройдут. Так стоит ли жалеть себя.

Мне бы понять, зачем это всё. Наверное, это просто попытка функционировать, максимально соответствуя своим возможностям. Меня создали такой — значит, надо взять максимум. Если ты рожден спортсменом — твоя цель быть олимпийским чемпионом, иначе и начинать и не стоило.

Хочется верить, что это не иллюзия. Что помимо собственных развлечений, возможности ощутить себя живой, я действительно даю им что-то.

ГП и Тайный Закон Любви (на самом деле нет)

Хочется открыть какой-то тайный закон любви. Найти и обобщить всё то, что я и так знаю. Мне кажется, в этом могло бы быть спасение нас, как вида — если бы мы смогли понять, как это на самом деле работает, не на химическом, а на психологическом уровне. Как тот человек, кто может обладать, а может и совершенно не обладать никакими достоинствами, становится столь важен?

С завтрашнего дня пойду по списку литературы, указанной в конце ГП и МРМ.

-------------- осторожно, спойлеры!!!

----------------если не читал, остановись, серьезно говорю! --------------------

Боже, ну как они могли убить бедного Волди! Скорбное ебало Снейпа и его жалкие моральные проблемы, которые он не смог решить за 20 чертовых лет, не стоят и срезанного ногтя величия Темного Лорда. Вот кто по-настоящему, насовсем, навечно одинок. Ужасно жаль, что во всем романе есть единственная Настоящая Личность, и никакое противостояние на самом деле невозможно априори. Нет никакой другой равновесной личности... Только части его собственной. Болезненная, очень неприятная мысль. Брр. Страшно даже представить такой мир на самом деле. Все же очень круто, что всегда есть кто-то больше тебя — может быть, не в твоей сфере, но нет ни одного человека, настолько оторванного от всех. У Мориарти должен быть свой Шерлок, хотя бы для развлечения.

Интересно, научусь ли я когда-нибудь так переживать собственные проблемы, как литературные? Что-то есть ущербное в каждом книжном черве, что ни говори.

Настоящее и божественное

"Чувствую себя виноватым, что всё как-то вот так. Хотя... с другой стороны я действительно рад, что увидел для себя границы реального ранимого человека на месте милосердного, всегда всё знающего и умеющего божества, которому всегда хочется приносить себя в жертву."

Сначала пролистала эти слова невнимательно, отреагировала машинально; и лишь затем вернулась к ним и оценила изящность формулировки. Я все-таки двигаюсь к созданию все более монолитного образа себя, "божества", и с некоторыми менее включенными удается поддерживать эту трансфигурацию все дольше и успешнее. Вопрос: нахожусь ли я в прельщении, что это и есть мой идеал, или же правы те, кто стоят за "искренние эмоции", "чувствовать сердцем" и "раскрываться друзьям"? Мне нравится быть богом, я чувствую себя на своем месте, не устаю от этого. Эпизоды с "ранимым человеком" в моем лице вызывают диапазон чувств от ярости до презрения к себе, но ни одного положительного среди них нет. Жаль, что умозрительно эти тезисы непроверяемы — только ждать и смотреть на уровень счастья (что тоже не показатель: мало кто из людей верит в собственное счастье, вне зависимости от верности выбранного пути, так что какой это на хуй критерий). Исходить могу только из того, что шаблоны формирует большинство, а в роли "неуязвимого героя" не может оказаться большое количество людей; в целом, логично выглядит факт, что преподносимая нам как обязанность радость уязвимости, полного доверия и полного же принятия — цветы из того же букета, что и "сидеть на подоконнике, вдыхать дым и думать о нем". Получать поддержку мне удобнее из роли бога; зализываю раны я все равно в одиночестве и в утешениях "того, кто знает меня-настоящую" не нуждаюсь.

Не думаю, что мне нужно принятие меня, если в качестве альтернативы — восхищение моим образом. Моя роль не навязана мне извне, она — все то лучшее, что я смогла выдумать, нафантазировать и создать. Как я могу расстраиваться, что люди поклоняются построенному мной идолу?

Изучение огня

Итак, мы на вершине, где не ступала нога человека (или, во всяком случае, она не оставила там явных и известных мне следов).

По-моему, я поняла, на чем зиждится моногамия. После некоторого уровня влюбленность нельзя удовлетворить ничем, кроме обещания продаться друг другу в вечное рабство (и стать скучной семьей). Интересно будет поискать, есть ли что-то, что способно утолить эту жажду, если банальный секс перестает давать чувство такой нужной близости.

Кажется, мой способ "напихать любви, чтобы остановить влюбленность" работает, причем эффективнее, чем я считала до: он не только вызывает отторжение у объекта, но еще и влияет на меня саму, усиливая желание до абсурда. Логика и понимание происходящего не особо властны над эмоциями. Любопытно. Чтобы убедиться, надо бы запустить механизм обратно, жаль, что я так плохо умею играть в эти игры, это было бы интересно. Надеюсь, это не слишком опасные материи и я не заиграюсь, но за себя я все еще беспокоюсь меньше.

Итак: поискать удовлетворение жажды или найти, как передать горячую картошку партнеру.

Окклюменция

Я выстроила свою жизнь настолько прозрачно, насколько это возможно среди людей, неспособных читать мысли. Я отвечаю на любые вопросы, для тех, кого я люблю, открыта вся моя переписка с кем угодно. Но есть вещи, которые нет смысла навязывать окружающим, я это понимаю. Наверное, мой запрос ко Вселенной будет в том, чтобы подыскать кандидатуру для отработки закрытых отношений: общения без знания, без обмена фактами, без раскрывания карт. Я не умею этого и хочу научиться. Хочу знать, как это — любить человека и при этом не отвечать на его вопросы, или даже не давать возможности их задать. Не рассказывать о себе абсолютно ничего (да, я максималист и средние настройки мне не подходят). Я хочу попробовать.

Sic transit gloria mundi

Мечты сбываются, стоит только расхотеть — в соседней комнате сопит только что кончивший Костик, который сам инициировал переход поглаживания и массажа, которые я была должна, в явно сексуальные игры, начавшиеся (вау!) даже почти без бдсма. А наутро ко мне приезжает Эральд. Если бы кто сказал мне об этом моменте пару лет назад — обозвала бы вруна негодяем, играющим на моих тонких и ранимых чувствах. Скорбное ебало, хехе.

Забавно, как виден прогресс по сравнению с прежним "поколением" любовников; это и позволяет снизить жажду, воспринимая происходящее, как должное. С Эральдом я хотела Глубоких Разговоров — а сейчас собираюсь удовлетвориться светской беседой, и, собственно, совершенно не хочу ничего менять. С Костиком я хотела всего, и, конечно, в первую очередь — животрепещущего секса, сводящего с ума садизма, тонкой игры... А сейчас массаж меня вполне устраивает. Почему? Что такого есть у Хама и Зуки, у Веста и всех остальных, составляющих сейчас мой круг? Да очень просто: готовность делать меня счастливой. Сейчас у меня твердое убеждение, что мне скажут "да, конечно" на любое мое желание — а скорее всего пожмут недоуменно плечами: зачем ты вообще спрашиваешь, ты же знаешь, что я готов на все, что сделает тебя хотя бы чуточку довольней. А Костик до сих пор принципиально стоит в позе "не обольщайся", "много хочешь, мало получишь" и "а вот обломись"; Эральд просто ловко играет страуса в самый неподходящий момент. Оба со стороны свободных и веселых отношений с новым поколением кажутся немного недоработанными, неполноценными, сломанными; несчастливыми по самой идиотской причине "потому что так устроен мир" — и потому же делающими несчастливыми остальных. "Чтобы жизнь медом не казалась". После открытой позиции "я сделаю для тебя всё, просто потому, что хочу увидеть твою улыбку" (причем это не я такая уникальная, это вообще подход по жизни — я потеряю так мало, ты приобретешь так много, конечно, я согласен) подобная мелочность из девяностых смотрится умилительно... и бесполезно.

Здравствуй, новый этап. Как же классно закрывать гештальты!

P.S.
Про мудаков и эгоистов
"Умный мудак" — оксюморон, так как мудак априорно недостаточно умен. Тем и неудобен. Он ленится искать или попросту неспособен увидеть чуть более сложные способы решения любой проблемы, и поэтому постоянно залезает на чужую территорию. Парковка поперек дороги, хотя наверняка за углом можно встать с комфортном, никому не помешав. Но "мне на минуточку", а искать и думать — сложно. Опоздание на полтора часа, потому что "срочный заказ" — но ресурсов мозга не хватило просто позвонить и предупредить. Парень, молча сбежавший к любовнице. Коллега, прущий напролом по карьерной лестнице. Незнакомец в магазине, хватающий телегу прямо перед тобой. Во всех этих случаях достаточно было бы лишь чуть-чуть подумать, и вместо конфликта можно было бы получить поддержку, однако первая реакция мудака — сделать так, как неудобно всем. Потому что это проще.

В отличие от мудака, эгоист может быть очень умным. Он продолжает преследовать свои цели (и, вполне возможно, откажется помочь вам с вашими, хотя необязательно), но пользуется самыми эффективными методами — то есть обычно идет на сотрудничество, потому что оно в современном обществе намного выгоднее, чем противопоставление себя всем. Налаживание даже примитивных рабочих контактов (не говоря уже о сложных дружеских, любовных или родственных) требует огромных вложений сил, и спускать все заработанное в унитаз из-за необдуманного слова или поведения просто нелепо. Не говоря уже о выгоде, которую ты получаешь, приобретая верных союзников и не растрачивая силу впустую на конфликты со второстепенными и случайными персонажами.

Короче, Костик и Эральд — мудаки, а Хам слава яйцам эгоист.

Неудобно устроенные люди (я)

В некоторых местах мы крайне неудобно устроены. Социальные надстройки, которыми обустроены сферы любви, у человечества какие-то абсолютно мазохические. Приходится использовать их вопреки потоку, а это не только изумленные глаза ахующих соседок — это еще и ловля блох в собственной голове, постоянное отслеживание "а почему я сейчас вот тут испытываю вот это, а не это? Почему это мне вдруг тут больно, с фига ли и нельзя ли сделать так, чтобы не было?"

Романтическая влюбленность обладает свойством затмевать мир. Тебе хорошо от прикосновения так, будто зарплату подняли двое, или с неба пошел дождь из конфет. Видео с тем, кто понравился, можно пересмотреть сто раз подряд, и оно не надоест — запас побольше, чем у любимого клипа. Эйфорию приносит всё: мысли, фото, воспоминания. Этот эндорфиновый поток прочно привязывается к человеку, и мозг норовит поставить его источник на первое место среди всех прочих дел. У него простая функция: телу хорошо, социальные надстройки говорят, что это правильно — идем туда. Причем если физической части сопротивляться можно, то вся наша культура просто орет про зоркость сердца, тупость безэмоционального рассудка и ошибки "забивания своего внутреннего ребенка". Из-за этого, например, мне как иерархическому полиамору постоянно приходится напоминать себе о приоритетах. Сами приоритеты — не меняются, логика на месте и работает, но сволочные эндорфины постоянно сбивают компас.

Ничего. Мне не привыкать жить с контролем. Зато это интересно.

Привет от ордена флагелянтов

Надеюсь, эти заметки будут мне полезны. Мои наихудшие качества.

— Я дилетант. Я так и не дотянулась до систематического образования, проебала все возможности структурировать свои знания и не научилась учиться — по видео ли, у учителей ли. Только ебучий личный опыт, которого вечно недостаточно. Проще говоря, я тотально невежественна практически во всем, включая сферы, которыми зарабатываю деньги.
— Я консерватор. Я крайне тяжело воспринимаю новинки — технологии, маршруты, еда, инструменты, стиль общения. Я нашла некий идеал и планирую пользоваться им вечно — несмотря на то, что все это устаревает, ломается, надоедает, теряет актуальность. Я уже стала бабулей, которая "вот в наше время" и уже нихрена не хочу менять. Я чудовищно ленива.
— Я завираюсь. В последнее время — все чаще; но я научилась ебучему уверенному тону и несу чушь с подозрительной легкостью. "И стараюсь ее не расплескать, потому что хороша только полная чушь" (с).
— Я трепло. Все еще, несмотря на многочисленные щелчки по носу, я так и не научилась держать язык за зубами в чем-то, что важнее смертельно опасной тайны. А поскольку таковых у меня нет...
— Я неусидчива и плохо концентрируюсь на одном занятии. При попытке написать текст на полтора абзаца я дважды переключаюсь на музыку, еще раз — посмотреть на видео с Зуки, трижды смотрю на сообщения вконтакте, включаю свет, убираюсь на столе. И это не говоря о скачках по собственно тексту.
— Я часто трактую реальность так, как мне удобно, игнорируя факты. Окружающие люди привыкли верить мне, и поэтому многие согласны видеть реальность искаженной также. Что нисколько не меняет этого бага.
— Я манипулирую людьми. Часто заставляю прогибаться под меня тех, кто не смог сопротивляться; тех, кто может, я не люблю.
— Я влезаю в чужую личную зону, даю ненужные советы
— Я критически не умею проигрывать. Попав в неудачную ситуацию с более сильным или умелым противником, я применяю любые методы, вплоть до самых жестких и запрещенных приемов. Я неспособна уважать правила игры, если не могу по ним победить.
— Я плохо принимаю чуждый мне образ жизни, даже когда понимаю его. Несмотря на декларируемую широту взглядов, я крайне негативно отношусь ко всем способам решения задачи жизни, кроме того, который избрала я.
— Я нетерпелива. Если что-то можно сделать плохо и сейчас или хорошо, но потом — выбор просто не стоит. Все должно быть сделано немедленно, будущее не существует, планы на следующий вторник уже слишком далекие, чтобы к ним можно было относиться серьезно. Я ебучий спринтер с чертовски коротким дыханием.
— Я страдаю гордыней и презираю чужие слабости. К пункту про принятие других: в тех областях, где я достигла минимального уровня, я уже умудряюсь гнобить тех, кто не достиг ничего. Я кичусь моими достижениями, не принимая в расчет разницу стартовых позиций, склада ума и объективных обстоятельств. Про объективные обстоятельства — это вообще не ко мне.

Думаю, список будет пополняться.