пятница, 30 декабря 2016 г.

Аааа, восторг!

Ноэми меня убила. Кинула мне ссылку зачем-то на Николя Кукушкина. Как мне теперь жить?

Этот обаятельный стервец младше меня на три года, работает в New York University и пишет популистские научные тексты потрясающей ёбкости. Господи, как же приятно снова чувствовать себя тупой. Как же классно, что в мире есть настолько охуенные люди.

Квантовая механика потребовалась, когда теории стало недостаточно, чтобы объяснить наблюдение. Теория состояла в том, что предметы лежат на месте либо двигаются, наблюдение – в том, то они могут быть в двух местах одновременно. Понимание сознания пойдёт по похожей траектории. Здесь тоже теории недостаточно, чтобы объяснить наблюдение. Проблема в том, что мало кто понимает, в чём теория, а в чём наблюдение. Большинство людей исходит из Декарта, и считает наблюдением наличие субъекта (cogito ergo sum), а теорией – наличие объекта. По-моему, всё наоборот. Теория состоит в том, что две руки сходятся в хлопке, а наблюдение – в том, что ладонь всего одна.Кукушкин блог.

среда, 21 декабря 2016 г.

Игра в имитацию into the wild

Люди, снимающие фильмы про великих, всегда выглядят немного смешными. Даже не потому, что пытаются понять ход размышлений человека, явно более умного, чем ты сам. А просто в силу того, что нельзя выстроить судьбу в линеечку и найти в ней логику. Даже если она там есть (что не факт), кроме линейного развития сюжета всегда есть масса побочных линий. Без них любой человек становится похож на маньяка-фанатика, всю жизнь лелеющего лишь одну-единственную мечту. То есть Тьюринг был одинок, потому что умен и не похож на других; поэтому он невероятно сблизился с единственным человеком, который был к нему добр; из-за своей замкнутости смог полюбить только его одного и как следствие стал гомосексуалистом; оставаясь несчастным из-за смерти любимого, приложил все усилия, чтобы создать искусственный интеллект, способный заменить эту ужасную потерю. Ну и привязался к нему так, что погиб, когда его попытались разлучить с машиной, не выдержав перспективы уже изведанного горя. Версия интересная, но обожемой.

Наконец-то доросла до фильма "В диких условиях". До этого несколько раз натыкалась на него и трусливо бежала — мол, идея мне не близка, так стоит ли. Основная идея действительно, но как же прекрасно этот фильм иллюстрирует волшебство одиночества! Необязательно сбегать от мира, обязанностей и цивилизации; но ведь можно просто никого не пускать в свой собственный wild world. Каждый раз, когда мне внезапно становится плохо от мыслей про несовместимость людей между собой, я использую фильм как кислородную подушку.

суббота, 17 декабря 2016 г.

Итак, задача - найти новую любовь

Причем речь идет не о новом объекте любви (что обычно подразумевается под этой фразой), а о новой концепции. Я этого не заметила, но мир вокруг меня все-таки обрушился, и вырос заново; так что мерить его предыдущими рамками глупо, а новых все еще нет. Может, это вообще годная затея — пожить немного без рамок? Без концепций? Не пытаясь теоретизировать на базе реальности, а взять реальность за горло живьем, общаться с ней непосредственно? Но это же невозможно. Человек в любом случае взаимодействует с собственными образами, строя макет реальности и запуская по нему бегать маленькую умозрительную копию себя. Так работает мозг. А если не трогать реальность мозгом? А чем ее тогда трогать? Черт. Раньше мне надо было починить чувства, теперь, кажется, надо починить еще и механизм любви. Мастер-ломастер, полез чинить и все сломал.

Ну ладно, это не я сломал. Это концепция оказалась под руинами взорванного мира и не выдержала его веса.

Итак, что мы имеем? Схожесть до равного дыхания ничего не значит. Общие идеалы ничего не значат. Единый путь ничего не значит. Равные принципы ничего не значат. Одинаковые инструменты ни о чем не говорят. Все, что мнилось важным, глубоким, настоящим — оказалось поверхностным и случайным. Что же тогда? На чем должна основываться любовь? Как мне ее найти, черт побери? Бог умер, дайте мне нового Бога! Вселенная без Него слишком велика...

пятница, 16 декабря 2016 г.

Рутина и разговоры

— Ну а как твои родители?
— Живут где-то своей ложью.

Ну а если, допустим, ненадолго перестать врать себе. Ну так, просто для интереса. Перестать показывать всем вокруг, что я боюсь и не хочу семью. Остановить эту мысль, развернуть ее, додумать полностью. И осознать, что я действительно не хочу. Не хочу никого рядом.

Очень любопытное ощущение — все наши эмоции только в нас. Существуют только внутри нашей черепной коробки. Я люблю? Или я не люблю? Нельзя увидеть этого снаружи. Нельзя проникнуть в голову и понять, о чем я думаю, когда кончаю. Знаешь, о чем я думала сегодня, в момент самого яркого, наверное, за всю мою жизнь оргазма? О том, что люди одиноки навечно, все, навсегда. Что никакой "связи" между индивидуумами нет и быть не может, мы просто строим мосты с двух сторон, от двух разумов друг к другу. Но этим мостам никогда не сойтись в одну точку.

Нет любви. Нет единения. Нет Бога, в формате "смысл, который дан тебе априорно".

Нет нужды в разговорах, чтобы не дать рутине засосать тебя. Для этого надо совершенно другое. Для этого надо молчать.

Молчать и делать.

воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Добавь огня

Вот я посмеялась над пугливой по жизни Одонатой, а ее фразы мне все ближе. «Мир горит, я в аду, я никто и ничто, мне страшно, это выжирает меня изнутри, мы все умрем, две буханки хлеба, пожалуйста». Стоит только не поесть или не поспать, и ужас от происходящего прорывается сквозь все попытки его рационализировать, и захлестывает нахрен. Деньги, деньги, деньги, деньги; если бы только у меня был еще хотя бы один стабильный приработок, меня бы не бросало в холодную дрожь от мысли, что что-то не получится. Господи, как обидно иметь такие мелкие страхи, как стать банкротом; но вся моя жизнь, если понимать под ней социальную деятельность, зависит сейчас от чертовых денег. Если бы они были, я не сходила бы с ума от мысли, что у меня нет напарника на новый проект и не с кем поговорить о том, что меня в нем пугает — потому что по-настоящему меня пугает только проебаться и влезть в долги, все остальные мелочи вполне исправимы после.

Мрзд, слышишь? Мне срочно нужен человек! Новый. Которого я смогу зажечь и который будет гореть вместе со мной. Не в абстрактном одонатовом аду, а собственными мыслями и идеями на общую у нас с ним тему. Как только всерьез начнется эпопея с автобусом, предложений будет миллион, я уверена; но как мне среди них найти того, кто действительно будет двигать вперед?

Черт, кажется, это тот самый случай, когда мне придется "выбирать сердцем"... Странная у меня жизнь, все-таки, с рациональной личной частью и очень эмоциональной рабочей...

четверг, 8 декабря 2016 г.

среда, 7 декабря 2016 г.

Экзистенциональный кризис #nn или ненависть к себе и к миру

Небольшая проблемка. Я выстроила целый новый мир, создала что-то, чего не было раньше. Но я не могу в нем жить, потому что он получился говно. И не могу придумать, где на этой планете найти ингредиенты, из которых удастся соткать что-то иное. Как-то сложно из букв Ж, О, П и А собрать слово "Вечность", а мое зрение стало приспособлено только к сумеречному свету, в нем других букв просто нет.

Это проблема восприятия, твержу я себе. Все остальные живут в тех же горах, но видят звезды, а не лужу. Как им это удается и кто прав — дьявольские вопросы. Красивая иллюзия или неприятная правда? А если вопрос из сферы веры, которая все делает истиной, стоит лишь приложить к этому немного усилий?

Там, где остальные видят любовь, романтику, самопожертвование — я вижу комплексы, страх одиночества, похоть и эгоизм, эгоизм, эгоизм... И, конечно, неосознанность, глобальное, тотальное нежелание думать, копать, искать, развиваться — но зачем думать, если раздумья приводят к такому состоянию? Если понимание работы всего театра лишает его не только очарования, но и веры в искренность? Писала о Вселенной, получилось опять о Любви. Да черт бы ее побрал. Как мне научиться снова видеть красоту мира не только в неодушевленных предметах, то и в людях? Где мне найти тех, кто может быть образцом осознанной любви, например? Полиаморность и толерантность того же Ильи — неприемлемо для меня и не даст мне той остроты, которая нужна мне, той эксклюзивности и силы. Черт, черт, черт.

Пойду сожру нутеллы.


понедельник, 5 декабря 2016 г.

Совпадения, волшебство и иллюзии

Почему мы так любим совпадения?

Потому что череда заведомо не связанных между собой событий, которые кажутся нам волшебным продолжением друг друга, создают у нас иллюзию правильности выбора. Если ты сделал шаг, и тебя не уебало там, а наоборот, обсыпало конфетами, ты считаешь, что движешься правильно. Мы как-то чарующе недалеко ушли от инфузорий-туфелек, которые ползут от колющей булавки в ту сторону, где булавки нет.

Так почему же тогда так греет, когда мы отходим от полки с автономно одинаково выбранным гелем для душа? Оба с Marseillais, оба с оранжевыми, оба со смешно перемещенным гендером — ты берешь женское, я мужское, занятная традиция. В конце концов, что нам еще остается, кроме наших иллюзий? В мире же вообще кроме них ничего нет.

Прошло пять месяцев. Пять, Карл. Всего.