Новый этап, сушите весла

"У меня подходит к концу этап, когда ты мучительно, метаясь между желанием напиться и повеситься, меняешься. — пишет мне Ведьмак. — Мне сейчас как никогда хреново, радует только то, что осталась неделя или две. Или поиграю в феникса или загнусь. Эти этапы жизни всегда сложные, болезненные и превращают тебя в говно, но зато после них сам себе не нарадуешься..."

Я отвечаю ему какую-то ерунду и улыбаюсь с этой стороны экрана. У меня этот этап только что начал отсчитывать первые часы.

Взрослея, ты привыкаешь, что ничто, по сути, не способно убить тебя, кроме действительной физической смерти. То, что казалось концом света, является началом — заставляйте детей учить эту аксиому в детстве, им будет сильно проще потом.

Почему мне два дня назад захотелось нагрубить Костику, написать что-нибудь злое, жесткое, бессмысленно-грубое, я не поняла сама. Объяснила себе очередной концепцией про то, что нужно давать человеку почувствовать себя хорошим на фоне меня, плохой. А потом, спустя несколько дней, прочитала датированное тем днем письмо, в котором Костик писал Соловью о чувстве освобождения, которое он испытал, уехав из душной столицы; из иллюзорной жизни с человеком, которого он не любит и которого не может покинуть лишь потому, что это удобный ресурс. И ругал себя за слабость, напоминая про все хорошее, что между ними было — а вдруг это была правильная дорожка?

И тут я, едва ли не впервые, подумала всерьез: ой, всё.

Так что, я ищу квартиру на пару с Рингой, и планирую устраивать эту зиму, как нечто совершенно невероятное, уютное, ласковое — для меня и нескольких близких мне людей, для всех новых знакомых, для волшебства и счастья. А ближе к весне я поеду в новое путешествие и напишу оттуда чумовую книгу. Ура, за приключениями!

Ватсон

Я говорю волонтеру:

— Ты витаешь. Должен быть здесь и сейчас, а находишься черте-где, и оттого жутчайше неэффективен. Втащи свои мысли туда, где находится твоя жопа. А если не можешь, тащи свою жопу туда, где находятся твои мысли.

Страшно люблю советовать людям то, на что сама неспособна.

Эр спустя три года

Эральд уже четвертый раз заезжает на Свалку. Мы болтаем о пустяках и работе, перебираем вместе вещи, я гоняю его выкидывать мусор — а сама прислушиваюсь к себе. Что я испытываю, слыша этот голос? Видя эти карие глаза, эти руки, этот поворот головы?

Удивительно, но теперь я хорошо понимаю Санюшку. Ее методы — средневековье; ее пути — прямолинейны, как удар кувалдой. Но то, куда она метит, чего хочет достичь и достигает — мне стало намного, намного яснее видно. Я на ее месте делала бы то же самое, просто по-другому.

А Эральд... Я по-прежнему люблю его.

Ничего не изменилось за эти три года. Он остался прежним, и я осталась прежней — в тех местах, которыми мы соприкасались, ничего не поменялось. И если бы он позвал меня, я бы пошла. Только он не позовет. Именно потому, что ни на грош не изменился. Он так и остался трусом, который не выносит перемен.

О чем я думаю, перебирая в голове дневную встречу, заставляя заново звучать интонации и прокручивая мысленно реплики? Он повел себя трусливо, подло и глупо. Пытаясь спастись из ситуации, которую сам создал, он утопил меня. Сломал все, что было тогда моей жизнью. И не его заслуга, что я выстроила на месте руин что-то новое, оказавшееся впоследствии более крутым.

За тот эпизод я презираю его. Но не любить, как личность, не могу.

Что ж, хорошо. У меня есть план действий на эти полгода. Сначала надо дожить до Нового и отпраздновать его так, чтобы качалась люстра. А потом — поглядим.

Мужчины.

Когда он ведет себя безупречно, приходится обижаться и быть недовольной, чтобы не дать ему шанс успокоиться и заплесневеть. Чтобы быть вечно ускользающей и недоступной добычей.

Но если он реально виноват — надо простить его безусловно, как умеет прощать мать. Иначе чувство вины, с которым он не сможет справиться, оттолкнет его от тебя.

Терра парадоксов.

Религии

Нет правильных религий, ни правильных шаманств, ни правильных описаний энергий, перерождений, спрайтов, демонов, полтергейстов и кругов ада. Есть сильная вера и слабая вера. Тот, кто верит сильно, творит в своем разуме и в головах других людей образы, которые ничем не отличаются от реальных. Кому-то удается делать внушения лишь на пару минут, кому-то - на годы, даже после своей смерти. Поэтому есть общие места в святых книгах - и апокрифы, конечно, потому что фанатики разные. Вера не может быть правильной. Но может быть творящей.

ай

Ты перебираешь людей, будто костяшки домино, элементы паззла, из которых нужно выбрать тот, что совпадет с тобой намертво. Ты ждешь, что Любовь упадет на тебя с неба, и не понимаешь, что она всегда в тебе.

Или всегда не в тебе - и тогда сколько не тасуй колоду, козырей в ней не прибавится.

Херес кончился. Delasy диктует. Я записываю

Забавно, только сейчас поняла, зачем люди пьют. Точнее, почему. Как спасаться от пустоты чужого дома, от мыслей — когда нет этого чувства усталости и праведной возможности провалиться в сон, едва коснувшись головой подушки.

Ну, что ж, мне открыты все пути, и этот тоже.

Такое чувство, будто все, что я знаю, умею, помню — лишь тонкая пленочка, поверхностная и жалкая, над безграничными глубинами безумия. Почему я не свихнулась? Или свихнулась, но не заметила? Я выгляжу все адекватнее и взрослее, но на самом деле, на самом деле... Наверное, мне действительно надо время от времени делать что-нибудь сумасшедшее, сцеживать это чувство; чтобы точно знать, что выход есть, что я не взорвусь однажды катастрофически под адским давлением. Иногда я вспоминаю то, что было со мной, с тобой, с нами — и не понимаю, как можно было это пережить и остаться прежними. Либо мы врем себе и друг другу, либо мы бездушные камни, циничные старые снобы.

Ну и что хуже, хотелось бы мне знать?

К скорбной дате, в догонку

Мне тридцать лет. Я взрослый человек.

Я пью ночами дорогой херес и смотрю кино. Я не боюсь засыпать одна. Я могу выбрать, в каком месте переночевать и больше не считаю, что обязана всем людям облегчать процесс коммуникации со мной. Я умею управлять людьми, умею подчиняться. Могу работать одна (эффективно) или в команде (когда как). Могу создавать команды (удачно) и вливаться в существующие (когда как). Могу конденсировать из воздуха идеи, друзей, работу и нужные материалы. Я люблю человека, который не любит меня, и учусь не смиряться с этим. У меня есть пара способов заработка. У меня бывает вера в себя.

"Я взрослый человек. Мне тридцать лет" — повторяет маленькая курносая девчонка в зеркале, и смеется, отдувая белую челку со лба. Черт, жизнь и впрямь хороша.

Для Пироженки, коллекционирующей истории из жизни

"Во сне я демиург, мое тело абсолютно спокойно, а мозг — совершенно свободен. Нет, конечно, это не я творю мир — я лишь наблюдаю за его становлением и иногда что-то меняю, но ведь и этого очень и очень много... когда я просыпаюсь, я испытываю дикий стресс; я не хочу эту жизнь, не могу заставить себя открыть глаза и встать..."

Проспал два собеседования, свидание, самую важную встречу в своей жизни и немного работы. По 12-15 часов в сутки спать и не уметь просыпаться. Вот это любопытный случай... если бы он не был моим напарником, это было бы просто забавно, а так надо реально искать, чем помочь демиургу. А то придется одной пахать ведь.