Про затычки

В последний год я много задумывалась, зачем нужен второй человек в жизни. Базово — это очевидно, затыкать твои собственные прососы. Добывать денег, защищать, опекать, спасать от одиночества. А если тебе одному норм? Если ты обеспечиваешь себя, защищаешь себя сам и сам себя развлекаешь, не испытываешь давления общества и родных на тему "когда ж ты..." и не чувствуешь себя недо-человеком, если остаешься один? Зачем тогда нужен напарник? Пришла к очевидному биологическому выводу: затем же, зачем двое родителей для одного ребенка. Изменчивость. Внезапность. Случайность. После 30 люди ищут в соседе по кровати не каких-то особенных ощущений; и не стабильности — что может быть стабильнее, чем ты один? Ищут именно постоянный приток разумных и ограниченных новостей, изменений.

Любопытно, а если не лениться и устроить себе эту сферу жизни тоже, желание контактировать с кем-нибудь пропадет совсем?

Внезапно

Поняла, что люблю называть кота котиком, потому что это созвучно имени Костик.

Не связано: Нойз, глядя, как эта шерстяная колбаса балансирует на высоте шкафа между тарелок и осторожно лапой пробует прочность отъезжающей дверцы, прежде чем на нее аккуратно и точно вспрыгнуть: "Кого-то мне он напоминает".

Работа, шанти, любовь, жизнь

Я требую невозможного. Я хочу, чтобы ребята в постоянном режиме работали также, как я аврале. Я ведь не умею работать не в аврале, но и надолго меня не хватает. Надо это уже понять. Шанти, Шанти. Терпение и спокойствие...

"Люблю" сменило значение. Теперь оно означает: восхищаюсь, любуюсь, хочу чаще видеться. Реже — хочу касаться, чувствовать дыхание рядом, смеяться, договаривать фразы друг за другом. Еще реже — вместе работать. Созидать то, чего не было раньше, наслаждаясь тем, что мы делаем это вместе. Таких людей много; собственно это все люди, за исключением тех, кто мне неинтересен. Сексуальное влечение — просто часть этой жажды совместной деятельности.

И есть человек, с которым я хочу жить. И он один. Это такое необычное чувство четкости концепции — вроде бы никакой границы не проведено, никакого определения не названо, но в ощущениях все выглядит ужасно логичным, и потому прочным.

Что ж, посмотрим, насколько хватит прочности этого этапа.

Самообладание, привычки, шаблоны; бдсм как иллюзия

Вот чем привлекают люди странных привычек. Дело не просто в тяге к неизвестному, обывательском любопытстве из смеси настороженности и жадного восторга. Мы инстинктивно видим в таких людях сильных личностей, "самообладание — наивысшая власть". Если даже в мелочах ты вырабатываешь собственный метод, не похожий на обычное бездумное копирование шаблонов, значит, внутри у тебя есть достаточно энергии для изменения этого мира.

У меня, оказывается, сейчас практически нет сильной тяги к какой-либо из привычек. Интернет, табак, люди — все это лишь доставляет эмоции, это приятно и здорово. Можно пользоваться этим, радоваться этому; но ЖИТЬ можно лишь внутри. Потрясающее ощущение. Чтобы прийти к нему, стать цельной, действительно нужно переломаться — словно разбитые куски, не найдя связи с окружающим миром, оборачиваются вовнутрь, и наконец-то обретают искомое единство с тем самым совершенным "я", которое дает ответы на все вопросы, и удовлетворяет тебя полностью. Я все время пыталась сложить паззл неправильно; теперь я вроде бы осознала — и это уже не в первый раз. Сколько же всего инициаций существует? Или смерть — это и есть прекращение роста?

БДСМ похож на любовь — намного больше, чем мне казалось, и совсем не в том месте, где можно было бы ожидать. Это такая же обманка, вот в чем фокус. Иллюзия, надежда на удовлетворение, которого не бывает. Мы ищем того, кто воплотит НАШИ мечты, как свои собственные; а находим, разумеется, того, кто хочет воплощать свои. И мы прогибаемся или прогибаем, вынуждая партнера выполнять свои прихоти в обмен на его, или на страх прекращения взаимодействия. Уступки, компенсирующиеся лишь наслаждением дарить наслаждение — вместо того самого ожидаемого экстаза. Наверное, бывает иначе — более гибкая личность, не замечающая прогиба; более раннее слияние, не знающее альтернативы.

И еще вполне возможно, что эти мысли порождает во мне не логика, а жажда объяснить чем-то природным мою тягу к одиночеству. Все вокруг, и в литературе, и в жизни, от одиночества страдают. Дураки? Или это я лишена чего-то, что стоило бы приобрести?..