Сон

Отрубившись днем в попытке заглушить боль, увидела чертовски смешной сон — словно в моей книжке есть пара страниц, очень детально повествующих про жесткое гейское изнасилование одним моим другом какого-то туземного султана. И рисованные картинки (почти приличные). Я, уже просыпаясь, переживала: черт, я же не написала в книге, что это 18+!

Забавно

Когда я состарюсь, обязательно заведу себе служанку-компаньонку. Может быть, это будет лесбийско-бдсмная семья с одной из моих фанаток, не знаю — но я точно хочу, чтобы обо мне кто-то фанатично заботился. Служил мне и делал из меня смысл жизни. Мои мужчины все как на подбор этого делать не умеют — типаж не тот.

Вот такой внезапный, всего за год, поворотище.

Постик о насущном. Немного о боли.

Всем вам наверняка осточертело читать посты с тэгом "Уиии Костик". А что поделать? Блог называется "любить", а люблю я жутко однообразно. Причем с детства, со своей первой влюбленности, которая началась в 4 года и закончилась лишь после выпуска из школы. А тут какие-то жалкие пара лет. Но сегодня не о том.

Во рту соленый привкус, и очень хочется есть, но готовое — всякие вкусняшки-сухарики, их не хочется вовсе. Подожду, может, подотпустит; тогда можно будет приготовить мясо. Но вылезать на общую кухню и с кем-то коммуницировать не хочется до жути.

Всего какая-то жалкая бородавочка, крошечная мерзенькая опухоль. Вырезанная, выглядит жутковато, конечно. Не мой кусок меня вне меня. Все, дальше, надеюсь, порознь. У входа в клинику дежурила одинокая замерзшая активистка с плакатом "позволь ему родиться". Хотелось ей сказать, что я по другому вопросу, но девочке было слишком холодно, чтобы кого-то слушать. Почти не больно — анестезия шагнула далеко — но тело дико перепугалось, накачало меня адреналином и попыталась пару раз отключиться. Его можно понять — последний раз, когда я что-то совала под кожу, был в салоне "Тату-3000", пирсинг на крюках, и ему тогда серьезно досталось. По дороге начала отходить заморозка, проснулась тянущая боль. Сидеть прямо трудно, кручусь, закусываю губы, берегу ногу. Смешной спитый дядя в метро протянул визитку конторы, снимающей ломку и наркозависимость. Посмотрела на себя его глазами: драная куртка, заляпанные краской штаны, бегающий взгляд, круги под глазами — вчера красила в лофте до полшестого; бомжиха, со вполне очевидными симптомами. Отвратительно выглядишь, сестренка.

Домой дотащила себя почти на ментальных руках. Разделение сознания на воющую-ноющую девочку, и большого, уютного робота Беймакса, происходит автоматически. "Вы испытываете боль? Оцените ее по десятибальной шкале". И "вам показан уют, тепло и внимание близких".

Когда тело так комплексно болит и ноет, нужно поесть, выпить горячего и спать. Я это точно знаю. Близких заманить не удалось, да и работать надо. Зато я провалилась на пять часов в сон и сейчас боль стала вполне терпимой. Осталось доделать всего шесть альбомов. Надо заканчивать.

Хотелось бы тут нагнать на тему, что тебя никогда нет рядом, когда ты нужен мне больше всего, и что ты никогда не защищаешь меня от моей боли. Но проблема в том, что тебя никогда нет рядом, точка. Ты всегда занят чем-то, и К ТЕБЕ присоединиться можно, а выдернуть тебя оттуда нельзя. И ты не защищаешь меня не только от боли. Ты вообще меня не защищаешь.

Выбор? Нет, не слышала

"А по поводу "упереться рогом". У меня очень странно в этом плане устроен мозг. Я могу сколько угодно страдать сама, но совесть не позволяет мне заставлять страдать другого. Беда в том, что в подобных вопросах "страдания" всегда взаимны (а если нет, то это уже однобокая любовь получается). И вот это и порождает вопрос правильности происходящего.

Ну, я не знаю. Это как "я люблю своего сенбернара, огромную лохматую херовину, и наша любовь взаимна, но я живу в однушке, запариваюсь на работе, имея возможность погулять с ним раз в день, а ест он у меня одну только кашу, потому что ничего более сытного-питального я ему предложить не могу, сама на каше сижу". Вопрос - стоит ли мучить животину такими условиями? Или проще отдать его знакомым на дачу в просторный вольер, в дружную семью, с детками-играми-гулянками-мясом-каждый-день. А себе завести мопса, и впредь подобных ошибок не совершать?

Даф, я не знаю.

Что будет, когда я захочу семью, а не мастерскую? Оставить тебя искать "истинную любовь" — это будет ПРАВИЛЬНО. Дать мне шанс ощутить себя любимой, нужной, единственной — ПРАВИЛЬНО. Я никогда не буду ТАК счастлива с тобой, и ты со мной ТАК счастлив не будешь.

Но если ты найдешь того, кого полюбишь и в кого упадешь; если я найду того, кто полюбит меня, если мы станем счастливы — не будет ли это похоронами настоящего тебя, настоящей меня, Волшебников и Творцов, меняющих мир? Что будет ПРАВИЛЬНО?

Я так раздумываю об этом, словно у меня есть выбор.

Рутина, любимая рутина

Дни одинаковые и радуют этим. Люблю однообразную, бесконечную работу, которую можно тихонько делать. Обкусывать мамонта и знать, что он конечен, но не скоро (а то ведь придется искать нового!) Идеально. Я балую себя вкусняшками и музыкой. Затворничество настолько... вкусное, что будет трудно заставить себя выходить. Колет, конечно — ты где-то там, и тебе хорошо без меня; и я снова и снова иду к тебе. Я напишу эту книгу и смогу видеть тебя чаще. Перечитала блог — прошлую книгу я издавала на фоне ТАКОЙ депрессии, оказывается. Хах. Не помню.

Ты — мой мотиватор, мой двигатель. Все, что приходит от тебя — боль ли, наслаждение, усталость и уныние или бешеная активность, все заставляет меня работать. Если ты ноешь — на твоем примере я вижу, как не надо. Если ты полон сил, они передаются мне. Если ты бьешь меня, я прихожу в ярость и расправляюсь с работой, как с личным врагом; если ласкаешь, я наполняюсь такой силой, что могу ВСЁ.

Когда я сижу дома — я работаю, чтобы идти к тебе. Когда я еду в лофт — я еду к тебе. Кто-то наслаждается видом кофейной чашки, стоящей на белой скатерти в уютном кафе. Кто-то испытывает возбуждение творчества от пустого листа, чистого стола, цветных карандашей. Ты — как зуд в пальцах при виде нового блокнота в линеечку. Открой, открой скорее, напиши первую строчку... Когда я краем глаза ловлю твои непокорные вихры и рваную одежду на стальном каркасе жесткого тела, меня пробирает дрожь нетерпения. Ожидание возможностей. Безграничных возможностей.

Я всегда вижу потенциал человека, ощущаю число его открытых валентностей. Сколько всего можно подключить к нему? Сколько в нем струн, открытых миру? Ты пахнешь бесконечностью. Большинство людей осторожны. У них есть предохранитель страха, встроенная экономия сил. Они ценят свое время, свою энергию... Ты живешь так, будто ты бессмертен. Но умеешь наполнить смыслом, силой, Творением каждую секунду.

Я учусь у тебя.

Назначения

Я уверена, что я не ошибаюсь. Ты — моя судьба.

Но, возможно, я в корне неверно трактую смысл этого выражения? Почему мне кажется, что ты дан мне, чтобы я была счастлива? Опыт последних двух лет утверждает, что все обстоит прямо противоположным образом. Ты — мой катализатор изменений, моя рукоятка ярости; ты дергаешь ее и переводишь меня в состояние берсерка каждый раз, когда я начинаю думать, будто мне не хватает сил для какого-нибудь рывка. После очередной беседы сил хватит, чтобы разнести по щепочкам небольшой город — а значит, и реализовать задуманное, конечно.

Мрзд, дорогое, может хватит? Я уже достаточно умная, я справлюсь без пинков, честное слово.

Рано или поздно станет либо хорошо, либо не важно

Ты смирился с тем, что я нужна тебе на этом этапе. Ты пытаешься быть хорошим — научился обнимать меня и даже целовать в висок, почти не отстраняешься. "Ты же наверное захочешь проснуться рядом со мной". Ты можешь построить пространство, но ты не можешь наполнить его жизнью. Эта работа для меня. Я знаю это. Ты знаешь это.

Полюбить меня ты не можешь. И как можно тебя в этом упрекать. Ты идешь на компромисс с собой, говоришь: ну, я же ничего такого уж не делаю, она же все понимает. Я просто стараюсь, чтобы ей было комфортно.

Чувство... безысходности? Нет, слишком сильно. Усталости? Я сталкиваюсь с тобой своими мозолями и ощущаю только сожаление в том месте, где раньше клокотала боль, наслаждение, надежда. Все что угодно можно испортить слишком долгим ожиданием.

Книга, лофт, поездка. Какое вообще дело миру до наших взаимодействий? Костик прав в том, что это не имеет значения. Ни-ка-ко-го.

Здесь и сейчас

Не вдруг и не разом, а путем наблюдений за собой поняла, что попала в ловушку, про которую знала, и потому не опасалась. В неспособность быть здесь и сейчас, воспринимать и чувствовать. Как я дошла до жизни такой? Проклятье Вершителя.

Ты закрываешь глаза и создаешь образ. Ты делаешь это все свободное время, продумывая детали плана раз за разом, пока он не станет реальнее реальности. И тогда ты открываешь глаза и приступаешь к реализации. И все происходит, как по щелчку. Этим даром можно пользоваться, и чтобы сделать себе новую прическу, и чтобы придумать книгу, и чтобы познакомиться с человеком. Сначала — думаешь, потом — делаешь. Всегда.

И Вот ты оказываешься зажат между возникающими образами, лишен настоящего. Твои мысли всегда немного в будущем, поэтому настоящее ты просто с нетерпением пережевываешь, как безвкусный суп в ожидании обещанных сладостей: быстрей, быстрей, ведь новый план уже созрел! Ты смотришь на юношу со спины, а мысленно уже разворачиваешь его лицом. Глядишь в лицо, мысленно снимая куртку; снимаешь куртку, в голове расстегивая штаны... А на самом интересном месте смотришь в потолок и обдумываешь завтрашнюю прогулку, потому что мысленно ты уже кончил и закурил.

И никакой момент времени не соотносится с твоей реальностью. А поскольку я удачлива — планы сбываются настолько дословно, что мне даже нет смысла в них возвращаться. Если бы они проваливались и вынуждали меня вмешиваться! Но нет. Все идет, как и должно быть.

Сколько можно жить в нарисованном ручкой и карандашом нецветном плане-макете? Ау, вокруг реальность! Она пахнет приключениями и черте-чем!