Тоска по родине

Это было так заманчиво — сказать, что я выросла из Индии. Но если я ощущаю тоску по улицам Варанаси сильнее, чем по родному вроде бы Калининграду; если я могу начертить страну быстрее и точнее, чем свою; если запах Himalaya-маски с нимом и куркумой заставляют меня падать в воспоминания, как в чертов водопад — не о тогдашней любви, не о приключениях, а именно о стране, с которой я ощущаю связь...Возможно, надо перестать врать себе. Да, я родилась вот для этого. Для грязи, песен, шовинизма, толчеи и бесконечных зазывал. Я рождена жить на базаре, и превращаю свою жизнь в кричащий зазывалами вокзал при первой возможности. Да, я — вот эти километры шелка; плевать, что я не умею их носить. Я — груды фруктов, я — бесконечное тепло и крайняя не брезгливость. Я — сила генов, позволяющих выжить посреди этого говна. Иногда гуру пишут о подкошенности, когда ты откололся от корня, забыл о предках — вот это я ощущаю после той неудавшейся поездки. Мне надо повторить ее, одной, для себя. К черту денежные соображения и дружеские обязательства. Мне надо вернуть себе свою родину. Слиться с ней, повыть вместе на луну, обнюхаться (в том числе под хвостом, не думая о приличиях), откусить от нее сочный шмат и сожрать, причмокивая от удовольствия -— вот это будет моим причастием, моим прощением. Моим принятием. Я не льщу себе — Индия конечно не заметила моей потери, ей плевать. Она не обижена и примет меня, если только я смогу прийти. И я хочу сделать это. Ох как хочу.

Хозяйка борделя

Мне нравятся песни, которые говорят об одиночестве выбравшего необычный путь, о смерти в страданиях. Я их ощущаю правильными и близкими. Ровно так и будет. Но есть нюанс. Страдание и одиночество в момент смерти ждет абсолютно всех. Просто для кое-кого, кто типа прикрылся семьей и прочими одобряемыми ценностями, оно будет неожиданным. А для меня ожидаемым и закономерным этапом.

А если говорить об этапе до, то оглядываясь вокруг я вижу, что одиночки будут себя более уверенно ощущать чисто в силу привычки. Вот нежданчик-то, аха, неудобняк.

Океан людской алчности

Если бы я хотела объяснить что-то своим европейским друзьям, которые недоумевают, почему мы не управляем своей жизнью, я бы приводила в пример деревушку у океана. Допустим, она носит то же имя, что и огромная вода рядом. Океан дает ей пропитание; иногда он кого-то топит. Иногда выходит из берегов и убивает сразу много жителей; иногда даже соседей. Тогда соседи приходят и ругают тебя, какой у тебя плохой океан. Но ты не можешь с этим ничего сделать, с тем, плохой у тебя океан или хороший. Наверное, было бы классно, если бы от агрессивного океана сразу уходили все люди и строили новую деревню где-нибудь на тихом берегу, чтобы обезопасить себя и лишить океан силы. Но это анархия, и она вряд ли будет более мирной, чем текущее состояние.

Любовь к.

Фотография мне нужна или для выражения любви... Нет, не или. В любом случае это про любовь — к модели или к себе. Я часто после удавшихся фотосетов думаю, что я факин гений и могу себе позволить чесать самолюбие. Я снимаю некрасивых, робких, разговаривающих, сложных, абсолютно не умеющих фотографироваться — героями целой прекрасной истории. На таких навыках строится моя любовь к себе и хорошо, что я могу время от времени их проявлять.

Задумалась, как же непоследовательны люди в своих страданиях. Если ты любишь один и любовь твоя не разделена — то объективно нет того, что могло бы быть создано вами обоими; ты можешь эгоистично упиться болью и сладостью своего падения, и всё.

Биохимия

Есть ощущение, что я уже несколько лет живу с прогрессирующей деменцией, по принципу «один день, одни эмоции». Те, кто не находятся перед глазами — просто вычеркиваются, как в ЛСД-шном трипе, уходят за скобки, перестают ощущаться. Реально только то, что сейчас рядом, поэтому боль невозможна, ведь сравнить не с чем. Это, разумеется, не осозанный уровень; и даже, если честно, сомневаюсь что психологическая защита. Скорее подарок от биологии и удачно сложившаяся биохимия.

Пока у меня есть память, чтобы хранить информацию о тех, кто остался за пределами видимости, я могу сама поддерживать круги и делать какой-то выбор. Со временем эта функция, скорее всего, отомрет — но узнаю ли я об этом? Скорее всего, нет.

Что ж, по крайней мере вас могут радовать две вещи: 1) в мой мир все еще легко войти (если у вас есть желание и время, чтобы примелькаться) и 2) я энивей буду счастлива, чтобы ни происходило снаружи.

Включаю воду, даю струям бить по плечам и ключицам. Словно Хаул, вернувшийся в свой замок под утро. Я построила его -- сотни побрякушек, любимые звуки и запахи, все, чтобы отдых был глубоким и комфортным. Он, увы, не умеет ходить сам, но я перенесу его туда, где мне захочется оказаться.

Забавно -- я, также как и Хаул, перестала вовлекаться в близких, а они все равно меня ценят. Потому что не понимают? Или наоборот, потому что считают, что поняли меня очень хорошо? Да неважно в целом. Мне хорошо в моем замке.

Привод в себя

Никому нельзя верить на 100% не потому что все предатели, а потому что никто -- не ты. Водитель при столкновении всегда отворачивает в сторону, подставляя пассажира; он не жаждет ничьей смерти, просто действует изнутри своих приоритетов. Есть несколько профессий, которые обучены делать не так и жертвовать собой, но мы редко вступаем с ними в отношения. Я не то чтобы расстраиваюсь, просто напоминаю себе, чтобы не делать каждый раз такие большие глаза: никто не живет чужими приоритетами, и слава богу. И то, что ты живешь своими -- тоже правильно; это все никак не про степень близости. Нет такой "близости", чтобы заставить нормального человека изменить своим подсознательным интересам; корректируй уже шаблон, кмон.

Спустя несколько месяцев осознала, насколько же я разозлилась отъездом Тайлера -- до вышибленных от перегрузки предохранителей. Это оказалось удобно и кстати, чтобы снизить себе восприимчивость на период вынужденной взаимной изоляции; но факт остается фактом. Я почему-то снова оказалась в иллюзии, что логичные, самодостаточные и умные люди, которых я за эти качества выбираю, могут сделать дурацкий и нелогичный выбор. А главное -- зачем мне это? Загадка.

Мое тело — храм. Хрен продашь

Мне чертовски нравится мое тело и образ жизни сейчас, но иногда я испытываю фрустрацию, как владелец очень дорогого экзотичного дома. При попытке воспользоваться -- например, сдать его -- очень сложно отказаться от снобизма. Ну ведь он такой крутой, такой вылизанный и классный! И вот эти плебеи, они должны ходить в благоговейной тишине и тапочки снимать перед входом. Но никому не нужен музей в аренду. Они тащат туда свою убогую мебель, гомонят, ржут при виде фресок. Найти ценителя очень сложно.

Поэтому случайного секса у меня не бывает. Сначала надо обучить человека воспринимать прекрасное, а это долго.

Одна в трешке

Я вспомнила, почему мне нельзя жить одной. Я выпадаю на хуй из любых нормальных графиков в какой-то свой, фантасмагоричный и наглухо ебанутый, а потом тело такое "знаешь, по-моему мы ебанулись, на тебе нервяк на сдачу". Посмотрим, удастся ли в этот раз не уйти вразнос. Возможно, меня спасет приезд Сони, она когда-то все-таки собирается вернуться.

Второй день очень продуктивно работаю и все кажется делаю правильно. Разнообразно, красиво и вкусно ем; принимаю витаминки, дрочу сове, делю время между домом, который блестит, Локусом, какой-то социальной жизнью в сети и книжкой, затариваюсь нужными продуктами и вещами. Но сплю я при этом тогда, когда получается до стольки, пока не подбросит. В основном кусками по 4-5 часов пару раз в день, когда в это вклиниваются дела, из-за которых надо выбегать, получается по 2-3 часа. Мне в целом нравится.

А, и питание тоже становится очень дробным: приготовленный ужин из простой каши, мяса и салата со сметанкой доедается за пять-шесть приемов в течение следующих суток, к этому добавляются вкусняшки типа копченой рыбы или орехов в глазури. И литры, гигалитры чая, по две-три чашки в час — уже заказала себе кисель на замену.

Жизнь в одиночку не кажется грустной или скучной, но из-за укоренившейся привычки обслуживать вызывает досаду: я в любом случае делаю уборки, стираю, мою посуду и готовлю, можно было бы добавить еще пару человек, они бы мне не помешали и с ними не намного больше работы было бы, зато смысла в рутине прибавилось бы.