Алкоголь и ночь

Интересно, это какой-то семейный феномен, наверное. Работать только в аврале и дополнительно усложняя себе жизнь, например, алкогольными парами или какими-то еще способами изменения сознания — работой заполночь, какими-то переживаниями... Страх ошибки? Мол, так если я ошибусь, это будет не из-за меня, а из-за непреодолимых обстоятельств? Скучно, если да.

Имидж, джин и уровень

Удивительно стойкие образы в голове у людей. Я уже давно веду, в целом, котиковый образ жизни: много сплю, часто и со вкусом ем, никуда не спешу, не вылезаю из постели раньше полудня и в общем-то ложусь не сильно поздно, а между вся моя активность сводится к бешеным чатикам (по работе, правда). И секс у меня пару раз в месяц всего, и партнеров не так чтобы дофига, и новых мужиков я не соблазняла хрен знает сколько. Но при этом репутация неутомимой бляди, которой некогда жить, никуда не проходит. Вот уж воистину — стоит пару лет поработать на имидж, чтобы потом имидж работал на тебя. А теперь я с легкостью могу избавляться от тех, кто мне неинтересен, прекрасной фразой "ой, у меня аврал" — и продолжать сибаритствовать, смакуя джин.

Ура, я выгребла на правильный уровень!

узость понятийного аппарата

Слова устарели. Ищу и не нахожу нужных, точных, которые бы описывали понятие целиком.

Любимый — это все же тот, с кем потенциально видишь продолжение рода.
Любовник — с кем занимаешься любовью, не мудрствуя лукаво и не строя никаких планов.
Друг — который всегда поможет, рядом с кем спокойно и хорошо. Но друг обычно не вызывает дрожи в пальцах, когда касаешься случайно загривка, и когда находишь его одежду, не бросаешься ее сладострастно нюхать.

Вот и не хватает какого-то такого... что-то менее уникальное, чем любимый, но намного более торкающее, чем друг. И сильно больше, чем любовник. Под это описание почти все мои из категории "друзья" подходят, а назвать их не могу. Те, с кем хорошо и тепло в постели (с кем-то секс есть, с кем-то нет, но обниматься можно с каждым и физическая близость в любом случае ощущается); с кем всегда есть о чем поговорить взахлеб; с кем можно работать вместе и отдыхать вместе, не уставая друг от друга очень подолгу. И кто легко и безболезненно может уехать на несколько лет, оставив лишь легкую ностальгию и радость будущей встречи. Может, именно об этом и мечтали на самом деле хиппи?..

Еще чуть-чуть о смерти

Василиса все еще собирает себе денег на химиотерапии и тд, а я параллельно обдумываю, что бы я сама делала в такой ситуации. Конечно, сильно зависит от возраста: если еще лет десять, то наверное лечилась бы, если больше сорока, сто пудов бы забила. Продала бы все вещи, уехала бы в тепло и сделала по прогнозам врачей список аудиенций: человек пишет, я отвечаю, сколько дней я готова ему уделить, и общалась бы с теми, кому не лень совершить паломничество. Договорилась бы, чтобы мне на месте привозили наркотики, завела бы размеренный распорядок дня, вела бы блог (может и нет), проводила онлайн-консультации. Нормальная такая финалочка для гуру, ящетаю. А потом песочек в совочек и на родину, в Локус.

— Что это у вас на полочке такое красивое, цветастое, на вазу похожее, можно купить?
— Нет, это наш основатель, он не продается.

UPD: заказала у Антона погребальную урну. От кого еще у меня может быть урна, как не от него!!!!

Жизнь с закруглением

Странное не проходящее ощущение, что я себя для чего-то готовлю. К смерти? Вроде не похоже. Но я настоятельно все дела в своей жизни закругляю, заставляю их работать без меня: мои Локусы должны функционировать сами, моим мужчинам должно быть не скучно и много баб, моим девам должно хватать всего (и денег), мои друзья должны общаться между собой и знать телефоны друг друга без моего участия, квартиру и вещи лучше всего продать... Интересно, что получится в итоге? Тотальная свобода или просто еще один крутой проект, в который я рухну целиком?

Романтики, цепи, счастье, Экзюпери

Читаю Экзюпери с неожиданным отвращением и извращенным интересом. Его ранние рассказы для меня, как изощренный морок, собрание очень точно описанных ненавистных мне способов жизни. Романтики! Они ценят лишь собственные фантазии, тщательно закрывая дорогу к сознанию всему, что способно низвергнуть их в реальность. Между женщиной, способной дать счастье, и той, что вымотает все нервы, нравственно выбрать вторую! Витать в облаках вместо работы — высокоморально! Придумать десятки формул страдания на пустом месте, обрастить жизнь клеткой из законов и радостно в них мучиться — вот высокий смысл бытия! Быть счастливым дозволяется только в сфере недостижимого и непостижимого, иначе ты просто обыватель. И какой снобизм, какая невероятная гордыня — куда там моей. Экзюпери, как и Бредбери, оказался сильным разочарованием.

Трюизмы, Обыкновенное чудо и дети

"К старости люди жалеют, что так много работали и так мало проводили время с родными" — байка из того же источника, что и "вот родишь ребенка, поймешь, что весь мир покоится на завитке его волос", "когда родители умирают, ты только тогда и осознаешь, как много они для тебя значили" и "по-настоящему любимый человек важнее всей прочей жизни". Хуйня. Приоритеты остаются приоритетами, какие бы волны гормонов тебя ни захлестывали — ты пережидаешь шторм и продолжаешь путь, испытав приятные или мерзкие перепады настроения. С сексом и любовью та же фигня. "Это смешно, немного стыдно и очень приятно, но при чем же тут смерть?!" — как говаривал министр-администратор из "Обыкновенного чуда". Забавно, спустя столько лет любования этим фильмом со всех сторон, самым близким мне по ходу мыслей оказался самый неприятный персонаж. Убрать у него бессмысленное уничижение окружающих (а был бы умным — дружил бы, растил и пользовался ресурсом), и просто идеальный человек, не подвластный ерунде.

Пока я не вижу других столь же сильных удовольствий, как строить что-то новое и смотреть, как оно растет без тебя. Это касается работы; интересно, смогу ли я перенаправить эти ощущения на своего ребенка? Суть-то та же. Но пока чот не прет.

Про работу же пишут явно не те люди, которые делали то, что им нравится — у этих нет времени писать херню, они работают и пишут только про работу. А инфу о том, что у них еще и личная жизнь была, современники зачастую вообще после смерти раскапывают только. Удивительно, как много мусора валяется в головах (и соцсетях, разумеется, и в фильмах-книгах-неосфере) до сих пор. Долбанная инерция.

Ресурсы и блядскость

Привычка разглядывать всех вокруг и гадать, подойдет ли тот или иной человек и для чего. Ресурсы, ресурсы — оценка происходит автоматически. От чего я отталкиваюсь?

В первую очередь, внешняя красота. Правильные черты лица, красивые аксессуары, хорошая или интересная одежда, стрижка. Я визуал, что с этим поделать.
На втором месте мозг, точнее — следы его присутствия на лице. Без этого неинтересно.
На третьем месте — блядскость (кстати, с красотой и без мозга это тоже любопытно, можно использовать, хотя и не так нравится, как сумма).

Интересно, почему для меня так важен последний пункт? Подозреваю, что в это закладывается открытость миру и готовность с ним общаться — и долгосрочность этого самого общения. Какой смысл строить дружеские или какие угодно отношения с человеком, который через пару месяцев найдет "ту самую" и инкапсулируется с ней навеки? А у некоторых на лицах так и написано: ищу любимую самку, как найду — идите вы все с вашим жестоким миром. Нет уж, такие мне без надобности, я за долгосрочное сотрудничество, которым никакие самки не помеха. И вовсе не в том дело, что я хочу с ним спать (хотя, может, это и влияет — чем дальше, тем сильнее ненавижу, когда мне говорят нет).

Бессмертие, дети и Гагарин

Мозг находится внутри оболочки. И оболочка влияет на мозг, хоть ты тресни. Сколько ни пытайся отделиться, раз за разом выясняется, что это лишь иллюзия, и логика подчинена желаниям — может объяснить тебе так или эдак, привести к тому или иному результату, в зависимости от того, чего ты хочешь. Как работают ученые?! Черт их подери. Это же невозможно.

Впервые начала полностью осознавать идею бессмертия/долголетия. Если передвинуть не только базовые понятия собственных интересов, но и просмотреть всю жизнь чуть шире, пожалуй, это могло бы быть интересным. Мир, в котором люди действительно тридцать лет взрослеют, не спеша, не тратя силы на зарабатывание денег... Где не надо рожать и воспитывать, будучи еще самому ребенком. Где нет бессмысленной гонки смены поколений, каждое из которых не успевает толком ничего понять — и уже передает эстафету дальше, чтобы сохранить вид, но убить собственную жизнь. Мир, где детей мало, и они желанны, где ими занимаются только те, кто действительно этого хочет, а остальные просто живут долго, очень, очень долго и работают над интересными им проблемами...

Жаль, что я мыслю категориями Стругацких и Гагарина, и если реальность извернется, чтобы соответствовать моим фантазиям, оскал у нее при этом будет очень недобрый. Изобретения крайне редко работают так, как мы того хотим.

Привязка, разлука, центр мира

Любовь обещает ответы, но дает лишь их иллюзию. Как и путешествия. Запах вожделенного человека — как случайно залетевший запах чужой страны. Будоражит, возбуждает, подкашивет ноги, сбивает дыхание. Хочется рваться, метаться, разбить все преграды и взять приз... Но нужен ли он на самом деле?

Испытываю почти физическую боль от разлуки с Таем, Индией, никогда не виданной мной Индонезией. Сравнимо с болью от потери любимого. Они где-то там, без меня, а я тут, и не могу прикоснуться, увидеть, вновь испытать радость узнавания с первых звуков и цветов... Я укротила страсть к человеку и, кажется, совсем потеряла способность привязываться к людям. Но потребность скучать осталась, и проявляется в странных местах. Куда она направится, если я выключу города из уравнения, также, как убрала людей?

Надо постоянно помнить, что все — ложь. Книги, фильмы, истории... Любое произведение человеческого ума, любая концепция суть лишь измышления, и они подвержены искажениям. Это попытка объяснить то, что в объяснении не нуждается; объединить весь мир, который понятия не имеет о своих деталях, в единую призму. Перспектива показывает, как эти искажения возникают: человек является центром мира, из которого смотрит. И только. На самом деле никаких центров у миров нет.

Бегущий по лезвию

Давно не испытывала такой изоляции от реальности. Потрясающе. Невероятно. Сильно. Убийственно сильно. Очень много эмоциональных моментов, которые западают в душу, моральных столкновений... Красиво.

Забавно, в последние годы стало традицией, чтобы актер играл в одном амплуа — в своем, или хотя бы в том-идеальном-в-котором-он-себя-видит. Джонни Депп везде самовлюбленный безумец с комплексами и добротой в душе; Дауни-младший умняшка и любимец судьбы; Гослинг же — терпеливый и бесконечно заботливый, со внутренним достоинством, которое позволяет ему переносить любое место в жизни, как должное. Он не пытается добиваться любви, просто смотрит, улыбается и ждет, когда она придет, что в Дневнике Памяти, что в Гангстерах, что в Бегущем. Попыталась ради смеха повтыкать его в разные любимые фильмы вместо главных актеров — это ведь изрядная доля случайности, что того или иного персонажа мы знаем под этим лицом, могло быть иначе. Обнаружила, что Гослинга нельзя засунуть в "Пассажиры" на место Квила (никак не запомню его реальное имя). Квил тоже во всех ролях похож: веселый кот, себе на уме, готовый в случае чего вовремя слиться и подставить кого-то, не слишком близкого. В "Пассажирах" он это и делает. Гослинг бы не смог убить девушку, разрушить ее жизнь, только потому, что ему одиноко. Пришлось бы третьего персонажа выдумывать, злодея, а Гослинг бы потом получал по морде ни за что и молча улыбался.

Да, поддрачиваю.

Лытдыбр

Интересные ощущения. Из наследства, которое я собираюсь забрать, на первом месте чугунные сковородки, тяжелые портновские ножницы и колокольчики на стеклянной подставке, которые я любила еще в серванте у бабушки. Из остального — десяток книг, пара маек, орехокол, подсвечник, изящная ваза зеленого стекла. У нас мало что оставлялось "на потом", почти ничего не стояло в серванте. Лучшие вещи использовались, а не прятались — поэтому сейчас в закромах находятся только старые и плохосохранившиеся фигни. Мы, оказывается, очень бедно жили, никогда этого не замечала. Какой-то очень правильный способ.

Часто наталкиваюсь на лично-мамины вещи, которые ассоциируются только с ней: ее любимая штопанная-перештопанная лесная рубашка, пояс для вечно болящей спины, тарелка и любимая чашка, непременные бокалы, пепельницы... Много просто документов и фотографий. Наблюдаю за собой, любопытственно влезаю внутрь. Никакой грусти там не нахожу. Удовлетворение, радость узнавания — да. Иногда мне кажется, что способность скучать у меня как-то глобально атрофировалась. Слишком офигенно жить по-своему, когда никто не корректирует твои планы своим присутствием. И слишком быстро забывается все, что было "до": момент становится единственно существующей реальностью, со всеми существующими в нем людьми, событиями, проблемами. Других событий, людей и проблем не существует, если только я не задаюсь целью специально держать их в уме. Наверное, так это и выглядит у взрослых — никакого прошлого, только сейчас. У стариков только прошлое. У детей только будущее, и немного совсем сиюминутства...

Философия

Все-таки чертовски жаль, что я так поздно поняла, что мне на самом деле нужно. Да, можно сказать, что без предыдущих тридцати лет не было бы меня-сегодняшней; что силы накопились и характер выковался именно благодаря этому опыту. Но не отпускает ощущение, что ничего сверх-оригинального я не придумала и не изобрела, а значит вместо тыкания по всем углам можно было сразу прислушаться к чьему-нибудь совету и перешагнуть через несколько ступенек, сэкономив себе массу метаний. Не таким уж счастливым у меня было детство или юность, чтобы хотеть его ради процесса; не таким уж безумным и увлекательным. Обычным. А вот после 30 началась ЖИЗНЬ. Жаль, что я неспособна учиться ни на чем, кроме собственного кропотливого изучения мира.

Ладно, осталось сделать так, чтобы оставшиеся дни получились продуктивными. Вперед!

Светлогорск ночью

Прокатилась по Светлогорску днем — специально ведь ехала, прямо предвкушала, как я ворвусь в него, как почувствую эту осень в моем единственном портовом городе, который знаю по-настоящему хорошо... И нет. Не получилось. Как-то с порога стало ясно, что обилие гуляющих заслонило самую суть, и сейчас ее не выковырять ни в каком виде. Поэтому я решила вернуться ночью. Конечно, хотелось в напарники взять Зверика — обстановка романтическая, приятно, когда ночью с тобой в машине красивый парень, которого ты вожделеешь. Ничего не будет, но ведь это не мешает волоскам на руке вставать дыбом, когда смотришь на перевитую сухожилиями шею, касаешься тугого, обтянутого майкой плеча, случайно ловишь взгляд смеющихся глаз. Мы как-то с размаху проскочили стадию романтического знакомства и без постели стали лучшими-бывшими друг для друга — меня остановила лень, его, видимо, все-таки верность... Моя любимая фаза общения, немного усталая, абсолютно, до звона, честная — когда можно говорить то, что думаешь, сразу, без длительных вступлений, и получать ответ на любой вопрос. В общем, его верность никак не влияет на то, что мне хорошо и легко с ним. Но когда у тебя маленький ребенок, особо ночью никуда не скатаешься. Не бросать же жену одну дома, а я, мол, с потенциальной любовницей прокачусь с ветерком, пока ты сидишь.

Взять его не получилось, поэтому я взяла его жену. Неллкина лучшая подруга с говорящей девичьей фамилией Забалуева, пустившаяся после замужества в ведические тяжкие... роман бы писать по этой фактуре. Оказалось, что ей это нужно даже больше, чем мне. Я выступала в роли мальчика, который выкрал себе на ночь девочку (домашнюю, но озорную). И отрывалась по-полной. Я стартовала с визгом покрышек, разворачивалась чуть ли не на ручнике на узкой трассе, чтобы осветить фарами красные кленовые листья, рассыпанные по заброшенной остановке; глушила мотор, загнав тачку в поле, и вытаскивала ее на крышу, чтобы, раскинув руки, лежать и смотреть на звезды; мы прошлись под ручку вокруг всего озера; залезли на 400-летнюю липу, чтобы посмотреть на "дорогу" вдоль ее главной ветки; устроили километровую спринтерскую пробежку до машины; бросили тачку в чьем-то дворе и бродили завороженно по освещенному мелкими низкими фонариками парку; мы слушали записанную мной пару дней назад фисгармонь, сидя на абсолютно пустой площади, рядом с фонтаном, подсвеченным сотней огоньков... Это была совершенно невероятная, сказочная, одинокая ночь. Надо устраивать себе такие почаще.

И все-таки найти мужика, с которым захочется это делать, потому что такая ночь без поцелуев — не совсем деньги на ветер, но все же тортик без вишенки.

Локус 2.0, старт.

Я просто маленькая рыбка с очень короткой памятью. Я помню, что справлюсь, и какие-то базовые точки перехода помню. А сложные эмоции между забываются. Потому каждый раз как в первый раз. Это как бояться прыжков с парашютом, но прыгать снова и снова — и каждый раз проходить все стадии зажимания ужаса в груди для того, чтобы испытать радость полета. Вихрь добрых намерений вокруг нового Локуса уже создан; люди несут подарки, деньги, пожелания и благодарности, и круги расходятся все шире. Когда-нибудь я привыкну, что это срабатывает каждый раз, что я действительно умею. Когда-нибудь.

А пока куплю еще карпаччо, муската и запасусь на вечер хорошим кинчиком. В который можно нырнуть так, чтобы прямо ух.

Ужастики

Внезапно пришла мысль о том, что мы действительно единственные животные, обремененные самосознанием и разумом. Все прочие живут себе без проблем, и единственная задача их в жизни — размножиться. А у нас какая-то ядреная смесь амбиций, слабоумия и шиловжопия, откуда куча страдашек и удовольствия на ровном, казалось бы, месте. И все страхи наши — от жуткого желания встретить наконец другой вид разумной жизни. Инопланетяне, осмысленные зыбучие пески, ожившие фараоны и соседи по участку, Хатико и Бетховен со своей добротой, психованные пауки-убийцы и роботы, которые рискнули пойти против системы — что их всех объединяет? Самосознание и способность воспринимать ВЕСЬ мир, как собственную вотчину.

Вот было бы прикольно встретить нормальный иной разум.

Книга 3

Главное коварство большинства навыков — в их дискретности. Ты фигачишь, фигачишь, фигачишь — нихрена не понимая, почему опять не получается. Просто повторяешь снова, и снова, и снова, и снова, и получается все та же лажа. А потом делаешь в стотысячный раз — и получается не так же, а так, как надо.

Эмиграция = поражение?

Почти все люди бегут в светлое будущее человечество. Те, кто родились в Казахстане, хотят в Россию. Кто в России — хочет в Германию. Из Германии люди сбегают в Швейцарию или Америку. Все ищут лучшей доли, того места, где уже все хорошо. Где все уже готово, и теплый сортир — норма. Наверное, Каганов был прав, предполагая, что если изобретут машинку времени и можно будет свалить в будущее, туда свалят все, и в будущем будет каменный век, факелы и пещеры — некому будет развивать цивилизацию. Все сбежали. Есть единицы тех, кто смирился, что мир не изменить, и остался там, где родился. Да, поездил, сравнил, ощутил прилив сил — и начал копать что-то у себя, подготавливая почву для того, чтобы и здесь когда-то наступило будущее. Глупо, да; жить в эту пору прекрасную не мне, не тебе — все верно. Но качество жизни — это ведь не только про теплые сортиры, если честно. Так что стоит ли за ними бегать, отказываясь от своей судьбы в пользу чужой?

Кийосаки

Самая ценная фраза, которую я почерпнула из его легендарной бизнес-книги "Богатый папа, бедный папа": страсть — это ярость и любовь одновременно. Идеальное определение.

Замещение

"Я хочу быть маленькой, доброй девочкой. Только я жестокая и большая"

Очень забавно наблюдать, как жизнь потихоньку порабощает прошлую жизнь. Как расползаются по друзьям какие-то штуки, постепенно доедаются оставленные конфеты и шоколадки, что-то выбрасывается, что-то забывается... Это как медленное наступление леса на брошенную фабрику. Это только кажется, что жизнь дискретна, что она состоит из больших кусков, грубо сменяющих друг друга. Это не так, она пластична и перетекание из одного этапа в другой происходят очень плавно. В этом и прелесть.

Лидеры и новые миры

Забавное ощущение — одиночество. Не простое физическое отсутствие людей рядом, а тотальное не-ощущение кого-то близко. В моей жизни осталось слишком мало тех, кто ощущается как более взрослый, более важный; я слишком активно борюсь за лидерство, типичный тип А. Я переросла мужа с милым домашним взглядом на быт, переросла брата в его бизнесе, переросла маму в ее проекте всей жизни. Переросла многих знакомых путешественников, с которыми мы начинали вместе. Переросла Костика.

Мне нужны новые люди, новые цели, новые вершины. Иначе я погрязну в своих собственных, и без сравнения с другим миром это стагнация и смерть.

Легенда

В какой-то момент с неизбежностью сознаешь, насколько условен мир, в котором мы живем. В детстве ты знаешь, что есть какие-то мифические взрослые, всемогущие, как боги. Они открывают кварки и строят невообразимые мосты, летают в космос, начинают и прекращают войны. Их жизнь наполнена смыслом, а деяния — мудростью. С годами ты присматриваешься к миру повнимательнее, и убеждаешься, что он неплохо обходится и без умных взрослых — большинство событий случаются сами, никто не принимает никаких эпохальных решений, а те, что все-таки инициируются людьми, получаются случайно, не так, как задумано, по воле слепой судьбы. Взрослых же занимают мелкие, глупые, абсолютно неинтересные заботы.

Но ты не перестаешь искать и тянуться, и рано или поздно находишь эту мифическую расу мудрецов. Она скрывается, как делают все древние расы; причем настолько давно, что ее представители уже почти разучились узнавать друг друга по тайным знакам и перстням на пальцах. Но именно они, эти единицы, вымирающий вид, правят миром — вне зависимости от того, на какой ступени они находятся в социальной среде.

Ради того, чтобы находить их и вдохновлять тем, что они не одиноки, стоит жить.

Мама, ностальгия и запахи

В человеке чертовски глубоко заложена потребность в заботе о безответно принимающем. Эволюционно полезный навык, чтобы не истребить собственных отроков в процессе воспитания; но распространяется этот навык гораздо шире. И ты ищешь кого-то, любимого, зверушку, ребенка... Обратный процесс даже сильнее, чем прямой: полюбив существо, мы начинаем хотеть делать ему хорошо; но сделав кому-то хорошо, сложно не полюбить объект вложений. Я чувствую ностальгию по запаху детского питания и чуть опрелой кожи, помазанной кремом. Вроде всего неделя, но мне понравилось быть ангелом-хранителем.

Наверное, все дело в том, что всего неделя. Мама возненавидела бабушку и с ее смерти больше постаралась не ставить никого в зависимость от себя, чтобы быть свободной. Я ее хорошо понимаю. Мы с ней правда очень похожи; сейчас это заметно сильнее, чем когда бы то ни было.

Запахи. Они играют огромную роль; как же мне было страшно, когда показалось, что я перестаю чувствовать разные оттенки. Сейчас обоняние обострилось — и больно стукает периодически в сердце неожиданными отсылками к прошлому. Запах ароматического масла — наши общие духи с Эром; запах бензина и специй — улицы Бомбея; запах свежей травы — площадь перед храмом на Шри-Ланке; жареные пирожки — мы с Костиком переходим границу; запах вина и ночного неба — я падаю в океан; запах соли и ветра — я тону, и до берега еще далеко, но испытываю неистовый восторг от напряжения всего тела... в основном поездки. Почти всегда поездки. Это то, по чему я тоскую с какой-то невероятной, немыслимой силой — по ощущению движения, по неопределенности, по этому чувству, когда ты собран и готов к чему угодно, но одновременно открыт так, что солнце, кажется, пронзает тебя насквозь. И нет ни страха, ни обязательств; ты никому ничего не должен, кроме бога удачи, которому ты пообещал, что не повернешь назад, даже если будет трудно. Момент наивысшей веры в себя, как во всемогущее существо; поклонение собственному телу и собственным желаниям; эгоизм, возведенный в религию и ставший благодатью. И весь этот мир — для тебя. Твой. Хватай его горячим за сопротивляющиеся жабры, смейся, держи...

Скоро. Мир, подожди. Скоро я снова стану странником.

27 июля 2017 года, четверг. Умерла мама.

11.30. Мама перестала пить. Вода остается в горле, даже если приподнять голову, и клокочет там при дыхании. Поить стало страшно – откашляться ей уже не хватит сил. Глупо было бы ее утопить. Дыхание рваное, резкое, неровное. Как и предрекали, умрет она скоро и от обезвоживания. Вероятно, сегодня.

14.00. Дыхание стало ровным и глубоким. Пульс тоже. Кажется, что она просто спит, но глаза приоткрыты. Тело напряжено, руки сложно согнуть и разогнуть, часто рефлекторно напрягаются, но сдвинуться уже почти не способны.

16.00. Без существенных изменений

23.00. Мама не реагирует не только на звуки, но и на прикосновения к лицу. Рефлекс на утирание стекающих с губ капель сохранялся дольше других – даже с отсутствующей мелкой моторикой и пониманием происходящего, рука все равно тянулась. Сейчас нет даже этого. Тело мягкое, не сопротивляется изменению положения. Дыхание через рот, очень редкое.

23.15. Дыхание почти прекратилось, стало незаметным, но есть видимые сокращения гортани. Глаза прикрылись.

23.17. Зрачки не реагируют на свет, дыхания нет, пульс не прощупываются, едва слышные хрипы воды в горле

23.20. Констатирую смерть.

На днях

Что проще — ждать своей или чужой смерти? Конечно, своей. Там ты имеешь право балагурить, ржать и цинично высказываться. Про себя лично скажу, что ежели кто из моих близких попробует длить мою собственную агонию химическими средствами после отключения мозга и нормального функционирования тела, я к этому благостному упырю буду еще полвека каждую ночь с проклятьями в кошмарах являться. Поэтому с уверенностью утверждаю: да, я рада, что мама скоро умрет. Без каких-то оговорок, что, конечно, жалко и тд... Жалко было бы, если бы она газету не успела закончить. Попрощаться с читателями. Проводить папу, закончить свои дела. Она все успела. Не жалко. Хорошая, годная жизнь. Добрая, скорая смерть.

Респект, уважуха, доброй дороги. Постараюсь успеть как минимум не меньше. У меня фора в сорок лет.

— Ты же ей добра желаешь, купи юбку заранее. Негоже женщину в брюках хоронить, на том свете не примут.

— Я же ей добра желаю. Хоронить я ее буду в драной-перезашитой рубашке, зеленой, как лес, и в камуфляжных штанах, в каждом из карманов которых будет по пачке сигарет. Если для боженьки ТАМ имеет значение такая хрень, то мне плевать на мнение этого унылого мудака.

Немного оптимизма

Все никак не привыкну, что я живу в едином мире. Это так иногда странно — понимать, что те мультфильмы, которые ты смотришь, переведены на десяток других языков, и сотни тысяч людей в самых разных уголках планеты точно также переживают нарисованным персонажам, ругают их врагов, смеются до слез наш шутками. Творят что-то на основе чьей-то идеи. Это безумно крутой этап, все еще разобщенные, но все-таки связанные, люди делают вместе невероятные вещи, оставаясь пока разделенными. Будет ли эта дорога продолжена? Куда она приведет нас всех? Ух, посмотреть бы... чувствую себя переполненным восторга комсомольцем, с завистью глядящим на стройку будущего.

Подсознание

Подсознание — забавная штука. Тебе норм, а ему нет. Вылезает это неожиданно, в каких- то рандомно-неважных вещах. Интересно, что там еще спряталось.

Сегодня приснилось, что я уехала из дома на фестиваль, а потом сообразила, что машина сломана и добираться до феста придется стопом. Прикинула расстояние и время, и до меня дошло, что я маму бросила больше чем на сутки по-любому. Без воды, еды, смены белья, без присмотра. В общем, все утро пыталась заснуть назад, чтобы доснить, как я доехала домой вовремя и ничего не случилось.

А когда я приехала, в первый день сидела дома, пила чай, еще без мамы. И вроде мне было абсолютно норм, ну так, немного страшновато, немного грустновато — но вообще ничего особенного. И тут я вдруг поняла, что мешаю чай деревянной декоративной ложкой, которая всю жизнь, сколько я себя помню, жила в сахарнице. Я НИКОГДА так не делала, даже в детстве глубоком; мама всегда просила ее беречь и не макать в воду.

А еще дробный сон по полчаса делает голову невероятно легкой и абсолютно бесполезной.

Байки из склепа

У меня какой-то особенный скилл вечно заниматься ленью и гедонизмом, когда всем кажется, что я пашу невероятно. Маму выписали из больнички умирать дома, и у меня завелся классный тамагочи. Молчит, только иногда ворочается; надо кормить, поить, вкармливать таблетки и иногда убирать. Очень простой в обиходе, оставляет массу времени (в отличие от детей), и вообще идеальный. Когда меня начинают жалеть, я реально в тупик захожу, что ответить. Да мне тут замечательно! И перспективы классные: либо мама все переборет и сможет нормально себя кормить сама (и тогда у меня будет целая живая мама), либо уже нет (и тогда у меня будет квартира, набитая всяким барахлом, для продажи и разграбления в местный Локус).

Мама утром, недовольная, что ее тревожили. Поспать не дают, изверги!

В большинстве случаев она говорит довольно невнятно, но иногда прорезается: "Ой, щекотно!" — если массировать ступни; "горячо!" — еще одна отмазка, почему можно не есть; "красивая девушка" — это когда она меня не узнает вообще. Хотя обычно узнает. Когда обмываю, ей мокро, холодно и страшно, причитает: "ой-ой-ой!" Я утешаю: мол, мама, не волнуйся, все хорошо! Мама, совершенно внятно и очень артистично интонированно: ДА ЧЕГО Ж ХОРОШЕГО-ТО?!

(еще из больнички записка)
Рядом с мамой лежит бессловнсная старушка-водохлеб. Есть она почти не может, но пьет непрерывно — ну, то есть когда дают. Я взяла пример с Танечки, которая, обиходив маму, пошла с обходом по всей палате, и тоже периодически доливаю, когда успеваю. Им тут просто из-под крана наливают, а сейчас мы для мамы накупили спортивных бутылок-сосок, из них пить лежа удобно, так что они расползлись по палате. Я два раза налила ей просто воды, а в третий разбавила немного аква-витой с запахом лайма. Чуть-чуть. Бабушка офигела. Вкусное пойло!!! В бутылку вцепилась, мне глазами семафорит: мол, нифига себе, что бывает!!! Прямо уезжать жалко. А что было бы с ней, если бы удалось колу ей протащить?

Чтобы ничего не проворонить, сплю рядом с мамой на полу. Тут и ковер, и тряпок я натащила — отличное удобное гнездо. Правда, сплю я довольно чутко, а мама кряхтит и ворочается всю ночь — спина болит. Под утро не выдержала, посмотрела, как она гнется, подсунула ей под поясницу свернутую рульку полотенца. Ненадолго помогло, но потом опять зашебуршилась — на жестком неудобно. Через час вынула полотенце, мама обрадованно распласталась и уснула. Потому что надо сначала сделать невыносимо, а потом как было, чтобы стало понятно, что было-то неплохо.

Мама в принципе местами даже норм — иногда вполне осознанно посылает меня нахер "да сколько можно меня кормить", хрипло ржет в ответ на мое дежурное приветствие "мам, хочешь попить?". Врач мне тут кое-что рассказал, так что я мотивирую ее тем, что если она научится садиться, я утащу ее на балкон и дам покурить. Пока она не настолько в сознании, чтобы эту перспективу оценить, но я думаю, все еще будет.

Ух, хороша жизнь!

Часто жизнь представляется тебе ровной линией. В планах, в теории, в мыслях. Тонкая, проведенная четким карандашом по белому листу — какие уж тут неожиданности, думаешь ты. А потом оглядываешься, и вдруг оказывается, что жизненный путь скорее напоминает работу акварелью: ты ведешь линию, а она расплывается, стекает куда-то, потом вдруг взрывается цветовым пятном на совершенно неожиданном месте. Люди, которые задумывались, как случайные — входят и остаются. Те, кто казался незыблемой опорой — растворяются в тумане. Ты прочил кому-то одну роль — а он взял и вопреки всей логики выбрал другую. Ты хотел, чтобы ясно и просто — а получилось запутанно, многомерно, неоднозначно... в двух словах и не расскажешь.

И все-таки это по-своему прекрасно. То, что у жизни фантазия намного более яркая и буйная, чем у любого человечишки. И что ты можешь хотеть построить свою скучную и предсказуемую судьбу, но к ней все равно приклеится куча всего, что там не задумывалось, о чем вообще не думалось в силу собственной ограниченности. Ух, хороша жизнь!

Немного о любви

Вест, Антон, Кервин, Анечка — и все десятки людей, которых невозможно полностью вобрать в свою жизнь, потому что в ней просто не найдется столько ролей... как здорово, что есть возможность просто хотя бы иногда пересекаться, хотя с каждым из них можно было бы прожить целую жизнь; как ни смешно, но для меня это слишком мало, одна целая жизнь с одним человеком, и одно временно, наверное, слишком много. Я учусь отпускать, как об этом пишут в девочковых поэмах; и только иногда в судорожных объятьях или долгих взглядах выражается моя страстная, жуткая, неутолимая тоска по каждому из них. Я не ощущаю нехватки, когда не нахожусь рядом; но находясь, хочу получать максимум, вобрать в себя человека полностью.

Правильно было написано в моем кармическом "луче" — мне нельзя любить одного человека, я его сожгу.

.

Ненавижу мой подъезд. Думаю об этом, каждый раз возвращаясь в него. Ненавижу эти облезлые стены, жуткие наклейки, вечный мусор в углах. И вонь, всепроникающая, безнадежная, отбивающая охоту к жизни. Ненавижу лифт, который я сначала пыталась отмыть, потом выкрасила в желтый и поимела кучу неприятностей на этом месте; теперь, спустя полгода после скандала, его снова выкрасили в безнадежный, глухой серый. Он ровный, и на нем пока нет следов от шин, надписей и прочей неизбежной ерунды, но все равно он выглядит, как поле проигранной битвы. Единственное место, где можно вспомнить, каким добрым и веселым он был еще недавно, это уголок под скучной наклейкой от Мосгорлифта. Там есть окошко желтого цвета. Но оно не спасает нисколько.

Скоро я уеду отсюда, и больше никогда этот дом не увижу. Господи. Какое счастье.

Почему я делаю Локус

Люди тотально не созданы для того, чтобы жить с кем-то вместе. Какое общение ни разбери, оно либо несчастно, либо строится на абсолютном доминировании одного и согласии с этим другого. Что дети с родителями, что родители с детьми. Возлюбленные способны жить рядом, пока каждый общается не с реальным человеком, а с его образом внутри головы; как только гормоны немного попускают, и ты начинаешь видеть слово "нет", там где сказано слово "нет" (а не "может быть, в четверг" или "да, конечно, но только чуть позже" или какая-нибудь другая блажь, которая камуфлирует реальность), способность к сожительству резко падает. Кто-то рядом ведет себя не так, как ты хочешь!Единственная форма продуктивной и длительной со-жизни — равнодушная дружба, без не дай бог любви или сочувствия. Тогда ты получаешь свободу. Малейшая заинтересованность со стороны сожителя, и все пропало.

Философия Lines? Почему бы и нет

У любого куска человеческой деятельности, связанного с применением мозга, есть правила, которые легко и изящно экстраполируются на всю жизнь. Человек прекрасно умеет создавать фракталы, где часть — точная уменьшенная копия целого. Кто играет в шахматы или их более современную и сложную версию — стратегии, те могут часами говорить о философии правильности выбора. Я играю в Lines. Я тоже могу про это поговорить.

О том, что самые идеальные планы порой ломаются под действием случайности, и иногда с этим ничего нельзя сделать.
О том, что сломавшийся план не надо пытаться чинить; надо осмотреться и придумать новый, с участием кусков старого.
О том, что глупо строить на пустом месте, надо использовать уже имеющийся материал и работать с тем, что есть.
О том, что не надо ждать какого-то особенного случая и выстраивать концепции в надежде на что-то, что вот-вот должно произойти — может и не произойдет, даже если статистика на твоей стороне, и тогда весь план развалится.
О том, что строить перекрещивающиеся и созависимые планы вдвойне опасно.
О том, что выигрыш от красивой и очень редкой комбинации может перекрыть рутинную работу по очкам, но никогда не позволит освободить достаточно ресурса для дальнейшей жизни.
О том, что когда приходит время, старые, не сработавшие планы нужно рушить без сожалений и ностальгии.
О том, что начатые комбинации надо доводить до конца перед тем, как создавать что-то новое.
О том, что увлекаясь какой-то особенно любопытной схемой, надо все равно держать в голове всю картину целиком, и следить за всеми возникающими изменениями.
О том, что если ты не видишь красивого и выгодного хода прямо сейчас, сделай хоть какой-нибудь, чтобы увидеть изменившуюся картину — но больше одного бездумного хода подряд означают смерть проекта.
О том, что если сдаешься, надо делать это сразу и полностью, и тут же начинать новую игру, а не капитулировать частями, оттягивая время.

Ну и конечно, о том, что есть по-настоящему важные вещи, и они, как правило, остаются за рамками игры. Есть ли зарядка от телефона, который ты используешь, или твоя партия прервется посередине из-за забывчивости? Выйдешь ли ты на нужной остановке, или проедешь ее, увлекшись цветными шариками?

Все эти выводы могут показаться глупыми, очевидными, и-так-понятными. Именно поэтому писать книжки о достижении успеха так бесполезно. Все советы очень простые. И ни один из них не работает. Потому что когда ты погружаешься в игру, тебя захватывает ее азарт, ее страсть, ее жизнь. Ты забываешь даже самые легкие правила и садишься раз за разом в одну и ту же лужу, проваливаешься снова и снова в те же ловушки сознания, что и всегда.

Если смотреть на мой стиль игры, можно сказать, что я охуительно самонадеяна. Иногда это срабатывает. Брать вершины, получать по шее.

Янтарный

Впервые за долгие годы в Янтарном я не в гостях, а дома — ирония судьбы, для этого понадобилось, чтобы мама слегла в больницу, а мой приезд был принудительным. Я готовлю себе — не так вкусно и разнообразно, зато то, что приглянулось самой. Выстраиваю день, заполняя его кучей собственных дел — и не жду, что кто-то будет совать свой нос в уже выстроенные планы и нудеть "ну за чем ты туда поедешь, там холодно, и вообще, эти твои Сафроновы...".

Я ее не понимаю. Глобально. Внутри ведь она совершенно другая, внутри мы действительно похожи, как цыплята из одного инкубатора. Для себя самой она считает нормой ходить в одном свитере без куртки зимой, носить кеды вместо сапог, ужинать коньяком, оказывать знаки внимания тем, кого сама чем-то отметила — вне зависимости от того, как к этому относится поселок. И меня она зовет своей копией. Почему же она не экстраполирует собственное поведение на меня? Почему советует эти благоглупости, требует вести себя адекватно, прекрасно зная, что я не стану — и что она сама в ответ на такие советы взорвалась бы, как граната, и перестала бы общаться с тем, кто посмел бы на нее давить, заставляя хотя бы давать отчет о собственных действиях. На нее слишком долго влиял поселок, ее уже никак не вытащить из этого, увы... Да и атеросклероз не лечится.

Еще две недели плена. Постепенно простраиваются привычки: работа за компом в такие-то часы, подъем и отбой, много тренировок, пробежки, любимые напитки и любимые виды отдыха. Янтарный — прекрасная временная база, если тут правильно окопаться. Ну что ж, диспозиция ясна, танцуем, мальчики.

Я не. А когда?

Забавно.

Я не пишу художку.
Я не снимаю в студии.
Я не строю здания.
Я не делаю абсолютно новые бизнесы...

и все это — по одной и той же причине. Я не умею придумывать с нуля. Мне нужны границы, рамки, уже существующие пределы. В них я могу развернуться. Вокруг них я строю свои планы. Я синтезирую из уже имеющихся элементов — миксую свет и звук, качество стен и пола, уже произошедшие события и мои фантазии. Я отталкиваюсь от реальности, как при прыжке с лианой — зная, что вернусь. Интересно, будет ли когда-нибудь момент, когда я научусь строить полностью свою реальность? Писать книги о том, чего не было. Строить здания с нуля, с фундамента, и до самой крыши — по собственному макету. Создавать небывалые проекты, придумывать несуществующие локации.

Очень хочется думать, что да.

Немного мизантропии, основанной на фильмах

Мне не нравятся персонажи Робина Уильямса, который "Джуманджи", "Общество мертвых поэтов" и "Умница Уилл Хантинг". Только в первом фильме с натяжкой можно сказать, что он усвоил урок и изменился. В "Обществе" между ним и школьниками образовалась тесная связь; такого рода узы в случае разрыва неизбежно оставляют след на обеих сторонах. Однако он не ощутил ничего. О, да, горечь, боль - но он должен был начать думать о себе. Начать сомневаться. Начать меняться и учиться. Не смог - остался с прежними убеждениями, не поколебавшись даже на миг. Та же история с Уиллом. Он открыл ему глаза на ограниченность его установок, как настоящий психолог. Будучи хорошим психологом, он применил единственное оружие, способное быть эффективным в случае столкновения с пациентом таких способностей - честность, открытость, ранимость. Он раскрылся навстречу ему, и просто должен был уврачевать об него и свои раны. Хуй. Твердолобый фанатик! Самовлюбленный святоша! Законченный, статичный, замкнутый и затхлый, как болото - как в нем можно видеть реальный образец добродетели?!

Впрочем, я не права. Вся добродетель именно такова.

Но Уилл! Его задачей было найти свой путь, основанный на собственных желаниях. И что он сделал? Нашел и получил супер-работу — как мечтал его учитель. Нашел женщину, ради которой захотел сломать и сломал свою карьеру — как хотел его психолог. Вернулся к семье, как хотела его девушка. Уехал, не оставив никаких средств связи — как мечтал его лучший друг. О, да, все его близкие получили ровно то, о чем за него мечтали, глядя на него. А он? Сможет ли он когда-нибудь действительно пережить собственное рождение и прозреть?

Лукьяненко

В какой-то момент начинаешь понимать абсолютный, а не относительный уровень людей. Видимо, после многих повторений? Много средних людей не заменяют одного клевого. Даже если прямо щас его рядом нет, это не повод больше разговаривать с тем, что есть. Нет, это не вопрос романтики и уникальности "того самого" человека — людей нужного уровня все еще десятки, если не сотни. Но зачем нужны остальные, уже не очень понятно. Для разнообразия?

Каким бы я была Иным? Наверное, все же Светлым — несмотря на явную "кормовую" концепцию про большинство "обычных" людей, меня сложно застать в том состоянии, чтобы сделать из меня Темную. Конечно, пошла бы в Дозор. Естественно, пробовала бы все новое, до чего могла бы легально дотянуться — все слои Сумрака, разные способы использования Силы, все возможные заклятья и амулеты. Конечно, общалась бы с Темными. Тоже со всеми, кто стал бы со мной общаться. И, конечно, сумела бы избежать дурацких патетичных фраз про "вы все сволочи, вы пьете человеческую кровь!" — мы все дышим чьим-то воздухом, раз живем на этой планете, тут локтями сталкиваться нормально... А побеждает сильнейший, умнейший или приспособленный.

Или я все-таки была бы Темной?

"Малявка"

Взгляд в левое зеркало, в салонное, в правое. Бросок вправо, третья, ускорение, взгляд в левое зеркало — отлично, камаз оттормаживается. За ним, кажется, никого; если летун вздумает выскочить, я буду справа и он будет обязан меня пропустить... обязан, если увидит. Поэтому я даю машине пролететь еще десяток метров, чтобы оторваться от мощной морды грузовика и убедиться, что за ним по крайней левой никто не летит. Бросок влево. Газ.

Ночью ездить по-настоящему быстро я не люблю. Дороги почти свободны — так что гнать скучно, а скорость выше ста Малявке все равно не по нутру. Да и где? Щелковское, Энтузиастов, даже Кутуза — все они изобилуют плохозапоминающимися ямами, каждая из которых при попадании на хорошей скорости изрядно портит настроение. То ли дело летать в средне-пробочном состоянии! Когда поток идет 40-50 км/час, а ты вдвое быстрее... До ста Малявка маневрена, очень легка на разгон и, конечно, супер удобна по габаритам, так что плавное перетекание из одной полосы в другую, без снижения скорости — наслаждение.

Мне, конечно, очень не хочется вылезать из нее, как из разношенных за лето штанов. Я так боялась, что придется долго привыкать к ней; и так слилась за этот год... Теперь же мне придется не просто ездить самой — еще и постоянно возить кучу людей...

Костик научил меня простой правде: если ты отказываешься попробовать, ты уже проиграл. Причем в самом страшном формате: проиграл самому себе. Без каких-либо выгод. Наше соревнование всегда имело главный смысл: оно заставляло выкладываться по полной в первую очередь для себя самого. И этот механизм продолжает работать. Так что — Армения и я стану самым крутым водителем автобуса, пусть даже мне и страшно.

История и песни

Меня часто пришпиливает к месту какой-то песней. В школе я закрывала глаза и уплывала в "Мой рок-н-ролл" Чичериной прямо с первых нот, даже не пытаясь сопротивляться. На первом курсе университета до остановки сердца вштырил текст "Я хочу быть с тобой", накорябанный на задней парте. Потом — "Дыхание", спетое сбивчиво и с путанными аккордами где-то возле костра. Калугинская "Ночь защиты", которую вообще без аккомпанемента внезапно спела Дашка с Косичками — не мне и не для меня, сидя на полу кухне, затягиваясь дешевыми сигаретами в ожидании рассвета. Флерская "Неверная жена" с бьющими прямо в душу ударами печатной машинки выворачивала настолько, что я с силой стискивала плеер, стараясь промотать ее быстрее — но не удаляла ведь! Из совсем недавнего — придавило до отсутствия воздуха в легких "Устройством небесного свода" Хелависы. Брейнштормовский "Пропуск" заставлял сердце пропустить сразу несколько ударов, и запускать его работу заново приходилось чуть ли не насильно. В основном все это объяснялось очень просто — помимо цепляющей мелодии было два-три слова, которые пробивали все выстроенные защиты начисто. "Потому что когда я люблю тебя, я права" — и всё, о чем тут еще говорить.

Новая находка на ассоциативном уровне вообще неясно, с чего цапанула. Содержанием она скорее пересказывает жизнь Соловушки, казалось бы, я тут при чем? Однако встретить ее ночью на трассе, случайно переключаясь между радийными станциями было... сильно. Очень сильно. И с тех пор ловлю себя на том, что нажимая кнопку "5", "Наше радио", всегда слегка замираю в душе — вдруг там сейчас... она?

Просто в ней есть история, и люди, которые внутри этой истории, мне небезразличны. Вот в чем дело.

Listen or download name_val for free on Pleer

Би-2 – Птица на подоконнике

Когда о тебе говорят
Всегда понижают голос
И не могут найти нужных слов,
Чтобы выразить весь свой ужас.
Мастера намёков – Даже они бессильны
Объяснить за стаканом чая
Что же в тебе такого?

Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Когда я пришёл к тебе
Я ожидал увидеть
Наркотическую пантеру,
Неоновую Венеру,
Мурлыкающую на шкурах
Лижущую кровь
Последней невинной жертвы.
И очередь бледных безумцев,
Ждущих в твоей прихожей.
Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Но всё, что я увидел
В клетке твоей квартиры –
Маленькую смелую птицу
С ясными как небо глазами,
Сидящую на подоконнике
С гордо сомкнутым клювом
И ждущую с нетерпением
Любого попутного ветра.

Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Про грусть

Иногда накрывает. Я бы даже сказала, накрывает с завидным постоянством. А я люблю раскапывать то, что случается регулярно и искать причины. Вот например, последние находки.

Грусть — это часть человеческой природы. Обычно есть причины, и мы сцеживаем печальку на реальные события. Смешное начинается, если их нет. Если все хорошо, и на работе, и дома. Вот тогда накрывает, и причину мозг подсовывает ту, которая ему кажется подходящей: давнюю ссору с родителями, побег любимого человека, прерванное детское знакомство, какой-то узловой выбор — и тебе начинает казаться, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО. Ты про это думаешь, много сил тратишь на то, чтобы там внутри головы перебрать все подробности, додумываешь то, чего не хватает — и если тебя ничто не отвлекает снаружи, можешь даже попытаться менять свою жизнь в связи с найденными артефактами.

И вот мне бы очень хотелось знать, как объяснить мозгу, что страдашки это не круто? Что эти штуки не являются ничем возвышенным-не-лезь-в-мою-печаль, а просто вытесненная и неосознанная тяга к чему-то более высокому, нежели рутина? Причем это вовсе не конкретный человек и не отдельные отношения оказываются более "великими". Это просто мозг берет что-то недостижимое (как правило из прошлого) и высасывает из него нужные состояния. Не потому что ему нужен этот человек. А потому что ему нужно это состояние. И вот как ему объяснить, что не нужно? Если даже греки считали драму высоким стилем, а комедию — низким? Чо теперь, непременно страдать, если я не хочу чувствовать себя шутом? Что за нафиг! У меня хватает примеров пиздастрадальцев, они еще более шуты, чем самые развеселые приколисты... Блин, работать и работать еще.

Девочковое про биологию и экономику (на поверхности)

Одно время я очень хорошо понимала, почему биологически шаблон "девочки хотят серьезных отношений, парни хотят трахнуть и свалить" — действительно работает. Он работал даже на мне, хоть я это и скрывала, потому что в моей среде хотеть замуж также неприлично, как иметь стабильную офисную работу и не хотеть прыгнуть с парашютом. На последние два пункта я смогла насрать и жить так, как мне удобно и хочется, а не так, как меня давит мое окружение (до сих пор уверена, что прыгать с парашютом хотят придурки с лишними деньгами и неспособностью соразмерять удовольствие с возможным шансом уебаться в конец), а про замуж все еще немного переживаю.

Девушки которые хотят детей, хотят крепких постоянных отношений, потому что без мужика рядом фиг ты кого вырастишь. Забавно, ведь мужики в целом тоже понимают, что без постоянной девушки хуй тебе, а не ребенок — шансы, что кого-то выкормит одинокая самка сильно выше, чем истории про самцов, которые смогли. Однако мужики это понимают все сильно позже, около 40, кто-то после 50 — и что самое обидное, они в этом возрасте реально могут все исправить. Взял, трахнул самочку помладше, окружил ее заботой, и вот тебе потомство. У дев так не выйдет. А тут я внезапно осознала, что на желание постоянности еще влияет финансовый вопрос. Если тебя кто-то кормит, это удобно. Ты можешь зарабатывать пару тысяч в месяц на удовольствия, а еду, жилье и тд должен оплачивать тебе мальчик. При такой постановке вопроса, конечно, ссыкотно остаться хоть на месяц в одиночестве. Есть-то хочется ежедневно. Любопытное начинается, если зарабатываешь на свои приключения ты сама, а мальчиков рассматриваешь как развлечение. Вот тут-то и становится ясно, что львиная доля шаблонов вообще-то экономические корни под собой имеют. Любопытно.

Внезапно очень хочется денег. Не в формате "заработать и не работать", а постоянно иметь ресурс для покупки крупных игрушек. Хочу издать книжку, хочу открыть хостел, хочу слетать в Японию, хочу купить себе подвал для личного использования и покрасочную камеру с гаражом... Черт. Надо пахать все же.

В-е-с-н-а.

Как у нормальных людей весна ознаменуется? Правильно, они медленно начинают из спячки выползать, перья чистить, за зиму заплесневелые и, щурясь на неяркое еще солнышко, строят неспешные планы. Ага, как же. Неспешные. Из начатых задумок последних недель:

Сборник сказок Локуса

Книжка про Аргентину

Книжка про историю создания Локуса

Чат для волонтеров

Озеленение Локуса

День рождения Локуса

Блог про автобус и собственно автобус

Чашки с рисунком Локуса и прочий мерч.

Во все это надо вникать, писать тексты, и даже если не своими руками и мозгами, то хотя бы чужими доводить до ума. И ко всему этому я еще делаю пабличек vk.com/iamargonianin, чтобы продолжить сладостно дрочить в Обливион... Конечно, первые весенние силы появились, айда начинать что ни попадя. Хватит ли мне лета, чтобы эти квесты дотянуть до завершения, пока неясно. Но черт побери, как же жить-то хорошо! Прямо до безобразия.

Весна, граждане. В-е-с-н-а.

Докинз. Бог как иллюзия

Несколько глав посвящены объяснению, почему не работает тезис "Бог есть единственное мерило нравственности, без религии мы не знали бы, что хорошо, что дурно, атеисты способны на что угодно и тд". Я бы могла предложить шикарную иллюстрацию к его аргументам.

После всех любовных переживаний я вдруг с хрустальной ясностью осознала, что Любви нет. То есть вот чего-то отделенного от людей, что падает на нас сверху и помогает; некоего эфира, который, окутывая влюбленных, дает им возможность чувствовать друг друга, читать мысли, передавать знания и тд. Ты можешь любить как угодно сильно, но это лишь твое собственное внутреннее переживание, никак не влияющее на внешний мир и на людей, которые его населяют (в том числе — объектов твоей любви). Волшебство может твориться в твоей голове и быть сотворяемо твоими руками, но силой мысли изменить мир даже на волосок невозможно. Одновременно эти ощущения стали для меня эквивалентом смерти личного Бога — не то, чтобы я сильно в него верила до этого, но все-таки допускала некоторую возможность и периодически грешила дурацкими молитвами "ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, тебе не сложно, а мне очень надо". Теперь же единственное, что я могу делать в такой ситуации — стиснуть зубы и драться лично, потому что никто за меня этого не сделает, какой бы душевный жар я не вложила в мольбы к небу.

А теперь о морали. Я долго не могла найти рациональный ответ, почему нельзя убивать людей ("потому что накажут" — не ответ). А вот после того, как я осознала, что внутри каждого человека живет Бог — уникальный, единственный, только им понимаемый и только им созданный, пусть и хранящий в себе кучу заимствований из самых разных религий и суеверий — ответ стал очевиден. Убить тварь дрожащую, по образу и подобию Создателя криво отштампованную (которая еще и в загробной жизни может покуролесить) — это запросто. Уникального же Бога, который единственный раз по дико удачному стечению обстоятельств соткался из атомов Вселенной — нет.

Внезапно немного трогательности

Чем больше соцсетей, тем меньше туда можно написать. Вот хотя бы в любви признаться — не в той, где хочется руками щупать и губами трогать, а в той, где хочется обнять покрепче и пожелать от всего сердца самого-самого — негде.

Есть несколько людей, с которыми мы встречаемся лишь краешком сознания раз в столетие — как-то не получается чаще, да и незачем, наверное. Но каждое такое прикосновение дает силы жить дальше именно так, как ты считаешь нужным. Гугаев — тот бесшабашный человек нелепой судьбы, который просто нужен, как воздух, где-то в этом мире. Необязательно рядом. Наверное, что-то подобное ощущали современники Цоя, Высоцкого, Вени Дркина или СашБаша. Дело не в том, что они пели что-то такое уж особенное; обычные, казалось бы, стихи про дружбу, любовь, смелость преодолеть все на пути к себе, лень и работу... Просто они искренне жили так, как пели — вот что сложно. И вот Гугаев тоже так умеет. Не так много людей есть, знакомством с которыми я уже сейчас готова гордиться. Вот он, например. Надо будет его пофоткать.

Пора ходить по воде и исцелять пятью хлебами

Живу эту зиму так, будто это моя первая зима. Или последняя. В общем — единственная. Никогда с такой силой не радовалась жизни — не спорадически, какими-то острыми осколками, проходящими и оставляющими после себя привкус ветра и крови во рту; а постоянно, ровно и мощно, будто водопад вдруг расколол лед и унес все колкие льдины.

Внезапно объяснение Миху вылилось в понимание для себя. Сначала, пытаясь глубоко проникать в каждого нового человека, ты сильно вкладываешься в него — чтобы пробить защиту наивернейшее средство стать похожим на собеседника, своим, вплоть до мимики и жестов; а потом уже, со всей массой полученного доверия вытянуть его к себе на те беседы и те выводы, которые ты считаешь нужным. Утомительно, но эффективно. А после какого-то этапа в жизни ты вдруг осознаешь, что стал самодостаточным. Собрал в себя все то, что по кускам искал снаружи. И после этого общение с людьми перестает тебя утомлять, даже когда оно глубокое. Потому что ты не подкатываешься к персонажам, не тратишь силы на "разработку" их души, как шахты с драгоценными камнями — они сами тянутся тебе навстречу.

Следующий шаг понимания: твоя цельность залог не только твоей собственной эффективности и малых вложений. Не только ты, но и собеседник получает в итоге намного, намного больше — он видит в тебе авторитет, лидера, за которым надо тянуться. Его внимание к словам (а также к паузам, жестам, интонациям, недомолвкам, взглядам) усиливается многократно; он перестает хотеть беседы о чем-то, что для него важно, чтобы найти решения своих проблем. Он гадает на тебе, как на кофейной гуще, находя в каждом блике и игре теней ответы на все-все не заданные вопросы. Он сам начинает искать ответы не в тебе — ты слишком крут для него, чтобы вникать в его положение, он это понимает и не ждет этого — а в себе самом. И, конечно же, находит.

Когда собеседник верит в тебя, как в Бога на земле, работать с ним намного, намного проще.

Господи, какие страшные книги пишет Айн Рэнд. "Мы живые" — та, что действительно заставила плакать, давно такого не было. Очень красиво и художественно подтвержденная мысль о том, что Самая Большая Любовь ничего не меняет — и вызывает только ненависть в ответ, от осознания того, что ты недостоин этой любви и не сможешь ответить на нее. Страсть — голод; нельзя чувствовать себя голодным за переполненным столом, если у тебя в порядке желудок и нет проблем с головой. В таком апогее любовь всегда есть нечто болезненное — не в смысле зря потраченной жизни, брошенной под чьи-то равнодушные ноги, а в самом процессе зарождения. Простой до неразрешимости вопрос: можно ли продолжить любить человека, если он изменился? Если стал непохож на то, что вызвало эту любовь, на то, что вообще может любовь вызывать? Насколько мы эгоистичны в своей любви — господи, о чем я рассуждаю, можно подумать, я что-то могу понять в этих эмоциях, которые сама испытывать не умею... У меня вся Большая Любовь была именно голодом, жаждой, неутолимой страстью, гордыней пополам с горечью — и я пока не нашла подтверждение тому, что бывает иначе.

Что бы я делала, если бы некая могущественная организация на моих глазах искажала пространство, создавая невыносимый мир, в котором люди, которых я люблю, были обречены умереть?.. Черт. Несправедливость — вот, что может заставить меня убивать.

О -- осознанность

Внезапно поняла, что вся моя выстроенная сложная иерархия людей как-то распалась и превратилась в очень простую схему. Есть люди осознанные и те, кто мне неинтересен. Стала копать глубже, оказалось, что я даже критерии четко сформулировать не могу, но узнаю своих очень быстро. Более того, многие из них тоже пользуются этим термином и похожими типажами. Хм.

Осознанные — люди, которые поняли, что жизнь одна, и она вот. Которые понимают, что работы, машины, зарплаты, ссоры с близкими и разногласия с ними — это частности, а главное совсем в другом. Все они очень разные, но это те, кто живет на полную катушку в своем собственном понимании — кто-то без отрыва от дивана, несмотря на всю возникающую вокруг движуху, кто-то — возвращаясь на родину только чтобы сменить рюкзак и тут же броситься в новое приключение. Кто-то из них работает на ежедневной работе, кто-то нет. Кто-то имеет семью, кто-то чайлдфри. Но когда я начинаю разговаривать с таким человеком, он без боязни, легко и открыто показывает мне свой мир, и с интересом берет в руки предложенный мой. У нас бывают споры, но не возникает ссор. Мы можем видеться каждый день или пропадать на несколько месяцев, и я все равно ощущаю каждого из тех, кого успела узнать, как светящуюся точку во Вселенной.

Все это звучит, как начало хренового сериала про хиппи, но это черт побери моя жизнь теперь. И она прекрасна.

Привет, 2017й

Забавно осознавать, оглядываясь, какого уровня ты достиг. Достаточно просмотреть мировое культурное наследие, чтобы осознать: вот круг проблем, который волнует большинство людей. И они больше меня не касаются. А вот следующий круг, и он мне все еще интересен. Значит, есть куда двигаться дальше.

Кажется, на этом этапе я постараюсь больше читать и больше смотреть фильмов. Мне все еще не хватает чужого опыта, но я уже неспособна всерьез заинтересовать себя живыми людьми. Вынимать информацию из жвачки полупереваренных идей, порожденных чьим-то гениальным мозгом, все-таки интереснее.

Начинаю менять приятную концепцию "Ницше сотоварищи был одинок и неуспешен, потому эти неудачники породили свои уродливые концепции" на менее утешающую "Ницше сотоварищи сознательно выбрал одиночество, после того, как понял то, что понял". Пока я все еще верю, что можно сочетать развитие и социальную жизнь. Но балансирую уже на грани.