Но мне до сих пор жаль, что ты трус. Наверное, мне просто обидно, что у меня такое плохое чутье на людей. Это тщеславие — воспринимать любую печаль как лично не предусмотренную гадость, я знаю.
воскресенье, 14 июля 2019 г.
Снова Эральд
суббота, 13 июля 2019 г.
Про культуру, вранье и пророчества
пятница, 12 июля 2019 г.
Вино и котики
Если принять тезис о собственном тотальном одиночестве (а я его приняла, и давно), о невозможности вырваться за пределы собственного сознания и слиться с кем бы то ни было — в любовном ли, в рабочем ли экстазе — тогда все остальные цели есть кажимость. Прельщение, ох, люблю я это православное слово. Если ты — единственное мерило собственной ценности, тогда почему бы не прийти к химической стимуляции собственных центров удовольствия? Почему нет? Это естественный вывод из концепции "все, кроме меня — тлен и иллюзия". Неважно, лежать и читать. Периодически бухать. Колоть и курить отраву, уходя все глубже в себя. Отыскивая там что-то интересное, или просто приятное.
Слишком простой ответ. Надо поискать, там должно быть второе дно.
***
Запах вина в бокале вместо обещанного "утонченного фруктового аромата" пахнуло на меня терпким запахом вкусного мужского пота и мускуса. Кажется, мне пора снова влюбиться, у меня очевидно образовалась дыра в этой области.
***
Так забавно наблюдать потуги тела (?) воскресить старые, мертвые влюбленности, чтобы потравмироваться об них, просто потому что ему нужна эта эмоция. Гештальты захлопнулись с таким треском, который не оставил мне, увы, возможности в этом году присохнуть обратно хоть к кому-нибудь из прошлого. Наверное, насильное расставание это лучше, чем постоянное общение "после смерти" — быть рядом это слишком высокий уровень честности; срывание покровов, и никакой надежды завуалировать что-нибудь в приятную иллюзию. Нечего тут вуалировать; тут уже все поломано. Ладно, найдем нового. Людей много.
воскресенье, 7 июля 2019 г.
Ирвин Ялом. Палач любви
Не могу отделаться от ощущения, что надо уловить за хвост мысль про независимость влюбленности и дальнейшей жизни. Ялом говорит 70-летней пациентке, что в ее сексуальной связи с 40-летним психотерапевтом не было "настоящего романтического чувства". А мне хочется добавить, что "настоящего романтического чувства" в принципе не существует: та патологическая страсть, которую за него принимают, не помогает строить на базе себя что-либо. Удачные выходы из таких отношений — случайность, статистическая погрешность. Если бы эти люди не упали бы в такую сильную любовь, вполне вероятно, они были бы более счастливы друг с другом. Или с кем-то еще, с кем у них не сложилось бы ТАКОЙ сильной "любви".
Название книги, конечно, очень гармонирует.
Я не люблю работать с влюбленными пациентами. Быть может, из зависти — я тоже мечтаю испытать любовное очарование. Возможно, потому, что любовь и психотерапия абсолютно несовместимы. Хороший терапевт борется с темнотой и стремится к ясности, тогда как романтическая любовь расцветает в тени и увядает под пристальным взглядом. Мне ненавистно быть палачом любви.
А мне норм, обычно без любви всем лучше. Вот только это чувство почти всегда сильнее любых желаний и разума, поэтому никакого толка с ним бороться. Только подождать.
Еще я уверена, что настоящая принимающая (как же я не люблю этот термин, и тем не менее он нужен) любовь — это дико психотерапевтично. Не "ты нужен мне, потому что у меня дырка в сердце", не "ты тот самый настоящий, ай, нет, не ты, уйди". А полноценная любовь к тебе-какой-ты-прямо-сейчас; понимание своих и его проблем, открытая поддержка и — главное — понимание временности возникшей близости, нужды в ней ровно столько, сколько продлится лечение, и спокойное смещение приоритетов на настоящих влюбленных, когда приходит время. Это идеал, я пытаюсь приблизиться к нему, но это очень трудно.
Возможно, поэтому в меня никто особенно не влюблялся — я сама воспринимаю себя, как орудие изменение мира, а не как объект, нуждающийся в чем-либо или в ком-либо. Единственный, кто смог (захотел?) преодолеть эту парадигму, был Хам. Возможно, именно потому, что ему самому тоже ничего не нужно, он тоже не объект?
суббота, 6 июля 2019 г.
Про Гослинга (еще немного влажности, да)
Конечно, сладенький киношный персонаж и живой человек в довольно сильной стартовой позиции — разные личности.
Я хорошо представляю, как залезаю к Кею через окно, вламываюсь насильно в его сумрачный мир — сам он, конечно, не считал бы нашу связь правильной, ни с какой точки зрения. Я бы блокировала его слишком трогательную электронную партнершу — не надо ей видеть, что тут происходит, это не ее дело. Приставала бы к Кею, слегка манипулируя его рабской склонностью к подчинению — еще бы, живорожденная от него чего-то требует! Он бы смешно рассказывал мне о своих проблемах; конечно, считал бы, что он "не настоящий" и неспособен на эмоции, потому что не был "рожден в муках", а лишь сконструирован с определенной целью — для работы. "Настоящая", "живорожденная" и "несконструированная" бы на этих моментах цинично хмыкала, пускала дым в потолок и комментировала бы в том духе, что у него эмоций явно больше, чем у меня, да и вообще, мы двигаемся в противоположных направлениях: он хочет больше эмоций (чтобы быть больше похожим на человека), а я меньше (чтобы приблизиться к собственному идеалу).
Он бы, конечно, был очень милым и серьезным. Слишком серьезным, и я все время бы старалась его растормошить. Доказать, что жизнь — не та вещь, к которой вообще имеет смысл относиться с пафосом. Он был бы идеален: настоящих девушек бы не заводил, всерьез бы ни в кого не влюблялся, кроме своей электронной феи, много-много работы, усталость, потеря смысла жизни — и чуть-чуть времени на меня. Люблю быть солнечной стороной чьей-то жизни, только чур, не целиком.
В общем, жалко, что Зуки уезжает. Ладно. Надеюсь, подвинутых на работе и самодисциплине андроидов, лишенных счастья в жизни, в таком огромном человейнике, как Москва, довольно много.
Придется искать нового.