Срез 2022

Мне 37.

Я выросла в настолько стереотипичную успешную женщину, что смеяться хочется — я могу вести тренинги и писать книги. Книг я написала уже пять, про шестую думаю, но ничего не делаю. Очень не хватает путешествий — пандемия 2020, потом кризис 2021, сейчас ситуация с Украиной и попытка блокады России со всех сторон; ужасно устала быть котом в коробке, я отвыкла от того, что я не могу взять билеты и сорваться. Билеты я брала трижды. Индия, Марокко и Куба обошлись без меня. Я до физической боли скучаю по чужим мелким улочкам, по непонятной тарабарщине вокруг, по жарящему беспощадному солнцу, по новой еде и новым лицам... Этнические едальни в ТЦ вызывают приступы ностальгии, сравнимые с припадком эпилепсии. Я отключаюсь от реальности, погружаясь в старые запахи и звуки. Но пока я никуда не еду.

Я живу со своими друзьями в Москве, на Сходненской. Компания, больше похожая на семью, чем многие встреченные мне реальные пары и семьи. Зуки, Эста, Ярик, Хам, Соня и ее любовники, теперь Тайлер, даже Костик и Нойз, хоть они и не живут тут — мне нравится, как они заботятся друг о друге; мне нравится покупать домой клубнику и видеть, как домашний чат взрывается радостью. В нем есть еще Локи и Ася, и правда чувство, что они тоже рядом. «Я построила это» — этот тезис и есть корень моего спокойствия, и я буду проверять его на прочность. Я ли главное действующее лицо, или же это случайность? Я собираюсь уехать в марте будущего года в Питер и попытаться повторить там. Заменяемы ли люди? Достаточно ли я коммуникабельна ДО СИХ ПОР?

Я ношу короткие волосы и длинные, в пол, облегающие платья. Моя ванная утыкана косметикой Natura Siberica. Я забочусь о своем теле: мажу его вкусным, вожу на скалодром, учу падать, таскаю к массажистам. Оно отвечает мне благодарностью. Я выгляжу лучше, чем когда-либо (или ощущаю, что выгляжу лучше, чем когда-либо; для внешнего наблюдателя это по хуй).

На моем столе хаос из ручек, туши, чипсов и акварели. В углу тлеет пало санта и стоит фигурка покемона феннекина. Пока нам не отключили интернет; к осени обещают банкротство государства; но сейчас у меня оклад руководителя Локуса под 200К и полное спокойствие. Я подпитываю его — обращаю внимание на красивые листья и вкусные запахи, ставлю хорошую музыку в машине и на кухне. Я много готовлю, на всю стаю. Я научилась делать это быстро, разнообразно и с удовольствием. Кризис моего возраста начинается с того, что человек задается вопросом: и это все? Да, и это все. Вот такая у меня жизнь и скорее всего, я ее именно так и доживу. Возможно (маловероятно) у меня будут еще дети, скорее всего — еще несколько путешествий и книг. Наверняка я буду менять партнеров или как минимум дополнять их. Возможно, мне придется закрыть этот Локус и открыть что-то подобное в другом месте. Вероятно — придется переехать в другую страну. Еще несколько раз сотворить свой круг общения с нуля, сохраняя с предыдущими друзьями лишь призрачные сетевые отношения.

Да, я довольна.

Ахаха, наебали полиамора

Простые эффективные пути — самые страшные; в них легко двигаться и по инерции, и по логике; и нет ни малейшего повода прерывать действие, приносящее так много радости. Ни одного — кроме этого железобетонного аргумента всех алкоголиков «да я всегда могу бросить». А если нет? Черт, я действительно никогда в жизни не испытывала такой усиленной резонансом эйфории, и нет, я не буду врать, что знаю, каково это — лишиться ее. Удивительно, что кажется, это даже не влюбленность. Это проходит вне, по какому-то другому контуру обогрева — на десять порядков горячее. Я считала, что все знаю о безумной, сжигающей страсти. Я стремилась к ней, училась ей, жила ею. Научилась восставать после, как ебанный феникс; и ни на минуту не забывала, что спонсор этого буйства эндорфинов — неразделенность. Прожить, вчуствоваться, просмаковать, получить по морде, поржать над собой, порыдать, забыть, влюбиться заново — сладостный цикл... И кто бы мог подумать, что порвет его не об очередного недостижимого, а об зеркало. Об того, кто сам живет также (или почти также); кто много терял и потому смирился с потерями; кто увидел возможность, оценил ее как маловероятную, и почти случайно решился. Сколько в этом логики, сколько — случайного, невероятного совпадения? Как мне рассказывать о полиамории, если такие случайности бывают, если это возможно? Может ли эта невероятно, сумасшедше малая доля удачи повториться? Блядь, хочу проверить.

Полтора литра барлевайна, сорян.

Смотрю сериал «Чернобыль», пью вино и хихикаю

Если будет такая ситуация, и тебе вдруг почему-то важно мое мнение — выживи любой ценой. Плевать на близких, друзей, популяцию. Если хочешь их спасать — кто я, чтобы судить тебя, но мое мнение — насрать на всех. Ты, я. Личность важнее, чем что угодно другое. Во всяком случае, такие личности, как наши. Выжить в апокалипсисе — это так дьявольски сладко. Узнать кучу нового, посмотреть на мир без людей, увидеть что-то, недоступное остальным... Продлить свою жизнь. Вдвоем. Я бы не променяла этот рай ни на какие законы чести.

Я кажется просто не могу придумать, чья жизнь стоит соразмерно с моей. Елка, разве что?