Я бы хотела, пожалуй. Мне плевать.
воскресенье, 26 декабря 2021 г.
Порно
Тренд зимы 2021
Жутко медитативное занятие. Вот чего мне не хватало, чтобы полюбить зиму — чтобы мне за нее платили! Теперь я получаю около 10-15К за ночь. Доехать, разобрать крепления, снять лестницу, поставить к будке, подождать, пока бригадир сделает фото (или снять их самой, отобрав телефон), подняться вместе с лопатами по шаткой алюминиевой лестнице — и копать. Снег бывает легкий, сантиметровый; бывает подтаявший, слежавшийся. Теплая погода — проклятье, снег липнет к лопате, заставляет взмокать в термобелье. Плечи ноют и просят отдыха. А бывает «ангельская пыль» — только что выпавший пухляк в -15, который можно сдуть одним дуновением. Никогда не угадаешь, в этом и радость. И прекрасные альпы рядом, красивые, мощные, веселые. Как же я всех люблю, черт. Это дьявольщина какая-то. Я думала, что не могу любить сильнее.
Фигня. Могу.
вторник, 14 декабря 2021 г.
Зима и старость
Но главное, я сама не уверена, что не хочу все это разрушить – поэтому перспектива Питера пугает и манит меня, как край крыши, с которой хочется спрыгнуть. Я замечаю, как мы раздражаемся, как накладываются старые обиды и всплывают с новой силой после каждого случайного слово. Ощущаю свою злость. Возможно, люди просто действительно не созданы, для того, чтобы жить рядом долго? Семья, обязательства, клеймо в паспорте клеймо в паспорте – единственное, что хоть как-то способно сдерживать нас вместе?
А может, я просто устала.
Чем старше я становлюсь, чем лучше вижу людей – и тем сложнее мне общаться с ними. Я слишком хорошо вижу, куда разовьются эти характеры. Теперь я понимаю, как воспитываются старики. Многие из них уже живут рядом.
Безразличный ко всему, недвижимый Хам, спрятавшийся от мира в игрушку; впадающий в детские истерики и беспомощность Костик; злой, черствый, захлопнувшийся в себе, едкий Тайлер. Я люблю их, пожалуй, почти одинаково – максимально возможно для меня. Но ни с одним из них я не хочу связывать себя «по-настоящему». У меня есть ощущение, что они утянут меня, подчинят ритму своей жизни; заставят играть роль, которая мне не близка. Рядом с Хамом мне комфортнее всего, потому что он меньше всего на меня влияет и лучше всех принимает меня целиком. Но нас так фатально растащило в тактилке, сексе и смысле жизни, не представляю, как соскрести это обратно.
При этом я понимаю, что если каждый из них образует отдельную семью, найдет того, кто захочет этой привязанности и взаимного подчинения — мне будет грустно и одиноко. Я все еще не тяну сама той свободы, которой добиваюсь и которую считаю верной. Меня слишком плющат старые шаблоны.
Наверное, старость будет действительно спокойным периодом – за неё я не беспокоюсь, когда мы станем калеками, никому не нужными обрубками себя, мы в любом случае сполземся, чтобы греться. Точнее, я соскребу всех и придумаю новые правила игры. Поэтому мне нужно сохранить силы, здоровье, твёрдый рассудок. Как можно дольше.
У меня нет человека, с которым я могла бы это обсуждать – так сложилось, что партнёров мне обсуждать не с кем. Но я могу делать, как делала всегда – говорить через текст, через книги. Превращать личный пройдённый путь во что-то полезное.
четверг, 25 ноября 2021 г.
Ненаписанное, потому что корявое
Мифы нашего мира
Когда-то деньги были настоящим способом выразить благодарность за проделанный труд. Ты делаешь крутые, необычные сосуды, прочные и красивые, и тебя знают и почитают в деревне все, и даже из других деревень приходят, чтобы с почтением положить несколько ценных цветных ракушек в твою копилку. Ты обмениваешь их на самую вкусную еду, на самую красивую одежду — и все знают, что это справедливо. Ты владеешь древним мастерством, ты много учился, из-под твоих рук возникает магия, которая дарит людям радость спустя много лет. А потом появились те, кто дает ракушки подержать, но требует возвращать вдвое больше. И со временем баланс нарушился.
Когда-то секс был выражением любви, восхищения, чистой радостью. Отдаваясь без остатка, оба партнера приобретали нечто большее: пронизывались любовью, пропитывались ей насквозь, чтобы светиться. Невозможно было оскорбить сексом, нельзя было купить его или продать, потому что секс — всего лишь средство, чтобы выразить невыразимое. Благодарность, что этот человек есть на земле.
Но со временем люди потеряли смысл этого действия также, как потеряли смысл в деньгах. Взаимодействие тел стало самодостаточным, превратилось в цель. Ты получил секс — а значит, доказал себе, что тебя любят и ценят. Ты получаешь бумажки — а значит и уважение, и власть; неважно, украл ты их, снял с убитого тела или выудил с помощью манипуляций.
____________________
Я медленно, очень тщательно отхожу от своих сексуальных шаблонов и внезапно понимаю, как это — физически любить. Никогда не думала, что мне придется этому отдельно учиться.
среда, 13 октября 2021 г.
Дистанция и тугая шнуровка
четверг, 16 сентября 2021 г.
Смирение, между прочим, это не так уж сложно
Ну что поделать. У кого-то оригинальность, у кого-то — силы ее реализовывать. Ладно, мое место меня вполне устраивает, по крайней мере я его хорошо понимаю.
среда, 18 августа 2021 г.
Свобода, выбор и пустые руки
Иногда я начинаю понимать тех, кто осуждающе смотрит на мою жизнь и пророчит ей скорый крах, как любой иллюзии. Так легко сбиться с ритма, шагнуть в обыденность, потерять ощущение власти — над собой, над ситуацией, над миром. Стоит только дать сомнениям прорасти, стоит прислушаться к чужой версии твоей жизни — и легкость обернется бесконечным падением.
Но пока я иду, и красота вокруг такая, что захватывает меня целиком. Я снова знаю, что нет никакой моей стороны и твоей стороны; что есть путь, на котором не нужно делать дурацкие выборы между больно тебе и больно мне. Что есть варианты, когда все счастливы, и никто не ушел обиженным или обманутым. Я опять уверена, что смогу победить, даже если не оставлю в рукавах ни одного козыря, а покажу и подарю их все до единого. Мою силу, мою открытость, мою щедрость Вселенная не умеет игнорировать, и раз за разом, оставаясь с пустыми руками, я оказываюсь в выигрыше. Кажется, это мой способ.
вторник, 29 июня 2021 г.
Порно
Утопия
Утопия, утопия. Мы связаны своими телами, как веревками. Даже два подряд состояния влюбленности поддерживать уже сложно. Больше? Расшарить это состояние на пять человек? Это возможно вообще?
понедельник, 24 мая 2021 г.
Самое счастливое лето
Меня пугает, что компания становится все больше. У меня не получается контролировать и отлаживать все взаимодействия; даже самые близкие для меня между собой иногда ссорятся, и делают это грубо, неаккуратно, не бережно. Я не знаю, что с этим можно сделать, но ощущаю хрупкость всего происходящего вокруг. Мне нужен этот воздух тепла, любви, света и нежности друг к другу; я хорошо ощущаю, что без него мне будет намного хуже. Плохо то, что, кажется, его ценность вижу только я, а остальные принимают все как должное, не сознавая, что они сами созидают эту атмосферу. Смогу ли я построить что-то заново? Зависело ли от меня вообще что-нибудь, или эта «удача» в Москве — всего лишь случайность? Кажется, предполагаемый Питер может стать проверкой. Либо да, либо... Возможно, я тоже уже готова удалиться со сцены и просто пожить, бесславно и глупо, «просто для себя»? Смогу ли я оправиться от расстройства, если в Питере ничего не выйдет, а московская компания за время моего отсутствия расплюется друг с другом?
А пока — у меня есть Хам, и Тайлер, и солнце. Ночные крыши со стаутом, колея и ночной лес, солнечные дорожки парка на велосипеде, мультики в обнимку. Несколько подарков подряд от Мироздания, если бы я была суеверна, заподозрила бы, что моя жизнь клонится к закату. А так — просто хорошо.