понедельник, 29 января 2018 г.

Как в зеркало в тебя смотрюсь. В кривое.

Мы с братом больше похожи не на ближайших родственников, а на старых любовников, которые решились-таки развестись, а разъехаться при этом не могут. Какие-то огромные сферы разговоров, в которых у обоих перекрестно переклинивает сознание и наступает полная или частичная глухота, сильно осложняющая какое-то понимание. Конечно, у нас масса старых мозолек, причем факты, их оставившие, уже давно стерлись из памяти; остались одни эмоции, верифицировать и привести это хоть к какой-то логике невозможно, смириться и забыть не позволяет гордость.

У него главный способ решения проблем — не заострять на ней внимание. Промолчать, свести к шутке, если невозможно — хотя бы оборвать. У меня главный способ решения проблем — проговорить.

Разумеется, это несходство порождает конфликты.

P.S. Проговорили. Весь вечер прекрасно общаемся. Донесли оба, как могли, свою позицию; расставили новые границы и выставили там часовых, которые обмениваются вежливыми подношениями в виде каких-то пряников. Вроде пока не токсичных. Посмотрим...

воскресенье, 28 января 2018 г.

История любви

Интересно, что я могу написать историю своей Большой Любви. Про то, как я нашла человека, близкого мне по духу настолько, насколько это возможно; который понимал меня лучше, чем я. Который был идеален по тысяче параметров. Который был больше меня, лучше меня, сильнее меня. Который вырастил меня и заставил преодолеть собственные страхи и опасения. Который даже нашим разрывом умудрился поднять меня еще выше, чем я есть, придать мне сил и уверенности в себе...

И я могу эту историю применить ко всем трем своим любовям, а если немного пофантазировать, то и Хама в это число тоже можно включить. Такой вот у меня шаблон любопытный по жизни. Крутой.

Хотя, конечно, было бы здорово, чтобы в этот раз немного иначе. Чуть-чуть.

Родовое гнездо

Все же обидно, что у нас в семье хаос возведет в ранг жизненного кредо. В смысле, не всегда обидно, но иногда задумываешься, что было, будь я чуть менее похожа на маму — смогла бы жить на одном месте, вить родовое гнездо в каком-нибудь местном замке, завести себе постоянного любовника надолго, и тд. Я ведь сейчас когда что-то строю, заранее знаю, что это не навсегда. И готова в любой момент к тому, что нас подорвет очередным северным ветром и размечет по разным углам — и это не будет ни трагедией, ни большой глупостью, ни переломом всех жизненных целей... просто этап. Пожать плечами и начать все с нуля, с упоением, с радостью. С наслаждением проходя снова те простые первые этапы, которые стали уже проходиться автопилотом, без включения ресурсов. Зато потом сложная и вкусная середина будет пройдена с хорошим запалом, с кучей накопленных знаний и тд... как игра. Вся жизнь — будто компьютерная игрушка. Никакой серьезности. Всегда считала, что это правильно — легкость, легкость; быть бомжором, позволить себе, не имея ничего, властвовать над всем...

Нет, я не сомневаюсь, что этот путь — мой. Но, может, хотя бы с меня можно будет начать какую-то другую линию? Дополнительные возможности, плюс пять к харизме от того, что тебя знают и любят, что ты не первый десяток лет на этом месте и можешь себе позволить сказать "через два года я, конечно, вас тут встречу"...

Предки и ровесники

Разобрать вещи — полбеды. А вот бескрайние мамины архивы всегда внушали мне трепет. Правда, когда мы с братом оба поняли, что ничего не хотим увозить, процесс пошел на удивление споро: все чужие письма на сожжение, все красивые открытки и письма с марками — в папку для коллажа; фотографии на крошечную кучку "себе" и гигантскую "отослать родным". К счастью, мы оба достаточно беспринципны, чтобы при выкидывании заодно прочитывать чужие документы. Большинства этих людей уже нет, а нам же интересно, кто мы и откуда.

О родных мама говорила мало, я слышала только какие-то урывки историй. Бродили легенды о тете Жене, барыге с Кавказа, и отщепенце-брате, который спился где-то на Севере. После бесчисленных пролистанных писем и обрывков фраз с открыток, нарисовалась любопытная картинка.

Про семью бабушки в этих документах ничего особо интересного мы не нашли. Зато брат рассказал, что в почтальоном она стала, когда вышла на пенсию. А до этого была охренительным чертежником, и работала в крутом конструкторском бюро, чуть ли не ракетные двигатели проектировала. На втором фото она вместе со своим сыном Сашей, маминым братом.
Со своей сестрой, моей тетей, мама в детстве была почти близняшкой. Тетя Женя, наверное, единственный человек, характер которого полностью подтвердился благодаря изысканиям в чужих письмах. Ее было принято не любить, но никто особо не мог сказать, за что именно.
Вся тетя Женя в одном фото: цепкая хватка и ранимый взгляд. Что про нее можно сказать?

На обороте семейного застолья, рукой тети Жени: "Как хорошо, что заехал зять! Очень его люблю! Ведь он возит меня на рынок, и потом сажает с большущими сумками на поезд".

В письме к моей маме: "Собираюсь к вам в гости, дорогие мои! Не могли бы вы узнать для меня цены на бусы, я бы заодно их купила? Не официальные, конечно, а подешевле. Понимаю, что это может быть непросто, но не хотелось бы, чтобы поездка была безрезультатной".

В письме мамы папе, когда мама живет у тети Жени: "... извини, что пишу на этих клочках, это из гроссбуха листы, Женя мне не дает ничего, кроме — видимо, в целях экономии".

Брат мамы Саша был позер, художник, непокоренный поэт и тд. Писал отличные рассказы, пел матерные песни собственного сочинения, рисовал цветными ручками депрессивные сцены убийств, драк и попоек; иногда — женщин с голой грудью и пышным рыбьим хвостом. От большой любви и разбитого сердца после армии уехал в заполярье, не заезжая домой (чем страшно оскорбил бабушку), стал летчиком, писал подробные длинные письма изо льдов маме про рейсы, вахты и полеты. Называл ее "Тотошка", писал целые рассказы из жизни летчиков. Жизнь его сложилась, как он и писал в одном своем романе: "Алена, ах, Алена, разъедимся мы на разные края света и каждый заведет свою маленькую счастливую семью". Наверное, он мечтал, чтобы это осталось угрозой, но в итоге предсказал свою судьбу довольно точно. Он хотел поступить на дизайнера, но не смог раздобыть не то характеристику, не то карандашей, потребных для поступления; в итоге остался на всю жизнь там, где почти нет солнца, пропал без вести, по некоторым версиям — спился.
Брат отца (на фото справа) Виталий, ныне также покойный как и все, о ком ведется тут повествование (кроме ушлой тети Жени, которая, наверное, и со смерти сможет сторговать скидку). Толком про него ничего не прояснилось, но сын у него огонь. Жаль, что это 1973 год, судя по подписи на обороте, но, возможно, у него есть дети?
Папа был добрым, успел поработать на правительство, много путешествовал, как и любой советский военный. Очень расстроился, когда погиб Союз, и к этому моменту уже не очень интересовался реальностью, уходя все глубже в три любимые вещи: пасьянс, коктейли и сон.
Иметь Волгу в те времена было примерно как завести мерседес сегодня — к ней прилагалась возможность ездить как угодно. Когда у Сережки было обострение грыжи в спине и он перепугал родителей криком, папа, который повез его в больницу, сшиб трамвай. Просто сбил его с рельсов.

Резюмируя: я получилась похожа на всю свою семью. Расчетливый еврей, как тетя Женя; журналист и писатель, как мама; гедонист, как папа; дебошир и вечный романтик, как мамин брат. Хорошо. Надо точно рожать. Нельзя такой коктейль оставить без продолжения.

пятница, 12 января 2018 г.

шрамы и тату

Задумалась, что все значимые мужчины оставили на мне вполне ощутимые следы. В самом наипрямейшем значении. От Лешки — шрам на запястье, который я сделала сама, короткий, почти незаметный. От Эральда длинный косой порез, скованный некогда швами, на всю голень — то, что по моему требованию надрезал он. От Костика — птица, от рождения правая, которую вырезал мастер. Интересная получилась традиция. Почему от Ашуры ничего не осталось, любопытно? Женщины проходят по другой графе в моей жизни?

Скорее бы появились деньги. Хочу роскошную тату.

четверг, 11 января 2018 г.

Старость, юность, зависть

Впервые ощутила приступ зависти к возрасту, когда узнала, что Опи — восемнадцать. Восемнадцать, КАРЛ! Мадагаскар, Алжир, зеленый коридор, дипломатические документы, провоз кокаина, белая девочка-богиня среди туземцев, безлимитная карточка с несколькими миллионами, работа паталогоанатомом, приход к друзьям в психлечебницу "можно я тут у вас высплюсь на пару недель", смерть всей семьи в автокатастрофе, детский дом, пятикомнатная квартира в Москве, приемная семья, работа в Локусе, роман с Вестом, беременность... И она еще даже до двадцати не дошла! Блиа!!! По разговору я была уверена, что она младше меня не больше, чем на пять лет.

Чем старше становишься, тем слабее эмоции, тем проще их контролировать. После сорока, наверное, нордический характер никого не удивит уже. А в восемнадцать? Охренеть. Анечке Шабад нет еще 16 даже. И у нее диагноз с биполяркой. Но она более уравновешенная, чем я и уж точно более умная.

Как же медленно я живу.