Наброски и черновики

БДСМ это такая игра. Мы примеряем роли и пытаемся получить удовольствие от их смены. Но... мы ведь и в БДСМ играем. Играем в игру, отказываясь относиться всерьез к правилам. Вместо реальных ударов — виртуальные наказания. Вместо оргий — фантазии. Вместо секса — "Я люблю тебя" по телефону. Нет, конечно, и это хорошо. Но не маловато ли?

Когда уже чистовик? Времени почти не осталось.

Садизм, мазохизм и добродушие

Только сейчас начала понимать абсолютную ценность людей, которые общаются со мной ближе, чем с кем бы то ни было. Они взрослеют; растут, мужают, становятся руководителями проекта, но я по-прежнему могу себе позволить ввалиться к ним домой, цинично прокомментировать личную жизнь и тд. Это... тщеславие, да. То, что они меня терпят, улыбаются мне, радуются мне.

Поэтому быть садистом интереснее, чем мазохистом.

Газель прошла

Я не думала, что у нее так все устроено в голове. То есть, она выглядит неуравновешенной, но бля, теперь я начинаю задумываться, как будет выглядеть наш с ней развал отношений. "Я его убить была готова; хотела сделать ему максимально больно, как он мне; и тут я вспомнила про наш брачный контракт, перечитала — и поняла, что держу этого мудака за яйца, что могу его раздеть и разуть, и еще у меня ключ от квартиры есть... и мне так легко от этих мыслей стало, что я даже делать ничего не буду, сам факт, понимаешь?"

Нет. Это капец, и я не понимаю. Ведь вы же вполне логически выстроили модель своих отношений. Столько слов сказано и написано, столько объяснений!

"Мы не хотели, чтобы в наши отношения лезли снаружи, и поэтому построили такую внешнюю модель, мол, хаха, а нам всё равно — но на самом деле, Рыж, на самом-то деле мы говорили про другое! Прямо словами через рот проговаривали! И внутри пары мы всё понимали! А когда пришла пизда и надо было делать выбор — он вдруг кивает на эту внешнюю модель и выдает: ну, мы же обо всем договорились, чо ты теперь? Он просто в кусты ломанулся, ненавижу его!"

Блин. Ладно, вы тотально недоговорились. Но убивать-то его зачем?! Ведь ты столько усилий приложила, чтобы его найти!

Может, дело в том, что люди просто не ищут? Просто берут того, кто поближе, и поэтому не ценят эту находку? Я ищу людей для общения. Некоторые из них очень хороши, и становятся любовниками. Некоторые любовники очень-очень хороши, и становятся потенциальными партнерами. Некоторые партнеры оказываются удивительно охуенными, и тогда можно сказать, что я опять в отношениях. То есть это пятикратный отсев и проверка временем. Да нихрена я не хочу терять такого человека, идите вы в жопу! Их во всем мире может пара сотен живет. И я хочу из них собрать свою реальность. И мои мелкие обиды, неспособность принять что-то в этом человеке — это моя проблема, а не его. К тому же, мы ведь все-таки жили вместе, помогали друг другу, строили друг друга. Я всеми силами буду стараться оставить его на роли супер-любовника и хорошего друга. Меньше, чем текущий партнер. Больше, чем остальные любовники.

Мне было невероятно больно после Костика; да, эта пауза в год была мне необходима. Чтобы привести себя в порядок, смирить гордыню, успокоить самооценку. Выстроить мир, не вращающийся вокруг него. После появления Хама все пошло проще и стремительнее — ура! У меня есть соразмерный партнер, имеющий массу свежих плюсов! И совсем другие, не те минусы. Да, у нас с Костиком очень совпадают вкусы, мы смотрим на одни и те же вещи с восхищением; мы очень многое делаем одинаково. Но его жизнь далеко не мой идеал. Изменится ли что-то в его жизни ради меня? Надо исходить из того, что вряд ли. Например, где он живет? В сраном лофте, с жутким грязным сортиром в коридоре, с вечно шумящими пилорамами, с кроватью из матрасов. Хочу я там жить? Еще чего. Дальше: он патологически врет своим девушкам. Не просто изменяет, а откровенно обманывает. Постоянно влюбляется в хрен пойми кого. Мечется от депрессии к эйфории, нестабилен, часто проявляет детско-диктаторские заскоки. Супермен в физических, практических вещах — и капризный инфантил в голове. Когда именно ему вступит в очередной раз побыть малолеткой "я не хочу ничего решать" — неизвестно. Поддержит ли он меня, если даже очень захочет, когда у нас совпадут эти фазы? Вряд ли. Я закрывала глаза на эти вещи и готова была с ними мириться ради него. Но ведь можно обойтись! Хам ВСЕГДА поддерживает меня. Даже если он дохлый только что был на грани жизни и смерти, он найдет в себе силы и прикроет меня, если мне нужнее. Значит, это возможно! Так зачем я цепляюсь мысленно за того, кто этого не может?

Что я хочу от Костика? Секса; гладить, трогать, ласкать, бить это потрясающее тело. Работать вместе, наслаждаясь тем, как быстро, точно, четко и красиво он решает проблемы. Любоваться им и его телом, ходом его мыслей. Контролировать и направлять его жизнь; подсказывать и помогать, чувствовать свою психологическую власть, как с Данькой; чувствовать, что я в чем-то умнее, несмотря на всю его прекрасность, что я могу быть ему полезна, что я могу распутать для него какие-то узлы в голове и помочь быть счастливым. Быть важным человеком в его жизни. Поддерживать его. Участвовать в его проектах. Всё, абсолютно всё это я могу делать прямо сейчас. Это же просто охуительно. И главное — роль друга-любовника нелимитирована по времени. Со мной невозможно поссориться; незачем от меня что-то скрывать; нет смысла при мне чего-то стесняться. Мы оба получаем то, что хотели — как изначально и собирались.

Боже, это же восхитительно.

P.S. Мне тут справедливо напомнили, что до того, как я стала такой умненькой и благоразумненькой, я тоже орала, что вышибу Костику мозги, и что лучше буду уголь с бомжами грузить, чем вместе с ним работать, так что на самом деле состояние аффекта есть всегда, где есть сильные эмоции; вопрос в том, что ты делаешь, когда оно проходит. Господи. Как же хорошо иметь короткую память. Как я только с длинной-то жила, это ж пиздец.

Пыщ-пыщ

Как бы избавиться от спринтерского дыхания, а. Привычка работать без еды и отдыха, пока не сделаешь, годится для коротких проектов, а как быть, например, с книгой? Я хочу миллион всего разом: и почитать, и тексты написать (важные и тоже отчасти рабочие), и успеть поразвлекаться, и смотаться на фотосессию... Заниматься чем-то одним мне действительно трудно, я дитя своего века. Но сука я тебя дожму.

Универсальная отмычка - секс

Мы тотально не знаем, как применить понравившихся нам людей. Как говорила главная героиня, Безумная фея, в фильме "Наши любовники": в детстве все просто. В детстве ты подходишь к кому-то и говоришь: "Ты мне нравишься, давай поиграем". И играешь. И этого достаточно. А если нет? Я не хочу любить всех, кто вызывает у меня это чувство. Я же понимаю: моя любовь это просто маркер охуенности (да, да, крайне не объективный, по моим собственным критериям и все это сплошное ИМХО). И вовсе не каждый человек должен застревать в моей жизни навечно. Нет, пожалуй, терять их обидно, это правда; но как закрепить сегодня человека рядом, если он не любовник? Слово "Друг" слишком легковесно. Оно ничего не значит. И секс имитирует реализацию потребности влезть в чужую кожу, ощутить этого человека своим, полностью открывшимся, полностью отдавшимся... Но ведь это не то. Да, тактильные взаимодействия дают нам чувство покоя и привязанности. Да, секс максимально быстро строит взаимопонимание и налаживает контакты. Но разве это цель?! Разве в этом смысл? Ну неужели же только сексом и можно выразить настоящую близость и доверие?

Пока получается, что да. Во всяком случае, с теми, кто не очень легко умеет раскрывать голову. То есть: хочешь секса, будь позагадочнее, на самом деле; поглупее. Тогда хочется хотя бы телами схлестнуться, раз уж из головы ничего интересного не извлечь. Очень простой способ, очень легкий ключ. Подходит практически всем, не требует никаких особенных навыков... и именно поэтому его не хочется применять часто. Это даже не молотком открывать кованный сундук; это эксперимент, который влияет на суть того, что мы в этом сундуке найдем. И да, изнутри в ту, недосягаемую "нелюбовную" часть попасть тоже проще. Ну что, смиримся, что а) это хороший способ б) что мы не можем сблизиться с теми, с кем по какой-то причине нельзя спать?

Фото и память, свобода и преддверие пути

Волшебное ощущение, когда снова заканчивается статичный период. Кинуть ключи от чужого дома в почтовый ящик, и уйти по дороге с солнечными пятнами, не оглядываясь, улыбаясь и чувствуя себя легче тополиного пуха — чихни, и взлетишь прямо в пронзительно-синее небо. Я не вернусь сюда ни вечером, ни через неделю; все проблемы, разрешенные и оставленные, больше не имеют власти надо мной. Люди — добрые и злые, доставляющие радость или беспокойство — больше не важны, еще чуть-чуть, и они в принципе не смогут достучаться до меня со своими делами. Меня ждут новые люди, новые встречи, новые проблемы. "Они кочуют вслед за северным ветром и никогда не пускают корней" — вот уж не думала, что фраза из "Шоколада" будет применима ко мне.

Что самое классное в этом? Погруженность в момент. Обрывая связи, ты вынуждаешь себя полностью ощутить свою вовлеченность в то, чем занимаешься прямо сейчас. У меня несколько разных жизней — Калининград, Москва и путешествия; и они ждут меня, я знаю. Будут ждать столько, сколько нужно. Может, моя плохая память — это средство "размылить" запланированность? Может, я специально убеждаю себя забывать детали, чтобы не помнить, что моя жизнь — не череда случайных успехов, а строго запланированная работа? Как фото, сделанное на несовершенный объектив, получает заряд заманчивости и загадки, которой не было бы при использовании по-настоящему четкой техники.

Дары.

Забавный парадокс. Я исхожу из модели одиночества. Любой человек одинок ВСЕГДА, вне зависимости от семейного положения, наличия любовников, друзей, близких и тд. Но почему-то именно эта позиция дает возможность вбирать жизнь по самые локти — ты одинок, но вся реальность вокруг твоя. И все люди, "и все девочки — мои". Ты делаешь слепок всего происходящего у себя в голове, и дальше живешь с этими дарами. Можешь с ними ссориться, можешь дружить — твое дело. Ты всегда наедине с собой. Каждый из нас наедине с собой и с придуманными образами других людей. Поэтому никто не может бросить тебя, никто не может навредить. Никто не может уйти без твоего разрешения — это твой мир. Прототип уходит, но ты можешь продолжать любить его, или не любить — это твой выбор, и твоя Вселенная. Все люди, которые появлялись в моей жизни — часть меня, то, что сделало меня мной. Просто кто-то остался дольше и повлиял сильнее. Но каждый подарил что-то особенное. И это охуительно.

Полигамия не исключает верности. Она ее дополняет.

Никогда не слышала о том, чтобы кот не любил своего хозяина. Приязнь у кота вырабатывается очень просто: тот, кто кормит и чаще всего заходит, тот и любимый. Если ты клевый, а хозяин периодически ругается, но все равно кормит он — кот будет любить хозяина, а тебя не будет. И не уйдет к тебе в поисках лучшей доли. Если бы у людей было бы также, было бы намного проще.

Крайняя стадия близости — секс. И не думаю с этим спорить. Выражение обладания. Снимает на какое-то время жажду человека, утоляет ее. Вот почему так грустно, если кто-нибудь желанный тебе не дает — это обостряет желание и доводит его до безумия. Зато если нет экзальтации, и можно все, что хочется, есть ощущение тепла и радости, которая поддерживает вас обоих. Просто знать, что где-то есть этот человек, и ты можешь коснуться его — без боли, без зависти, без попытки сделать своим навсегда — это источник бесконечной силы. Набрать побольше таких людей и держаться с ними, как на плоту, собранном из разных бревен, даже если вокруг шторм.

Выборы-выборы, кандидаты странные

За эти несколько лет я научилась очень многим полезным вещам; надеюсь, со временем их будет еще больше.

Я научилась замолкать посреди напряженных разговоров (особенно по сети) и просто ждать следующую реплику оппонента, которая будет уже в нужном мне ключе. Или еще одну. Или еще десять, если не меняется настрой. Вмешиваться и тратить силы просто глупо, эффект обратный.

Я научилась не думать над теми проблемами, которые еще не решены, но которые не решаются прямо сейчас. Отодвигать их, и переключаться на то, что сейчас действительно важно; искать пуговицу, если Минобороны не дает добро. Хотя бы искать пуговицу.

Я, к сожалению, научилась тому, чего мне всегда не хватало — не зависеть эмоционально от тех клевых людей, которых я ищу и нахожу. Настолько, что теперь встала перед проблемой, а зачем мне вообще социальные связи, если никто из моих друзей не оставляет после взаимодействия настолько мощный заряд позитива, чтобы перебить радость от каких-то дел в одиночестве. Единственную причину вижу в мотивации — они заставляют меня шевелиться и реализовываться, пусть и косвенно. Но об этом еще надо подумать, чтобы свежеприобретенный плюс не стал минусом.

Благодаря Хаму я научилась быть женственной настолько, что Вест стал воспринимать меня, как девочку, а не как мальчика.

Благодаря Дане я вышла на уровень "учителя, который молчит" и взвилась на недосягаемую высоту мудрости (ибо тот, кто изрекает ценные указания не может конкурировать с тем, кто на все вопросы загадочно улыбается).

Осталась половина жизни, надо успеть сделать довольно многое. Попыталась мысленно составить список того, что я еще не пробовала — авария, серьезные травмы до неподвижности, затворничество, ребенок, некоторые страны, некоторые виды спорта (почему-то очень манит серфинг), некоторые способы жизни (большинство нуждается в довольно крупных вливаниях денег), некоторые стили поведения (опять же, надо довольно много денег для того, чтобы начать).

Глядя на мальчишку-хипстера, 16-летнего, странного, татуированного, с туннелями и дикими фиолетовыми носками, испытываю острую жадность — некоторые сферы жизни для меня уже закрыты, были закрыты с самого начала. Ладно. Есть то, что я еще могу выбирать.

Про затычки

В последний год я много задумывалась, зачем нужен второй человек в жизни. Базово — это очевидно, затыкать твои собственные прососы. Добывать денег, защищать, опекать, спасать от одиночества. А если тебе одному норм? Если ты обеспечиваешь себя, защищаешь себя сам и сам себя развлекаешь, не испытываешь давления общества и родных на тему "когда ж ты..." и не чувствуешь себя недо-человеком, если остаешься один? Зачем тогда нужен напарник? Пришла к очевидному биологическому выводу: затем же, зачем двое родителей для одного ребенка. Изменчивость. Внезапность. Случайность. После 30 люди ищут в соседе по кровати не каких-то особенных ощущений; и не стабильности — что может быть стабильнее, чем ты один? Ищут именно постоянный приток разумных и ограниченных новостей, изменений.

Любопытно, а если не лениться и устроить себе эту сферу жизни тоже, желание контактировать с кем-нибудь пропадет совсем?

Внезапно

Поняла, что люблю называть кота котиком, потому что это созвучно имени Костик.

Не связано: Нойз, глядя, как эта шерстяная колбаса балансирует на высоте шкафа между тарелок и осторожно лапой пробует прочность отъезжающей дверцы, прежде чем на нее аккуратно и точно вспрыгнуть: "Кого-то мне он напоминает".

Работа, шанти, любовь, жизнь

Я требую невозможного. Я хочу, чтобы ребята в постоянном режиме работали также, как я аврале. Я ведь не умею работать не в аврале, но и надолго меня не хватает. Надо это уже понять. Шанти, Шанти. Терпение и спокойствие...

"Люблю" сменило значение. Теперь оно означает: восхищаюсь, любуюсь, хочу чаще видеться. Реже — хочу касаться, чувствовать дыхание рядом, смеяться, договаривать фразы друг за другом. Еще реже — вместе работать. Созидать то, чего не было раньше, наслаждаясь тем, что мы делаем это вместе. Таких людей много; собственно это все люди, за исключением тех, кто мне неинтересен. Сексуальное влечение — просто часть этой жажды совместной деятельности.

И есть человек, с которым я хочу жить. И он один. Это такое необычное чувство четкости концепции — вроде бы никакой границы не проведено, никакого определения не названо, но в ощущениях все выглядит ужасно логичным, и потому прочным.

Что ж, посмотрим, насколько хватит прочности этого этапа.

Самообладание, привычки, шаблоны; бдсм как иллюзия

Вот чем привлекают люди странных привычек. Дело не просто в тяге к неизвестному, обывательском любопытстве из смеси настороженности и жадного восторга. Мы инстинктивно видим в таких людях сильных личностей, "самообладание — наивысшая власть". Если даже в мелочах ты вырабатываешь собственный метод, не похожий на обычное бездумное копирование шаблонов, значит, внутри у тебя есть достаточно энергии для изменения этого мира.

У меня, оказывается, сейчас практически нет сильной тяги к какой-либо из привычек. Интернет, табак, люди — все это лишь доставляет эмоции, это приятно и здорово. Можно пользоваться этим, радоваться этому; но ЖИТЬ можно лишь внутри. Потрясающее ощущение. Чтобы прийти к нему, стать цельной, действительно нужно переломаться — словно разбитые куски, не найдя связи с окружающим миром, оборачиваются вовнутрь, и наконец-то обретают искомое единство с тем самым совершенным "я", которое дает ответы на все вопросы, и удовлетворяет тебя полностью. Я все время пыталась сложить паззл неправильно; теперь я вроде бы осознала — и это уже не в первый раз. Сколько же всего инициаций существует? Или смерть — это и есть прекращение роста?

БДСМ похож на любовь — намного больше, чем мне казалось, и совсем не в том месте, где можно было бы ожидать. Это такая же обманка, вот в чем фокус. Иллюзия, надежда на удовлетворение, которого не бывает. Мы ищем того, кто воплотит НАШИ мечты, как свои собственные; а находим, разумеется, того, кто хочет воплощать свои. И мы прогибаемся или прогибаем, вынуждая партнера выполнять свои прихоти в обмен на его, или на страх прекращения взаимодействия. Уступки, компенсирующиеся лишь наслаждением дарить наслаждение — вместо того самого ожидаемого экстаза. Наверное, бывает иначе — более гибкая личность, не замечающая прогиба; более раннее слияние, не знающее альтернативы.

И еще вполне возможно, что эти мысли порождает во мне не логика, а жажда объяснить чем-то природным мою тягу к одиночеству. Все вокруг, и в литературе, и в жизни, от одиночества страдают. Дураки? Или это я лишена чего-то, что стоило бы приобрести?..

Удовольствие от партнера и без него (не только про секс)

Людям кажется, что другие люди делают их счастливыми. А может, просто наступает такой момент, когда ты наконец устаешь пиздастрадать, и собственное общество — в комплекте ли со второй половиной, без нее ли — начинает быть самодостаточным удовольствием? То есть правильно прожитые три десятка лет наконец дают право класть болт на мелкие усобицы и наслаждаться непосредственно, без делегирования роли Самого Важного Человека?

Все еще решаю дилемму про курицу и яйцо: я выбираю интересных людей, в которых стоит упасть поглубже, или же все люди интересны (не интересны?) равномерно, и фактор личного увлечения возникает из времени, проведенного вместе со взаимным жадным узнаванием? Что заставит тебя, захлебываясь, раскапывать кого-то еще и еще, вот в чем вопрос...

Читаю Несбё. Мальчики, хотите открытие? Девочки дрочат на изнасилования, не потому что хотят быть изнасилованными. А потому что им хочется поставить себя на роль насильника, получить безграничную власть и слабую, уютную жертву. Точнее, это от пола не зависит. Глядя на порно (и даже участвуя в таком процессе в реальности), ты просто ставишь себя на то место, где тебе интересно — и твое реальное положение к делу не относится.

Разговоры с Эстой про реальность и фантазии, запись для памяти

В ходе разговора с Эстой возникла интересная концепция — я ее давно понимала, но не формулировала словами, а тут пришлось. О том, что есть люди, у которых опыт включает смерть, или мысли давно обшаривают сферу смерти — своей или чужой. Даня называет таких людей воинами, потому что это те, кто готов убивать или умирать. Я обычно сталкиваюсь с такими биологами, врачами или же путешественниками. Они приятны тем, что гораздо проще идут на диалог, имеют намного меньшую личную зону и очень спокойно принимают мир. Мне стало казаться, что я понимаю, как это происходит. Просто когда у человека шкала оценки реальности в минус не заканчивается на смерти, а идет дальше, все, что меньше этого, делается намного менее важным. Человек мог бы умереть — а всего лишь уехал на полгода, это же хорошо. Мог бы умереть — а только сломал ногу, хаха, отличная история. Ничего трагичного не происходит; свои собственные неприятности воспринимаются, как сущая мелочь. Поэтому они иногда выглядят циничными; но ведь действительно сложно всерьез переживать из-за какой-то ерунды, если ты уже пережил гораздо более глобальные события. Даже если переживания происходили всего лишь в твоей голове — мозг не умеет толком отличать реальность от фантазий.

Начинаем

Итак, у меня есть 1) мужчина, который меня любит, 2) мужчина, который меня не любит, 3) и кот. Нет денег, и это главное, чего у меня до сих пор нет — да сколько же уже можно. Ладно. Попробуем с этим что-нибудь сделать.

Как в зеркало в тебя смотрюсь. В кривое.

Мы с братом больше похожи не на ближайших родственников, а на старых любовников, которые решились-таки развестись, а разъехаться при этом не могут. Какие-то огромные сферы разговоров, в которых у обоих перекрестно переклинивает сознание и наступает полная или частичная глухота, сильно осложняющая какое-то понимание. Конечно, у нас масса старых мозолек, причем факты, их оставившие, уже давно стерлись из памяти; остались одни эмоции, верифицировать и привести это хоть к какой-то логике невозможно, смириться и забыть не позволяет гордость.

У него главный способ решения проблем — не заострять на ней внимание. Промолчать, свести к шутке, если невозможно — хотя бы оборвать. У меня главный способ решения проблем — проговорить.

Разумеется, это несходство порождает конфликты.

P.S. Проговорили. Весь вечер прекрасно общаемся. Донесли оба, как могли, свою позицию; расставили новые границы и выставили там часовых, которые обмениваются вежливыми подношениями в виде каких-то пряников. Вроде пока не токсичных. Посмотрим...

История любви

Интересно, что я могу написать историю своей Большой Любви. Про то, как я нашла человека, близкого мне по духу настолько, насколько это возможно; который понимал меня лучше, чем я. Который был идеален по тысяче параметров. Который был больше меня, лучше меня, сильнее меня. Который вырастил меня и заставил преодолеть собственные страхи и опасения. Который даже нашим разрывом умудрился поднять меня еще выше, чем я есть, придать мне сил и уверенности в себе...

И я могу эту историю применить ко всем трем своим любовям, а если немного пофантазировать, то и Хама в это число тоже можно включить. Такой вот у меня шаблон любопытный по жизни. Крутой.

Хотя, конечно, было бы здорово, чтобы в этот раз немного иначе. Чуть-чуть.

Родовое гнездо

Все же обидно, что у нас в семье хаос возведет в ранг жизненного кредо. В смысле, не всегда обидно, но иногда задумываешься, что было, будь я чуть менее похожа на маму — смогла бы жить на одном месте, вить родовое гнездо в каком-нибудь местном замке, завести себе постоянного любовника надолго, и тд. Я ведь сейчас когда что-то строю, заранее знаю, что это не навсегда. И готова в любой момент к тому, что нас подорвет очередным северным ветром и размечет по разным углам — и это не будет ни трагедией, ни большой глупостью, ни переломом всех жизненных целей... просто этап. Пожать плечами и начать все с нуля, с упоением, с радостью. С наслаждением проходя снова те простые первые этапы, которые стали уже проходиться автопилотом, без включения ресурсов. Зато потом сложная и вкусная середина будет пройдена с хорошим запалом, с кучей накопленных знаний и тд... как игра. Вся жизнь — будто компьютерная игрушка. Никакой серьезности. Всегда считала, что это правильно — легкость, легкость; быть бомжором, позволить себе, не имея ничего, властвовать над всем...

Нет, я не сомневаюсь, что этот путь — мой. Но, может, хотя бы с меня можно будет начать какую-то другую линию? Дополнительные возможности, плюс пять к харизме от того, что тебя знают и любят, что ты не первый десяток лет на этом месте и можешь себе позволить сказать "через два года я, конечно, вас тут встречу"...

Предки и ровесники

Разобрать вещи — полбеды. А вот бескрайние мамины архивы всегда внушали мне трепет. Правда, когда мы с братом оба поняли, что ничего не хотим увозить, процесс пошел на удивление споро: все чужие письма на сожжение, все красивые открытки и письма с марками — в папку для коллажа; фотографии на крошечную кучку "себе" и гигантскую "отослать родным". К счастью, мы оба достаточно беспринципны, чтобы при выкидывании заодно прочитывать чужие документы. Большинства этих людей уже нет, а нам же интересно, кто мы и откуда.

О родных мама говорила мало, я слышала только какие-то урывки историй. Бродили легенды о тете Жене, барыге с Кавказа, и отщепенце-брате, который спился где-то на Севере. После бесчисленных пролистанных писем и обрывков фраз с открыток, нарисовалась любопытная картинка.

Про семью бабушки в этих документах ничего особо интересного мы не нашли. Зато брат рассказал, что в почтальоном она стала, когда вышла на пенсию. А до этого была охренительным чертежником, и работала в крутом конструкторском бюро, чуть ли не ракетные двигатели проектировала. На втором фото она вместе со своим сыном Сашей, маминым братом.

Со своей сестрой, моей тетей, мама в детстве была почти близняшкой. Тетя Женя, наверное, единственный человек, характер которого полностью подтвердился благодаря изысканиям в чужих письмах. Ее было принято не любить, но никто особо не мог сказать, за что именно.

Вся тетя Женя в одном фото: цепкая хватка и ранимый взгляд. Что про нее можно сказать?

На обороте семейного застолья, рукой тети Жени: "Как хорошо, что заехал зять! Очень его люблю! Ведь он возит меня на рынок, и потом сажает с большущими сумками на поезд".

В письме к моей маме: "Собираюсь к вам в гости, дорогие мои! Не могли бы вы узнать для меня цены на бусы, я бы заодно их купила? Не официальные, конечно, а подешевле. Понимаю, что это может быть непросто, но не хотелось бы, чтобы поездка была безрезультатной".

В письме мамы папе, когда мама живет у тети Жени: "... извини, что пишу на этих клочках, это из гроссбуха листы, Женя мне не дает ничего, кроме — видимо, в целях экономии".

Брат мамы Саша был позер, художник, непокоренный поэт и тд. Писал отличные рассказы, пел матерные песни собственного сочинения, рисовал цветными ручками депрессивные сцены убийств, драк и попоек; иногда — женщин с голой грудью и пышным рыбьим хвостом. От большой любви и разбитого сердца после армии уехал в заполярье, не заезжая домой (чем страшно оскорбил бабушку), стал летчиком, писал подробные длинные письма изо льдов маме про рейсы, вахты и полеты. Называл ее "Тотошка", писал целые рассказы из жизни летчиков. Жизнь его сложилась, как он и писал в одном своем романе: "Алена, ах, Алена, разъедимся мы на разные края света и каждый заведет свою маленькую счастливую семью". Наверное, он мечтал, чтобы это осталось угрозой, но в итоге предсказал свою судьбу довольно точно. Он хотел поступить на дизайнера, но не смог раздобыть не то характеристику, не то карандашей, потребных для поступления; в итоге остался на всю жизнь там, где почти нет солнца, пропал без вести, по некоторым версиям — спился.

Брат отца (на фото справа) Виталий, ныне также покойный как и все, о ком ведется тут повествование (кроме ушлой тети Жени, которая, наверное, и со смерти сможет сторговать скидку). Толком про него ничего не прояснилось, но сын у него огонь. Жаль, что это 1973 год, судя по подписи на обороте, но, возможно, у него есть дети?

Папа был добрым, успел поработать на правительство, много путешествовал, как и любой советский военный. Очень расстроился, когда погиб Союз, и к этому моменту уже не очень интересовался реальностью, уходя все глубже в три любимые вещи: пасьянс, коктейли и сон.

Иметь Волгу в те времена было примерно как завести мерседес сегодня — к ней прилагалась возможность ездить как угодно. Когда у Сережки было обострение грыжи в спине и он перепугал родителей криком, папа, который повез его в больницу, сшиб трамвай. Просто сбил его с рельсов.

Резюмируя: я получилась похожа на всю свою семью. Расчетливый еврей, как тетя Женя; журналист и писатель, как мама; гедонист, как папа; дебошир и вечный романтик, как мамин брат. Хорошо. Надо точно рожать. Нельзя такой коктейль оставить без продолжения.

шрамы и тату

Задумалась, что все значимые мужчины оставили на мне вполне ощутимые следы. В самом наипрямейшем значении. От Лешки — шрам на запястье, который я сделала сама, короткий, почти незаметный. От Эральда длинный косой порез, скованный некогда швами, на всю голень — то, что по моему требованию надрезал он. От Костика — птица, от рождения правая, которую вырезал мастер. Интересная получилась традиция. Почему от Ашуры ничего не осталось, любопытно? Женщины проходят по другой графе в моей жизни?

Скорее бы появились деньги. Хочу роскошную тату.

Старость, юность, зависть

Впервые ощутила приступ зависти к возрасту, когда узнала, что Опи — восемнадцать. Восемнадцать, КАРЛ! Мадагаскар, Алжир, зеленый коридор, дипломатические документы, провоз кокаина, белая девочка-богиня среди туземцев, безлимитная карточка с несколькими миллионами, работа паталогоанатомом, приход к друзьям в психлечебницу "можно я тут у вас высплюсь на пару недель", смерть всей семьи в автокатастрофе, детский дом, пятикомнатная квартира в Москве, приемная семья, работа в Локусе, роман с Вестом, беременность... И она еще даже до двадцати не дошла! Блиа!!! По разговору я была уверена, что она младше меня не больше, чем на пять лет.

Чем старше становишься, тем слабее эмоции, тем проще их контролировать. После сорока, наверное, нордический характер никого не удивит уже. А в восемнадцать? Охренеть. Анечке Шабад нет еще 16 даже. И у нее диагноз с биполяркой. Но она более уравновешенная, чем я и уж точно более умная.

Как же медленно я живу.