В какой-то момент начинаешь понимать абсолютный, а не относительный уровень людей. Видимо, после многих повторений? Много средних людей не заменяют одного клевого. Даже если прямо щас его рядом нет, это не повод больше разговаривать с тем, что есть. Нет, это не вопрос романтики и уникальности "того самого" человека — людей нужного уровня все еще десятки, если не сотни. Но зачем нужны остальные, уже не очень понятно. Для разнообразия?
Каким бы я была Иным? Наверное, все же Светлым — несмотря на явную "кормовую" концепцию про большинство "обычных" людей, меня сложно застать в том состоянии, чтобы сделать из меня Темную. Конечно, пошла бы в Дозор. Естественно, пробовала бы все новое, до чего могла бы легально дотянуться — все слои Сумрака, разные способы использования Силы, все возможные заклятья и амулеты. Конечно, общалась бы с Темными. Тоже со всеми, кто стал бы со мной общаться. И, конечно, сумела бы избежать дурацких патетичных фраз про "вы все сволочи, вы пьете человеческую кровь!" — мы все дышим чьим-то воздухом, раз живем на этой планете, тут локтями сталкиваться нормально... А побеждает сильнейший, умнейший или приспособленный.
Взгляд в левое зеркало, в салонное, в правое. Бросок вправо, третья, ускорение, взгляд в левое зеркало — отлично, камаз оттормаживается. За ним, кажется, никого; если летун вздумает выскочить, я буду справа и он будет обязан меня пропустить... обязан, если увидит. Поэтому я даю машине пролететь еще десяток метров, чтобы оторваться от мощной морды грузовика и убедиться, что за ним по крайней левой никто не летит. Бросок влево. Газ.
Ночью ездить по-настоящему быстро я не люблю. Дороги почти свободны — так что гнать скучно, а скорость выше ста Малявке все равно не по нутру. Да и где? Щелковское, Энтузиастов, даже Кутуза — все они изобилуют плохозапоминающимися ямами, каждая из которых при попадании на хорошей скорости изрядно портит настроение. То ли дело летать в средне-пробочном состоянии! Когда поток идет 40-50 км/час, а ты вдвое быстрее... До ста Малявка маневрена, очень легка на разгон и, конечно, супер удобна по габаритам, так что плавное перетекание из одной полосы в другую, без снижения скорости — наслаждение.
Мне, конечно, очень не хочется вылезать из нее, как из разношенных за лето штанов. Я так боялась, что придется долго привыкать к ней; и так слилась за этот год... Теперь же мне придется не просто ездить самой — еще и постоянно возить кучу людей...
Костик научил меня простой правде: если ты отказываешься попробовать, ты уже проиграл. Причем в самом страшном формате: проиграл самому себе. Без каких-либо выгод. Наше соревнование всегда имело главный смысл: оно заставляло выкладываться по полной в первую очередь для себя самого. И этот механизм продолжает работать. Так что — Армения и я стану самым крутым водителем автобуса, пусть даже мне и страшно.
Меня часто пришпиливает к месту какой-то песней. В школе я закрывала глаза и уплывала в "Мой рок-н-ролл" Чичериной прямо с первых нот, даже не пытаясь сопротивляться. На первом курсе университета до остановки сердца вштырил текст "Я хочу быть с тобой", накорябанный на задней парте. Потом — "Дыхание", спетое сбивчиво и с путанными аккордами где-то возле костра. Калугинская "Ночь защиты", которую вообще без аккомпанемента внезапно спела Дашка с Косичками — не мне и не для меня, сидя на полу кухне, затягиваясь дешевыми сигаретами в ожидании рассвета. Флерская "Неверная жена" с бьющими прямо в душу ударами печатной машинки выворачивала настолько, что я с силой стискивала плеер, стараясь промотать ее быстрее — но не удаляла ведь! Из совсем недавнего — придавило до отсутствия воздуха в легких "Устройством небесного свода" Хелависы. Брейнштормовский "Пропуск" заставлял сердце пропустить сразу несколько ударов, и запускать его работу заново приходилось чуть ли не насильно. В основном все это объяснялось очень просто — помимо цепляющей мелодии было два-три слова, которые пробивали все выстроенные защиты начисто. "Потому что когда я люблю тебя, я права" — и всё, о чем тут еще говорить.
Новая находка на ассоциативном уровне вообще неясно, с чего цапанула. Содержанием она скорее пересказывает жизнь Соловушки, казалось бы, я тут при чем? Однако встретить ее ночью на трассе, случайно переключаясь между радийными станциями было... сильно. Очень сильно. И с тех пор ловлю себя на том, что нажимая кнопку "5", "Наше радио", всегда слегка замираю в душе — вдруг там сейчас... она?
Просто в ней есть история, и люди, которые внутри этой истории, мне небезразличны. Вот в чем дело.
Когда о тебе говорят Всегда понижают голос И не могут найти нужных слов, Чтобы выразить весь свой ужас. Мастера намёков – Даже они бессильны Объяснить за стаканом чая Что же в тебе такого?
Этот город слишком мал для твоей любви Так мал для твоей любви, Так мал для твоей любви.
Когда я пришёл к тебе Я ожидал увидеть Наркотическую пантеру, Неоновую Венеру, Мурлыкающую на шкурах Лижущую кровь Последней невинной жертвы. И очередь бледных безумцев, Ждущих в твоей прихожей. Этот город слишком мал для твоей любви Так мал для твоей любви, Так мал для твоей любви.
Но всё, что я увидел В клетке твоей квартиры – Маленькую смелую птицу С ясными как небо глазами, Сидящую на подоконнике С гордо сомкнутым клювом И ждущую с нетерпением Любого попутного ветра.
Этот город слишком мал для твоей любви Так мал для твоей любви, Так мал для твоей любви.
Иногда накрывает. Я бы даже сказала, накрывает с завидным постоянством. А я люблю раскапывать то, что случается регулярно и искать причины. Вот например, последние находки.
Грусть — это часть человеческой природы. Обычно есть причины, и мы сцеживаем печальку на реальные события. Смешное начинается, если их нет. Если все хорошо, и на работе, и дома. Вот тогда накрывает, и причину мозг подсовывает ту, которая ему кажется подходящей: давнюю ссору с родителями, побег любимого человека, прерванное детское знакомство, какой-то узловой выбор — и тебе начинает казаться, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО. Ты про это думаешь, много сил тратишь на то, чтобы там внутри головы перебрать все подробности, додумываешь то, чего не хватает — и если тебя ничто не отвлекает снаружи, можешь даже попытаться менять свою жизнь в связи с найденными артефактами.
И вот мне бы очень хотелось знать, как объяснить мозгу, что страдашки это не круто? Что эти штуки не являются ничем возвышенным-не-лезь-в-мою-печаль, а просто вытесненная и неосознанная тяга к чему-то более высокому, нежели рутина? Причем это вовсе не конкретный человек и не отдельные отношения оказываются более "великими". Это просто мозг берет что-то недостижимое (как правило из прошлого) и высасывает из него нужные состояния. Не потому что ему нужен этот человек. А потому что ему нужно это состояние. И вот как ему объяснить, что не нужно? Если даже греки считали драму высоким стилем, а комедию — низким? Чо теперь, непременно страдать, если я не хочу чувствовать себя шутом? Что за нафиг! У меня хватает примеров пиздастрадальцев, они еще более шуты, чем самые развеселые приколисты... Блин, работать и работать еще.
Одно время я очень хорошо понимала, почему биологически шаблон "девочки хотят серьезных отношений, парни хотят трахнуть и свалить" — действительно работает. Он работал даже на мне, хоть я это и скрывала, потому что в моей среде хотеть замуж также неприлично, как иметь стабильную офисную работу и не хотеть прыгнуть с парашютом. На последние два пункта я смогла насрать и жить так, как мне удобно и хочется, а не так, как меня давит мое окружение (до сих пор уверена, что прыгать с парашютом хотят придурки с лишними деньгами и неспособностью соразмерять удовольствие с возможным шансом уебаться в конец), а про замуж все еще немного переживаю.
Девушки которые хотят детей, хотят крепких постоянных отношений, потому что без мужика рядом фиг ты кого вырастишь. Забавно, ведь мужики в целом тоже понимают, что без постоянной девушки хуй тебе, а не ребенок — шансы, что кого-то выкормит одинокая самка сильно выше, чем истории про самцов, которые смогли. Однако мужики это понимают все сильно позже, около 40, кто-то после 50 — и что самое обидное, они в этом возрасте реально могут все исправить. Взял, трахнул самочку помладше, окружил ее заботой, и вот тебе потомство. У дев так не выйдет. А тут я внезапно осознала, что на желание постоянности еще влияет финансовый вопрос. Если тебя кто-то кормит, это удобно. Ты можешь зарабатывать пару тысяч в месяц на удовольствия, а еду, жилье и тд должен оплачивать тебе мальчик. При такой постановке вопроса, конечно, ссыкотно остаться хоть на месяц в одиночестве. Есть-то хочется ежедневно. Любопытное начинается, если зарабатываешь на свои приключения ты сама, а мальчиков рассматриваешь как развлечение. Вот тут-то и становится ясно, что львиная доля шаблонов вообще-то экономические корни под собой имеют. Любопытно.
Внезапно очень хочется денег. Не в формате "заработать и не работать", а постоянно иметь ресурс для покупки крупных игрушек. Хочу издать книжку, хочу открыть хостел, хочу слетать в Японию, хочу купить себе подвал для личного использования и покрасочную камеру с гаражом... Черт. Надо пахать все же.
