Сначала пролистала эти слова невнимательно, отреагировала машинально; и лишь затем вернулась к ним и оценила изящность формулировки. Я все-таки двигаюсь к созданию все более монолитного образа себя, "божества", и с некоторыми менее включенными удается поддерживать эту трансфигурацию все дольше и успешнее. Вопрос: нахожусь ли я в прельщении, что это и есть мой идеал, или же правы те, кто стоят за "искренние эмоции", "чувствовать сердцем" и "раскрываться друзьям"? Мне нравится быть богом, я чувствую себя на своем месте, не устаю от этого. Эпизоды с "ранимым человеком" в моем лице вызывают диапазон чувств от ярости до презрения к себе, но ни одного положительного среди них нет. Жаль, что умозрительно эти тезисы непроверяемы — только ждать и смотреть на уровень счастья (что тоже не показатель: мало кто из людей верит в собственное счастье, вне зависимости от верности выбранного пути, так что какой это на хуй критерий). Исходить могу только из того, что шаблоны формирует большинство, а в роли "неуязвимого героя" не может оказаться большое количество людей; в целом, логично выглядит факт, что преподносимая нам как обязанность радость уязвимости, полного доверия и полного же принятия — цветы из того же букета, что и "сидеть на подоконнике, вдыхать дым и думать о нем". Получать поддержку мне удобнее из роли бога; зализываю раны я все равно в одиночестве и в утешениях "того, кто знает меня-настоящую" не нуждаюсь.
Не думаю, что мне нужно принятие меня, если в качестве альтернативы — восхищение моим образом. Моя роль не навязана мне извне, она — все то лучшее, что я смогла выдумать, нафантазировать и создать. Как я могу расстраиваться, что люди поклоняются построенному мной идолу?
Комментариев нет:
Отправить комментарий