Спасибо

Когда долго болеешь, состояние здоровья вызывает недоумение. Что? Я снова могу ходить? И даже бегать? И не задыхаться при этом на каждом шагу, не переглатывать боль, загоняя ее внутрь привычными крупными глотками? Да ладно, что, так бывает?

Я смотрю фотки из Локуса — без обычной опаски, без страха, что какая-то из них снова ударит под дых тем, что кто-то очень нужный без меня там развлекается, или знакомится с новыми людьми, или просто флиртует... Это не обычная ревность к любовникам. Это болезненная жадность к людям, доведенная до апогея. Хроническая нехватка тепла, будто ставший привычным лютый голод, когда у гостей с тарелок придирчиво отбираются "сверхпорционные" куски картошки, а крошки от съеденного хлеба сметаются в коробочку — на будущее, вдруг еду снова отнимут...

Ты выбираешься из этой запредельной нищеты, получаешь первый миллион и остальные будто бы прирастают к нему сами. И больше не трясешься над "огромной суммой" в десять тысяч; не страдаешь искренне, потеряв 100р, не выбираешь еду на 10р дешевле, потому что это кажется бесконечно важным... И даже если ты потерял все опять — ты уже держал в руках гигантские суммы, ты уверен, что сможешь получить еще. И ты спокойно влезаешь в долг, и ужинаешь в хорошем ресторане, переживая "не лучшие времена", и остаешься спокойным, даже если фактически денег у тебя нет.

Это то, что я сейчас испытываю с тобой. Я выбралась из эмоциональной нищеты. Я безмерно, бесконечно богата тобой. Тем, что ты есть. Настолько, что мелкие долги окружающих больше не имеют значения. Я не думала, что со мной может произойти такая волна, которая смоет все это одним махом. Что бы ни было дальше, этого уже не отменить.

Спасибо.