Призраки

Кому-то наверняка дается это сразу. Грациозность, уверенность в себе, умение говорить и держаться на публике. Я ценю больше серых мышек, вырвавшихся вперед ценой грандиозной работы над собой. Может, оттого, что сама такая? Природные данные вызывают восхищение природой; искусственно выработанные навыки вызывают восхищение самим человеком, его характером. Ты же не веришь в настоящесть искусственного. Ты считаешь, что кое-какие навыки невозможно развить, если они не даны. Ты не считаешь любовь навыком. Ты считаешь ее причиной. Я — следствием. И потому — если даже я добьюсь тебя, ты никогда не будешь убежден до конца. Я всегда буду ждать твоего "ну, я же тебя не люблю", как проклятья. А ты до самого края жизни любое минутное уныние, неудачу, кризис ты будешь объяснять этим "я был не прав, я пошел на поводу у разума, когда надо было слушать сердце".

Забавно, что это меня так отрезвило. Я вдруг ощутила такую непередаваемую брезгливость от самой себя; от того, как низко я себя ценю и как мало прошу от того, кто должен быть средоточием моей силы, моим местом непрерывного восторга, радости, счастья. Всё казалось, что еще пара тысяч ведер, и работа будет закончена, и что-то случится — что-то хорошее, что разом повернет кран и на меня прольется какая-то манна... Не прольется. Это сформировавшийся стиль общения. Он не изменится. Да, мы можем сойтись и поменять мир. Ну а нужен ли мне этот мир ценой такого унижения? Этого "я тебя не люблю", даже сказанного один раз, было бы достаточно, чтобы разрушить все замки, которые можно было бы построить с помощью наших рук. А ты повторял его не единожды, и не дважды. Почему я тебя не слышала?

Я ругаю тебя за неспособность посмотреть чуть дальше кончика вставшего на кого-то члена, но не попала ли я в ту же самую ловушку? Откуда у меня эта маниакальность, эта страсть, это безумие, заставляющее ночами сжимать кулаки и скрипеть зубами? Это же уже не любовь. Это бессмысленная жажда обладания, потерявшая способность порадовать победой. Я добьюсь тебя — и что? Если (например) у нас будет ребенок, а тебя потянет к малолетке, то ты пойдешь с искренней верой, что это правильно — ведь зов же сердца. Зачем мне нужно вламываться в твою стройную систему ценностей и пытаться ее перекроить?

И ведь я давно поняла это, только ощутить никак не могла... Так не пора ли завязывать с погонями за призраками? Горько признавать, что я вылила столько бесценной воды в бочку без дна, но безмерно более глупо будет продолжать пытаться ее наполнить.