Поэтому быть садистом интереснее, чем мазохистом.
Нет. Это капец, и я не понимаю. Ведь вы же вполне логически выстроили модель своих отношений. Столько слов сказано и написано, столько объяснений!
"Мы не хотели, чтобы в наши отношения лезли снаружи, и поэтому построили такую внешнюю модель, мол, хаха, а нам всё равно — но на самом деле, Рыж, на самом-то деле мы говорили про другое! Прямо словами через рот проговаривали! И внутри пары мы всё понимали! А когда пришла пизда и надо было делать выбор — он вдруг кивает на эту внешнюю модель и выдает: ну, мы же обо всем договорились, чо ты теперь? Он просто в кусты ломанулся, ненавижу его!"
Блин. Ладно, вы тотально недоговорились. Но убивать-то его зачем?! Ведь ты столько усилий приложила, чтобы его найти!
Может, дело в том, что люди просто не ищут? Просто берут того, кто поближе, и поэтому не ценят эту находку? Я ищу людей для общения. Некоторые из них очень хороши, и становятся любовниками. Некоторые любовники очень-очень хороши, и становятся потенциальными партнерами. Некоторые партнеры оказываются удивительно охуенными, и тогда можно сказать, что я опять в отношениях. То есть это пятикратный отсев и проверка временем. Да нихрена я не хочу терять такого человека, идите вы в жопу! Их во всем мире может пара сотен живет. И я хочу из них собрать свою реальность. И мои мелкие обиды, неспособность принять что-то в этом человеке — это моя проблема, а не его. К тому же, мы ведь все-таки жили вместе, помогали друг другу, строили друг друга. Я всеми силами буду стараться оставить его на роли супер-любовника и хорошего друга. Меньше, чем текущий партнер. Больше, чем остальные любовники.
Мне было невероятно больно после Костика; да, эта пауза в год была мне необходима. Чтобы привести себя в порядок, смирить гордыню, успокоить самооценку. Выстроить мир, не вращающийся вокруг него. После появления Хама все пошло проще и стремительнее — ура! У меня есть соразмерный партнер, имеющий массу свежих плюсов! И совсем другие, не те минусы. Да, у нас с Костиком очень совпадают вкусы, мы смотрим на одни и те же вещи с восхищением; мы очень многое делаем одинаково. Но его жизнь далеко не мой идеал. Изменится ли что-то в его жизни ради меня? Надо исходить из того, что вряд ли. Например, где он живет? В сраном лофте, с жутким грязным сортиром в коридоре, с вечно шумящими пилорамами, с кроватью из матрасов. Хочу я там жить? Еще чего. Дальше: он патологически врет своим девушкам. Не просто изменяет, а откровенно обманывает. Постоянно влюбляется в хрен пойми кого. Мечется от депрессии к эйфории, нестабилен, часто проявляет детско-диктаторские заскоки. Супермен в физических, практических вещах — и капризный инфантил в голове. Когда именно ему вступит в очередной раз побыть малолеткой "я не хочу ничего решать" — неизвестно. Поддержит ли он меня, если даже очень захочет, когда у нас совпадут эти фазы? Вряд ли. Я закрывала глаза на эти вещи и готова была с ними мириться ради него. Но ведь можно обойтись! Хам ВСЕГДА поддерживает меня. Даже если он дохлый только что был на грани жизни и смерти, он найдет в себе силы и прикроет меня, если мне нужнее. Значит, это возможно! Так зачем я цепляюсь мысленно за того, кто этого не может?
Что я хочу от Костика? Секса; гладить, трогать, ласкать, бить это потрясающее тело. Работать вместе, наслаждаясь тем, как быстро, точно, четко и красиво он решает проблемы. Любоваться им и его телом, ходом его мыслей. Контролировать и направлять его жизнь; подсказывать и помогать, чувствовать свою психологическую власть, как с Данькой; чувствовать, что я в чем-то умнее, несмотря на всю его прекрасность, что я могу быть ему полезна, что я могу распутать для него какие-то узлы в голове и помочь быть счастливым. Быть важным человеком в его жизни. Поддерживать его. Участвовать в его проектах. Всё, абсолютно всё это я могу делать прямо сейчас. Это же просто охуительно. И главное — роль друга-любовника нелимитирована по времени. Со мной невозможно поссориться; незачем от меня что-то скрывать; нет смысла при мне чего-то стесняться. Мы оба получаем то, что хотели — как изначально и собирались.
Боже, это же восхитительно.
P.S. Мне тут справедливо напомнили, что до того, как я стала такой умненькой и благоразумненькой, я тоже орала, что вышибу Костику мозги, и что лучше буду уголь с бомжами грузить, чем вместе с ним работать, так что на самом деле состояние аффекта есть всегда, где есть сильные эмоции; вопрос в том, что ты делаешь, когда оно проходит. Господи. Как же хорошо иметь короткую память. Как я только с длинной-то жила, это ж пиздец.
Пока получается, что да. Во всяком случае, с теми, кто не очень легко умеет раскрывать голову. То есть: хочешь секса, будь позагадочнее, на самом деле; поглупее. Тогда хочется хотя бы телами схлестнуться, раз уж из головы ничего интересного не извлечь. Очень простой способ, очень легкий ключ. Подходит практически всем, не требует никаких особенных навыков... и именно поэтому его не хочется применять часто. Это даже не молотком открывать кованный сундук; это эксперимент, который влияет на суть того, что мы в этом сундуке найдем. И да, изнутри в ту, недосягаемую "нелюбовную" часть попасть тоже проще. Ну что, смиримся, что а) это хороший способ б) что мы не можем сблизиться с теми, с кем по какой-то причине нельзя спать?
Что самое классное в этом? Погруженность в момент. Обрывая связи, ты вынуждаешь себя полностью ощутить свою вовлеченность в то, чем занимаешься прямо сейчас. У меня несколько разных жизней — Калининград, Москва и путешествия; и они ждут меня, я знаю. Будут ждать столько, сколько нужно. Может, моя плохая память — это средство "размылить" запланированность? Может, я специально убеждаю себя забывать детали, чтобы не помнить, что моя жизнь — не череда случайных успехов, а строго запланированная работа? Как фото, сделанное на несовершенный объектив, получает заряд заманчивости и загадки, которой не было бы при использовании по-настоящему четкой техники.
Крайняя стадия близости — секс. И не думаю с этим спорить. Выражение обладания. Снимает на какое-то время жажду человека, утоляет ее. Вот почему так грустно, если кто-нибудь желанный тебе не дает — это обостряет желание и доводит его до безумия. Зато если нет экзальтации, и можно все, что хочется, есть ощущение тепла и радости, которая поддерживает вас обоих. Просто знать, что где-то есть этот человек, и ты можешь коснуться его — без боли, без зависти, без попытки сделать своим навсегда — это источник бесконечной силы. Набрать побольше таких людей и держаться с ними, как на плоту, собранном из разных бревен, даже если вокруг шторм.
Я научилась замолкать посреди напряженных разговоров (особенно по сети) и просто ждать следующую реплику оппонента, которая будет уже в нужном мне ключе. Или еще одну. Или еще десять, если не меняется настрой. Вмешиваться и тратить силы просто глупо, эффект обратный.
Я научилась не думать над теми проблемами, которые еще не решены, но которые не решаются прямо сейчас. Отодвигать их, и переключаться на то, что сейчас действительно важно; искать пуговицу, если Минобороны не дает добро. Хотя бы искать пуговицу.
Я, к сожалению, научилась тому, чего мне всегда не хватало — не зависеть эмоционально от тех клевых людей, которых я ищу и нахожу. Настолько, что теперь встала перед проблемой, а зачем мне вообще социальные связи, если никто из моих друзей не оставляет после взаимодействия настолько мощный заряд позитива, чтобы перебить радость от каких-то дел в одиночестве. Единственную причину вижу в мотивации — они заставляют меня шевелиться и реализовываться, пусть и косвенно. Но об этом еще надо подумать, чтобы свежеприобретенный плюс не стал минусом.
Благодаря Хаму я научилась быть женственной настолько, что Вест стал воспринимать меня, как девочку, а не как мальчика.
Благодаря Дане я вышла на уровень "учителя, который молчит" и взвилась на недосягаемую высоту мудрости (ибо тот, кто изрекает ценные указания не может конкурировать с тем, кто на все вопросы загадочно улыбается).
Осталась половина жизни, надо успеть сделать довольно многое. Попыталась мысленно составить список того, что я еще не пробовала — авария, серьезные травмы до неподвижности, затворничество, ребенок, некоторые страны, некоторые виды спорта (почему-то очень манит серфинг), некоторые способы жизни (большинство нуждается в довольно крупных вливаниях денег), некоторые стили поведения (опять же, надо довольно много денег для того, чтобы начать).
Глядя на мальчишку-хипстера, 16-летнего, странного, татуированного, с туннелями и дикими фиолетовыми носками, испытываю острую жадность — некоторые сферы жизни для меня уже закрыты, были закрыты с самого начала. Ладно. Есть то, что я еще могу выбирать.
Любопытно, а если не лениться и устроить себе эту сферу жизни тоже, желание контактировать с кем-нибудь пропадет совсем?
Не связано: Нойз, глядя, как эта шерстяная колбаса балансирует на высоте шкафа между тарелок и осторожно лапой пробует прочность отъезжающей дверцы, прежде чем на нее аккуратно и точно вспрыгнуть: "Кого-то мне он напоминает".
"Люблю" сменило значение. Теперь оно означает: восхищаюсь, любуюсь, хочу чаще видеться. Реже — хочу касаться, чувствовать дыхание рядом, смеяться, договаривать фразы друг за другом. Еще реже — вместе работать. Созидать то, чего не было раньше, наслаждаясь тем, что мы делаем это вместе. Таких людей много; собственно это все люди, за исключением тех, кто мне неинтересен. Сексуальное влечение — просто часть этой жажды совместной деятельности.
И есть человек, с которым я хочу жить. И он один. Это такое необычное чувство четкости концепции — вроде бы никакой границы не проведено, никакого определения не названо, но в ощущениях все выглядит ужасно логичным, и потому прочным.
Что ж, посмотрим, насколько хватит прочности этого этапа.
У меня, оказывается, сейчас практически нет сильной тяги к какой-либо из привычек. Интернет, табак, люди — все это лишь доставляет эмоции, это приятно и здорово. Можно пользоваться этим, радоваться этому; но ЖИТЬ можно лишь внутри. Потрясающее ощущение. Чтобы прийти к нему, стать цельной, действительно нужно переломаться — словно разбитые куски, не найдя связи с окружающим миром, оборачиваются вовнутрь, и наконец-то обретают искомое единство с тем самым совершенным "я", которое дает ответы на все вопросы, и удовлетворяет тебя полностью. Я все время пыталась сложить паззл неправильно; теперь я вроде бы осознала — и это уже не в первый раз. Сколько же всего инициаций существует? Или смерть — это и есть прекращение роста?
БДСМ похож на любовь — намного больше, чем мне казалось, и совсем не в том месте, где можно было бы ожидать. Это такая же обманка, вот в чем фокус. Иллюзия, надежда на удовлетворение, которого не бывает. Мы ищем того, кто воплотит НАШИ мечты, как свои собственные; а находим, разумеется, того, кто хочет воплощать свои. И мы прогибаемся или прогибаем, вынуждая партнера выполнять свои прихоти в обмен на его, или на страх прекращения взаимодействия. Уступки, компенсирующиеся лишь наслаждением дарить наслаждение — вместо того самого ожидаемого экстаза. Наверное, бывает иначе — более гибкая личность, не замечающая прогиба; более раннее слияние, не знающее альтернативы.
И еще вполне возможно, что эти мысли порождает во мне не логика, а жажда объяснить чем-то природным мою тягу к одиночеству. Все вокруг, и в литературе, и в жизни, от одиночества страдают. Дураки? Или это я лишена чего-то, что стоило бы приобрести?..
Все еще решаю дилемму про курицу и яйцо: я выбираю интересных людей, в которых стоит упасть поглубже, или же все люди интересны (не интересны?) равномерно, и фактор личного увлечения возникает из времени, проведенного вместе со взаимным жадным узнаванием? Что заставит тебя, захлебываясь, раскапывать кого-то еще и еще, вот в чем вопрос...
Читаю Несбё. Мальчики, хотите открытие? Девочки дрочат на изнасилования, не потому что хотят быть изнасилованными. А потому что им хочется поставить себя на роль насильника, получить безграничную власть и слабую, уютную жертву. Точнее, это от пола не зависит. Глядя на порно (и даже участвуя в таком процессе в реальности), ты просто ставишь себя на то место, где тебе интересно — и твое реальное положение к делу не относится.
У него главный способ решения проблем — не заострять на ней внимание. Промолчать, свести к шутке, если невозможно — хотя бы оборвать. У меня главный способ решения проблем — проговорить.
Разумеется, это несходство порождает конфликты.
P.S. Проговорили. Весь вечер прекрасно общаемся. Донесли оба, как могли, свою позицию; расставили новые границы и выставили там часовых, которые обмениваются вежливыми подношениями в виде каких-то пряников. Вроде пока не токсичных. Посмотрим...
И я могу эту историю применить ко всем трем своим любовям, а если немного пофантазировать, то и Хама в это число тоже можно включить. Такой вот у меня шаблон любопытный по жизни. Крутой.
Хотя, конечно, было бы здорово, чтобы в этот раз немного иначе. Чуть-чуть.
Нет, я не сомневаюсь, что этот путь — мой. Но, может, хотя бы с меня можно будет начать какую-то другую линию? Дополнительные возможности, плюс пять к харизме от того, что тебя знают и любят, что ты не первый десяток лет на этом месте и можешь себе позволить сказать "через два года я, конечно, вас тут встречу"...
О родных мама говорила мало, я слышала только какие-то урывки историй. Бродили легенды о тете Жене, барыге с Кавказа, и отщепенце-брате, который спился где-то на Севере. После бесчисленных пролистанных писем и обрывков фраз с открыток, нарисовалась любопытная картинка.
На обороте семейного застолья, рукой тети Жени: "Как хорошо, что заехал зять! Очень его люблю! Ведь он возит меня на рынок, и потом сажает с большущими сумками на поезд".
В письме к моей маме: "Собираюсь к вам в гости, дорогие мои! Не могли бы вы узнать для меня цены на бусы, я бы заодно их купила? Не официальные, конечно, а подешевле. Понимаю, что это может быть непросто, но не хотелось бы, чтобы поездка была безрезультатной".
В письме мамы папе, когда мама живет у тети Жени: "... извини, что пишу на этих клочках, это из гроссбуха листы, Женя мне не дает ничего, кроме — видимо, в целях экономии".
Скорее бы появились деньги. Хочу роскошную тату.
