суббота, 14 апреля 2018 г.

Удовольствие от партнера и без него (не только про секс)

Людям кажется, что другие люди делают их счастливыми. А может, просто наступает такой момент, когда ты наконец устаешь пиздастрадать, и собственное общество — в комплекте ли со второй половиной, без нее ли — начинает быть самодостаточным удовольствием? То есть правильно прожитые три десятка лет наконец дают право класть болт на мелкие усобицы и наслаждаться непосредственно, без делегирования роли Самого Важного Человека?

Все еще решаю дилемму про курицу и яйцо: я выбираю интересных людей, в которых стоит упасть поглубже, или же все люди интересны (не интересны?) равномерно, и фактор личного увлечения возникает из времени, проведенного вместе со взаимным жадным узнаванием? Что заставит тебя, захлебываясь, раскапывать кого-то еще и еще, вот в чем вопрос...

Читаю Несбё. Мальчики, хотите открытие? Девочки дрочат на изнасилования, не потому что хотят быть изнасилованными. А потому что им хочется поставить себя на роль насильника, получить безграничную власть и слабую, уютную жертву. Точнее, это от пола не зависит. Глядя на порно (и даже участвуя в таком процессе в реальности), ты просто ставишь себя на то место, где тебе интересно — и твое реальное положение к делу не относится.

пятница, 23 марта 2018 г.

Разговоры с Эстой про реальность и фантазии, запись для памяти

В ходе разговора с Эстой возникла интересная концепция — я ее давно понимала, но не формулировала словами, а тут пришлось. О том, что есть люди, у которых опыт включает смерть, или мысли давно обшаривают сферу смерти — своей или чужой. Даня называет таких людей воинами, потому что это те, кто готов убивать или умирать. Я обычно сталкиваюсь с такими биологами, врачами или же путешественниками. Они приятны тем, что гораздо проще идут на диалог, имеют намного меньшую личную зону и очень спокойно принимают мир. Мне стало казаться, что я понимаю, как это происходит. Просто когда у человека шкала оценки реальности в минус не заканчивается на смерти, а идет дальше, все, что меньше этого, делается намного менее важным. Человек мог бы умереть — а всего лишь уехал на полгода, это же хорошо. Мог бы умереть — а только сломал ногу, хаха, отличная история. Ничего трагичного не происходит; свои собственные неприятности воспринимаются, как сущая мелочь. Поэтому они иногда выглядят циничными; но ведь действительно сложно всерьез переживать из-за какой-то ерунды, если ты уже пережил гораздо более глобальные события. Даже если переживания происходили всего лишь в твоей голове — мозг не умеет толком отличать реальность от фантазий.

среда, 21 марта 2018 г.

Начинаем

Итак, у меня есть 1) мужчина, который меня любит, 2) мужчина, который меня не любит, 3) и кот. Нет денег, и это главное, чего у меня до сих пор нет — да сколько же уже можно. Ладно. Попробуем с этим что-нибудь сделать.

понедельник, 29 января 2018 г.

Как в зеркало в тебя смотрюсь. В кривое.

Мы с братом больше похожи не на ближайших родственников, а на старых любовников, которые решились-таки развестись, а разъехаться при этом не могут. Какие-то огромные сферы разговоров, в которых у обоих перекрестно переклинивает сознание и наступает полная или частичная глухота, сильно осложняющая какое-то понимание. Конечно, у нас масса старых мозолек, причем факты, их оставившие, уже давно стерлись из памяти; остались одни эмоции, верифицировать и привести это хоть к какой-то логике невозможно, смириться и забыть не позволяет гордость.

У него главный способ решения проблем — не заострять на ней внимание. Промолчать, свести к шутке, если невозможно — хотя бы оборвать. У меня главный способ решения проблем — проговорить.

Разумеется, это несходство порождает конфликты.

P.S. Проговорили. Весь вечер прекрасно общаемся. Донесли оба, как могли, свою позицию; расставили новые границы и выставили там часовых, которые обмениваются вежливыми подношениями в виде каких-то пряников. Вроде пока не токсичных. Посмотрим...

воскресенье, 28 января 2018 г.

История любви

Интересно, что я могу написать историю своей Большой Любви. Про то, как я нашла человека, близкого мне по духу настолько, насколько это возможно; который понимал меня лучше, чем я. Который был идеален по тысяче параметров. Который был больше меня, лучше меня, сильнее меня. Который вырастил меня и заставил преодолеть собственные страхи и опасения. Который даже нашим разрывом умудрился поднять меня еще выше, чем я есть, придать мне сил и уверенности в себе...

И я могу эту историю применить ко всем трем своим любовям, а если немного пофантазировать, то и Хама в это число тоже можно включить. Такой вот у меня шаблон любопытный по жизни. Крутой.

Хотя, конечно, было бы здорово, чтобы в этот раз немного иначе. Чуть-чуть.

Родовое гнездо

Все же обидно, что у нас в семье хаос возведет в ранг жизненного кредо. В смысле, не всегда обидно, но иногда задумываешься, что было, будь я чуть менее похожа на маму — смогла бы жить на одном месте, вить родовое гнездо в каком-нибудь местном замке, завести себе постоянного любовника надолго, и тд. Я ведь сейчас когда что-то строю, заранее знаю, что это не навсегда. И готова в любой момент к тому, что нас подорвет очередным северным ветром и размечет по разным углам — и это не будет ни трагедией, ни большой глупостью, ни переломом всех жизненных целей... просто этап. Пожать плечами и начать все с нуля, с упоением, с радостью. С наслаждением проходя снова те простые первые этапы, которые стали уже проходиться автопилотом, без включения ресурсов. Зато потом сложная и вкусная середина будет пройдена с хорошим запалом, с кучей накопленных знаний и тд... как игра. Вся жизнь — будто компьютерная игрушка. Никакой серьезности. Всегда считала, что это правильно — легкость, легкость; быть бомжором, позволить себе, не имея ничего, властвовать над всем...

Нет, я не сомневаюсь, что этот путь — мой. Но, может, хотя бы с меня можно будет начать какую-то другую линию? Дополнительные возможности, плюс пять к харизме от того, что тебя знают и любят, что ты не первый десяток лет на этом месте и можешь себе позволить сказать "через два года я, конечно, вас тут встречу"...

Предки и ровесники

Разобрать вещи — полбеды. А вот бескрайние мамины архивы всегда внушали мне трепет. Правда, когда мы с братом оба поняли, что ничего не хотим увозить, процесс пошел на удивление споро: все чужие письма на сожжение, все красивые открытки и письма с марками — в папку для коллажа; фотографии на крошечную кучку "себе" и гигантскую "отослать родным". К счастью, мы оба достаточно беспринципны, чтобы при выкидывании заодно прочитывать чужие документы. Большинства этих людей уже нет, а нам же интересно, кто мы и откуда.

О родных мама говорила мало, я слышала только какие-то урывки историй. Бродили легенды о тете Жене, барыге с Кавказа, и отщепенце-брате, который спился где-то на Севере. После бесчисленных пролистанных писем и обрывков фраз с открыток, нарисовалась любопытная картинка.

Про семью бабушки в этих документах ничего особо интересного мы не нашли. Зато брат рассказал, что в почтальоном она стала, когда вышла на пенсию. А до этого была охренительным чертежником, и работала в крутом конструкторском бюро, чуть ли не ракетные двигатели проектировала. На втором фото она вместе со своим сыном Сашей, маминым братом.
Со своей сестрой, моей тетей, мама в детстве была почти близняшкой. Тетя Женя, наверное, единственный человек, характер которого полностью подтвердился благодаря изысканиям в чужих письмах. Ее было принято не любить, но никто особо не мог сказать, за что именно.
Вся тетя Женя в одном фото: цепкая хватка и ранимый взгляд. Что про нее можно сказать?

На обороте семейного застолья, рукой тети Жени: "Как хорошо, что заехал зять! Очень его люблю! Ведь он возит меня на рынок, и потом сажает с большущими сумками на поезд".

В письме к моей маме: "Собираюсь к вам в гости, дорогие мои! Не могли бы вы узнать для меня цены на бусы, я бы заодно их купила? Не официальные, конечно, а подешевле. Понимаю, что это может быть непросто, но не хотелось бы, чтобы поездка была безрезультатной".

В письме мамы папе, когда мама живет у тети Жени: "... извини, что пишу на этих клочках, это из гроссбуха листы, Женя мне не дает ничего, кроме — видимо, в целях экономии".

Брат мамы Саша был позер, художник, непокоренный поэт и тд. Писал отличные рассказы, пел матерные песни собственного сочинения, рисовал цветными ручками депрессивные сцены убийств, драк и попоек; иногда — женщин с голой грудью и пышным рыбьим хвостом. От большой любви и разбитого сердца после армии уехал в заполярье, не заезжая домой (чем страшно оскорбил бабушку), стал летчиком, писал подробные длинные письма изо льдов маме про рейсы, вахты и полеты. Называл ее "Тотошка", писал целые рассказы из жизни летчиков. Жизнь его сложилась, как он и писал в одном своем романе: "Алена, ах, Алена, разъедимся мы на разные края света и каждый заведет свою маленькую счастливую семью". Наверное, он мечтал, чтобы это осталось угрозой, но в итоге предсказал свою судьбу довольно точно. Он хотел поступить на дизайнера, но не смог раздобыть не то характеристику, не то карандашей, потребных для поступления; в итоге остался на всю жизнь там, где почти нет солнца, пропал без вести, по некоторым версиям — спился.
Брат отца (на фото справа) Виталий, ныне также покойный как и все, о ком ведется тут повествование (кроме ушлой тети Жени, которая, наверное, и со смерти сможет сторговать скидку). Толком про него ничего не прояснилось, но сын у него огонь. Жаль, что это 1973 год, судя по подписи на обороте, но, возможно, у него есть дети?
Папа был добрым, успел поработать на правительство, много путешествовал, как и любой советский военный. Очень расстроился, когда погиб Союз, и к этому моменту уже не очень интересовался реальностью, уходя все глубже в три любимые вещи: пасьянс, коктейли и сон.
Иметь Волгу в те времена было примерно как завести мерседес сегодня — к ней прилагалась возможность ездить как угодно. Когда у Сережки было обострение грыжи в спине и он перепугал родителей криком, папа, который повез его в больницу, сшиб трамвай. Просто сбил его с рельсов.

Резюмируя: я получилась похожа на всю свою семью. Расчетливый еврей, как тетя Женя; журналист и писатель, как мама; гедонист, как папа; дебошир и вечный романтик, как мамин брат. Хорошо. Надо точно рожать. Нельзя такой коктейль оставить без продолжения.

пятница, 12 января 2018 г.

шрамы и тату

Задумалась, что все значимые мужчины оставили на мне вполне ощутимые следы. В самом наипрямейшем значении. От Лешки — шрам на запястье, который я сделала сама, короткий, почти незаметный. От Эральда длинный косой порез, скованный некогда швами, на всю голень — то, что по моему требованию надрезал он. От Костика — птица, от рождения правая, которую вырезал мастер. Интересная получилась традиция. Почему от Ашуры ничего не осталось, любопытно? Женщины проходят по другой графе в моей жизни?

Скорее бы появились деньги. Хочу роскошную тату.

четверг, 11 января 2018 г.

Старость, юность, зависть

Впервые ощутила приступ зависти к возрасту, когда узнала, что Опи — восемнадцать. Восемнадцать, КАРЛ! Мадагаскар, Алжир, зеленый коридор, дипломатические документы, провоз кокаина, белая девочка-богиня среди туземцев, безлимитная карточка с несколькими миллионами, работа паталогоанатомом, приход к друзьям в психлечебницу "можно я тут у вас высплюсь на пару недель", смерть всей семьи в автокатастрофе, детский дом, пятикомнатная квартира в Москве, приемная семья, работа в Локусе, роман с Вестом, беременность... И она еще даже до двадцати не дошла! Блиа!!! По разговору я была уверена, что она младше меня не больше, чем на пять лет.

Чем старше становишься, тем слабее эмоции, тем проще их контролировать. После сорока, наверное, нордический характер никого не удивит уже. А в восемнадцать? Охренеть. Анечке Шабад нет еще 16 даже. И у нее диагноз с биполяркой. Но она более уравновешенная, чем я и уж точно более умная.

Как же медленно я живу.

суббота, 30 декабря 2017 г.

Алкоголь и ночь

Интересно, это какой-то семейный феномен, наверное. Работать только в аврале и дополнительно усложняя себе жизнь, например, алкогольными парами или какими-то еще способами изменения сознания — работой заполночь, какими-то переживаниями... Страх ошибки? Мол, так если я ошибусь, это будет не из-за меня, а из-за непреодолимых обстоятельств? Скучно, если да.

вторник, 19 декабря 2017 г.

Имидж, джин и уровень

Удивительно стойкие образы в голове у людей. Я уже давно веду, в целом, котиковый образ жизни: много сплю, часто и со вкусом ем, никуда не спешу, не вылезаю из постели раньше полудня и в общем-то ложусь не сильно поздно, а между вся моя активность сводится к бешеным чатикам (по работе, правда). И секс у меня пару раз в месяц всего, и партнеров не так чтобы дофига, и новых мужиков я не соблазняла хрен знает сколько. Но при этом репутация неутомимой бляди, которой некогда жить, никуда не проходит. Вот уж воистину — стоит пару лет поработать на имидж, чтобы потом имидж работал на тебя. А теперь я с легкостью могу избавляться от тех, кто мне неинтересен, прекрасной фразой "ой, у меня аврал" — и продолжать сибаритствовать, смакуя джин.

Ура, я выгребла на правильный уровень!

четверг, 7 декабря 2017 г.

узость понятийного аппарата

Слова устарели. Ищу и не нахожу нужных, точных, которые бы описывали понятие целиком.

Любимый — это все же тот, с кем потенциально видишь продолжение рода.
Любовник — с кем занимаешься любовью, не мудрствуя лукаво и не строя никаких планов.
Друг — который всегда поможет, рядом с кем спокойно и хорошо. Но друг обычно не вызывает дрожи в пальцах, когда касаешься случайно загривка, и когда находишь его одежду, не бросаешься ее сладострастно нюхать.

Вот и не хватает какого-то такого... что-то менее уникальное, чем любимый, но намного более торкающее, чем друг. И сильно больше, чем любовник. Под это описание почти все мои из категории "друзья" подходят, а назвать их не могу. Те, с кем хорошо и тепло в постели (с кем-то секс есть, с кем-то нет, но обниматься можно с каждым и физическая близость в любом случае ощущается); с кем всегда есть о чем поговорить взахлеб; с кем можно работать вместе и отдыхать вместе, не уставая друг от друга очень подолгу. И кто легко и безболезненно может уехать на несколько лет, оставив лишь легкую ностальгию и радость будущей встречи. Может, именно об этом и мечтали на самом деле хиппи?..

суббота, 2 декабря 2017 г.

Еще чуть-чуть о смерти

Василиса все еще собирает себе денег на химиотерапии и тд, а я параллельно обдумываю, что бы я сама делала в такой ситуации. Конечно, сильно зависит от возраста: если еще лет десять, то наверное лечилась бы, если больше сорока, сто пудов бы забила. Продала бы все вещи, уехала бы в тепло и сделала по прогнозам врачей список аудиенций: человек пишет, я отвечаю, сколько дней я готова ему уделить, и общалась бы с теми, кому не лень совершить паломничество. Договорилась бы, чтобы мне на месте привозили наркотики, завела бы размеренный распорядок дня, вела бы блог (может и нет), проводила онлайн-консультации. Нормальная такая финалочка для гуру, ящетаю. А потом песочек в совочек и на родину, в Локус.

— Что это у вас на полочке такое красивое, цветастое, на вазу похожее, можно купить?
— Нет, это наш основатель, он не продается.

UPD: заказала у Антона погребальную урну. От кого еще у меня может быть урна, как не от него!!!!

Жизнь с закруглением

Странное не проходящее ощущение, что я себя для чего-то готовлю. К смерти? Вроде не похоже. Но я настоятельно все дела в своей жизни закругляю, заставляю их работать без меня: мои Локусы должны функционировать сами, моим мужчинам должно быть не скучно и много баб, моим девам должно хватать всего (и денег), мои друзья должны общаться между собой и знать телефоны друг друга без моего участия, квартиру и вещи лучше всего продать... Интересно, что получится в итоге? Тотальная свобода или просто еще один крутой проект, в который я рухну целиком?

Романтики, цепи, счастье, Экзюпери

Читаю Экзюпери с неожиданным отвращением и извращенным интересом. Его ранние рассказы для меня, как изощренный морок, собрание очень точно описанных ненавистных мне способов жизни. Романтики! Они ценят лишь собственные фантазии, тщательно закрывая дорогу к сознанию всему, что способно низвергнуть их в реальность. Между женщиной, способной дать счастье, и той, что вымотает все нервы, нравственно выбрать вторую! Витать в облаках вместо работы — высокоморально! Придумать десятки формул страдания на пустом месте, обрастить жизнь клеткой из законов и радостно в них мучиться — вот высокий смысл бытия! Быть счастливым дозволяется только в сфере недостижимого и непостижимого, иначе ты просто обыватель. И какой снобизм, какая невероятная гордыня — куда там моей. Экзюпери, как и Бредбери, оказался сильным разочарованием.

воскресенье, 19 ноября 2017 г.

Трюизмы, Обыкновенное чудо и дети

"К старости люди жалеют, что так много работали и так мало проводили время с родными" — байка из того же источника, что и "вот родишь ребенка, поймешь, что весь мир покоится на завитке его волос", "когда родители умирают, ты только тогда и осознаешь, как много они для тебя значили" и "по-настоящему любимый человек важнее всей прочей жизни". Хуйня. Приоритеты остаются приоритетами, какие бы волны гормонов тебя ни захлестывали — ты пережидаешь шторм и продолжаешь путь, испытав приятные или мерзкие перепады настроения. С сексом и любовью та же фигня. "Это смешно, немного стыдно и очень приятно, но при чем же тут смерть?!" — как говаривал министр-администратор из "Обыкновенного чуда". Забавно, спустя столько лет любования этим фильмом со всех сторон, самым близким мне по ходу мыслей оказался самый неприятный персонаж. Убрать у него бессмысленное уничижение окружающих (а был бы умным — дружил бы, растил и пользовался ресурсом), и просто идеальный человек, не подвластный ерунде.

Пока я не вижу других столь же сильных удовольствий, как строить что-то новое и смотреть, как оно растет без тебя. Это касается работы; интересно, смогу ли я перенаправить эти ощущения на своего ребенка? Суть-то та же. Но пока чот не прет.

Про работу же пишут явно не те люди, которые делали то, что им нравится — у этих нет времени писать херню, они работают и пишут только про работу. А инфу о том, что у них еще и личная жизнь была, современники зачастую вообще после смерти раскапывают только. Удивительно, как много мусора валяется в головах (и соцсетях, разумеется, и в фильмах-книгах-неосфере) до сих пор. Долбанная инерция.

Ресурсы и блядскость

Привычка разглядывать всех вокруг и гадать, подойдет ли тот или иной человек и для чего. Ресурсы, ресурсы — оценка происходит автоматически. От чего я отталкиваюсь?

В первую очередь, внешняя красота. Правильные черты лица, красивые аксессуары, хорошая или интересная одежда, стрижка. Я визуал, что с этим поделать.
На втором месте мозг, точнее — следы его присутствия на лице. Без этого неинтересно.
На третьем месте — блядскость (кстати, с красотой и без мозга это тоже любопытно, можно использовать, хотя и не так нравится, как сумма).

Интересно, почему для меня так важен последний пункт? Подозреваю, что в это закладывается открытость миру и готовность с ним общаться — и долгосрочность этого самого общения. Какой смысл строить дружеские или какие угодно отношения с человеком, который через пару месяцев найдет "ту самую" и инкапсулируется с ней навеки? А у некоторых на лицах так и написано: ищу любимую самку, как найду — идите вы все с вашим жестоким миром. Нет уж, такие мне без надобности, я за долгосрочное сотрудничество, которым никакие самки не помеха. И вовсе не в том дело, что я хочу с ним спать (хотя, может, это и влияет — чем дальше, тем сильнее ненавижу, когда мне говорят нет).

пятница, 17 ноября 2017 г.

Бессмертие, дети и Гагарин

Мозг находится внутри оболочки. И оболочка влияет на мозг, хоть ты тресни. Сколько ни пытайся отделиться, раз за разом выясняется, что это лишь иллюзия, и логика подчинена желаниям — может объяснить тебе так или эдак, привести к тому или иному результату, в зависимости от того, чего ты хочешь. Как работают ученые?! Черт их подери. Это же невозможно.

Впервые начала полностью осознавать идею бессмертия/долголетия. Если передвинуть не только базовые понятия собственных интересов, но и просмотреть всю жизнь чуть шире, пожалуй, это могло бы быть интересным. Мир, в котором люди действительно тридцать лет взрослеют, не спеша, не тратя силы на зарабатывание денег... Где не надо рожать и воспитывать, будучи еще самому ребенком. Где нет бессмысленной гонки смены поколений, каждое из которых не успевает толком ничего понять — и уже передает эстафету дальше, чтобы сохранить вид, но убить собственную жизнь. Мир, где детей мало, и они желанны, где ими занимаются только те, кто действительно этого хочет, а остальные просто живут долго, очень, очень долго и работают над интересными им проблемами...

Жаль, что я мыслю категориями Стругацких и Гагарина, и если реальность извернется, чтобы соответствовать моим фантазиям, оскал у нее при этом будет очень недобрый. Изобретения крайне редко работают так, как мы того хотим.

среда, 18 октября 2017 г.

Привязка, разлука, центр мира

Любовь обещает ответы, но дает лишь их иллюзию. Как и путешествия. Запах вожделенного человека — как случайно залетевший запах чужой страны. Будоражит, возбуждает, подкашивет ноги, сбивает дыхание. Хочется рваться, метаться, разбить все преграды и взять приз... Но нужен ли он на самом деле?

Испытываю почти физическую боль от разлуки с Таем, Индией, никогда не виданной мной Индонезией. Сравнимо с болью от потери любимого. Они где-то там, без меня, а я тут, и не могу прикоснуться, увидеть, вновь испытать радость узнавания с первых звуков и цветов... Я укротила страсть к человеку и, кажется, совсем потеряла способность привязываться к людям. Но потребность скучать осталась, и проявляется в странных местах. Куда она направится, если я выключу города из уравнения, также, как убрала людей?

Надо постоянно помнить, что все — ложь. Книги, фильмы, истории... Любое произведение человеческого ума, любая концепция суть лишь измышления, и они подвержены искажениям. Это попытка объяснить то, что в объяснении не нуждается; объединить весь мир, который понятия не имеет о своих деталях, в единую призму. Перспектива показывает, как эти искажения возникают: человек является центром мира, из которого смотрит. И только. На самом деле никаких центров у миров нет.

Бегущий по лезвию

Давно не испытывала такой изоляции от реальности. Потрясающе. Невероятно. Сильно. Убийственно сильно. Очень много эмоциональных моментов, которые западают в душу, моральных столкновений... Красиво.

Забавно, в последние годы стало традицией, чтобы актер играл в одном амплуа — в своем, или хотя бы в том-идеальном-в-котором-он-себя-видит. Джонни Депп везде самовлюбленный безумец с комплексами и добротой в душе; Дауни-младший умняшка и любимец судьбы; Гослинг же — терпеливый и бесконечно заботливый, со внутренним достоинством, которое позволяет ему переносить любое место в жизни, как должное. Он не пытается добиваться любви, просто смотрит, улыбается и ждет, когда она придет, что в Дневнике Памяти, что в Гангстерах, что в Бегущем. Попыталась ради смеха повтыкать его в разные любимые фильмы вместо главных актеров — это ведь изрядная доля случайности, что того или иного персонажа мы знаем под этим лицом, могло быть иначе. Обнаружила, что Гослинга нельзя засунуть в "Пассажиры" на место Квила (никак не запомню его реальное имя). Квил тоже во всех ролях похож: веселый кот, себе на уме, готовый в случае чего вовремя слиться и подставить кого-то, не слишком близкого. В "Пассажирах" он это и делает. Гослинг бы не смог убить девушку, разрушить ее жизнь, только потому, что ему одиноко. Пришлось бы третьего персонажа выдумывать, злодея, а Гослинг бы потом получал по морде ни за что и молча улыбался.

Да, поддрачиваю.