Новый этап, сушите весла

"У меня подходит к концу этап, когда ты мучительно, метаясь между желанием напиться и повеситься, меняешься. — пишет мне Ведьмак. — Мне сейчас как никогда хреново, радует только то, что осталась неделя или две. Или поиграю в феникса или загнусь. Эти этапы жизни всегда сложные, болезненные и превращают тебя в говно, но зато после них сам себе не нарадуешься..."

Я отвечаю ему какую-то ерунду и улыбаюсь с этой стороны экрана. У меня этот этап только что начал отсчитывать первые часы.

Взрослея, ты привыкаешь, что ничто, по сути, не способно убить тебя, кроме действительной физической смерти. То, что казалось концом света, является началом — заставляйте детей учить эту аксиому в детстве, им будет сильно проще потом.

Почему мне два дня назад захотелось нагрубить Костику, написать что-нибудь злое, жесткое, бессмысленно-грубое, я не поняла сама. Объяснила себе очередной концепцией про то, что нужно давать человеку почувствовать себя хорошим на фоне меня, плохой. А потом, спустя несколько дней, прочитала датированное тем днем письмо, в котором Костик писал Соловью о чувстве освобождения, которое он испытал, уехав из душной столицы; из иллюзорной жизни с человеком, которого он не любит и которого не может покинуть лишь потому, что это удобный ресурс. И ругал себя за слабость, напоминая про все хорошее, что между ними было — а вдруг это была правильная дорожка?

И тут я, едва ли не впервые, подумала всерьез: ой, всё.

Так что, я ищу квартиру на пару с Рингой, и планирую устраивать эту зиму, как нечто совершенно невероятное, уютное, ласковое — для меня и нескольких близких мне людей, для всех новых знакомых, для волшебства и счастья. А ближе к весне я поеду в новое путешествие и напишу оттуда чумовую книгу. Ура, за приключениями!

Ватсон

Я говорю волонтеру:

— Ты витаешь. Должен быть здесь и сейчас, а находишься черте-где, и оттого жутчайше неэффективен. Втащи свои мысли туда, где находится твоя жопа. А если не можешь, тащи свою жопу туда, где находятся твои мысли.

Страшно люблю советовать людям то, на что сама неспособна.

Эр спустя три года

Эральд уже четвертый раз заезжает на Свалку. Мы болтаем о пустяках и работе, перебираем вместе вещи, я гоняю его выкидывать мусор — а сама прислушиваюсь к себе. Что я испытываю, слыша этот голос? Видя эти карие глаза, эти руки, этот поворот головы?

Удивительно, но теперь я хорошо понимаю Санюшку. Ее методы — средневековье; ее пути — прямолинейны, как удар кувалдой. Но то, куда она метит, чего хочет достичь и достигает — мне стало намного, намного яснее видно. Я на ее месте делала бы то же самое, просто по-другому.

А Эральд... Я по-прежнему люблю его.

Ничего не изменилось за эти три года. Он остался прежним, и я осталась прежней — в тех местах, которыми мы соприкасались, ничего не поменялось. И если бы он позвал меня, я бы пошла. Только он не позовет. Именно потому, что ни на грош не изменился. Он так и остался трусом, который не выносит перемен.

О чем я думаю, перебирая в голове дневную встречу, заставляя заново звучать интонации и прокручивая мысленно реплики? Он повел себя трусливо, подло и глупо. Пытаясь спастись из ситуации, которую сам создал, он утопил меня. Сломал все, что было тогда моей жизнью. И не его заслуга, что я выстроила на месте руин что-то новое, оказавшееся впоследствии более крутым.

За тот эпизод я презираю его. Но не любить, как личность, не могу.

Что ж, хорошо. У меня есть план действий на эти полгода. Сначала надо дожить до Нового и отпраздновать его так, чтобы качалась люстра. А потом — поглядим.

Мужчины.

Когда он ведет себя безупречно, приходится обижаться и быть недовольной, чтобы не дать ему шанс успокоиться и заплесневеть. Чтобы быть вечно ускользающей и недоступной добычей.

Но если он реально виноват — надо простить его безусловно, как умеет прощать мать. Иначе чувство вины, с которым он не сможет справиться, оттолкнет его от тебя.

Терра парадоксов.

Религии

Нет правильных религий, ни правильных шаманств, ни правильных описаний энергий, перерождений, спрайтов, демонов, полтергейстов и кругов ада. Есть сильная вера и слабая вера. Тот, кто верит сильно, творит в своем разуме и в головах других людей образы, которые ничем не отличаются от реальных. Кому-то удается делать внушения лишь на пару минут, кому-то - на годы, даже после своей смерти. Поэтому есть общие места в святых книгах - и апокрифы, конечно, потому что фанатики разные. Вера не может быть правильной. Но может быть творящей.

ай

Ты перебираешь людей, будто костяшки домино, элементы паззла, из которых нужно выбрать тот, что совпадет с тобой намертво. Ты ждешь, что Любовь упадет на тебя с неба, и не понимаешь, что она всегда в тебе.

Или всегда не в тебе - и тогда сколько не тасуй колоду, козырей в ней не прибавится.

Херес кончился. Delasy диктует. Я записываю

Забавно, только сейчас поняла, зачем люди пьют. Точнее, почему. Как спасаться от пустоты чужого дома, от мыслей — когда нет этого чувства усталости и праведной возможности провалиться в сон, едва коснувшись головой подушки.

Ну, что ж, мне открыты все пути, и этот тоже.

Такое чувство, будто все, что я знаю, умею, помню — лишь тонкая пленочка, поверхностная и жалкая, над безграничными глубинами безумия. Почему я не свихнулась? Или свихнулась, но не заметила? Я выгляжу все адекватнее и взрослее, но на самом деле, на самом деле... Наверное, мне действительно надо время от времени делать что-нибудь сумасшедшее, сцеживать это чувство; чтобы точно знать, что выход есть, что я не взорвусь однажды катастрофически под адским давлением. Иногда я вспоминаю то, что было со мной, с тобой, с нами — и не понимаю, как можно было это пережить и остаться прежними. Либо мы врем себе и друг другу, либо мы бездушные камни, циничные старые снобы.

Ну и что хуже, хотелось бы мне знать?

К скорбной дате, в догонку

Мне тридцать лет. Я взрослый человек.

Я пью ночами дорогой херес и смотрю кино. Я не боюсь засыпать одна. Я могу выбрать, в каком месте переночевать и больше не считаю, что обязана всем людям облегчать процесс коммуникации со мной. Я умею управлять людьми, умею подчиняться. Могу работать одна (эффективно) или в команде (когда как). Могу создавать команды (удачно) и вливаться в существующие (когда как). Могу конденсировать из воздуха идеи, друзей, работу и нужные материалы. Я люблю человека, который не любит меня, и учусь не смиряться с этим. У меня есть пара способов заработка. У меня бывает вера в себя.

"Я взрослый человек. Мне тридцать лет" — повторяет маленькая курносая девчонка в зеркале, и смеется, отдувая белую челку со лба. Черт, жизнь и впрямь хороша.

Для Пироженки, коллекционирующей истории из жизни

"Во сне я демиург, мое тело абсолютно спокойно, а мозг — совершенно свободен. Нет, конечно, это не я творю мир — я лишь наблюдаю за его становлением и иногда что-то меняю, но ведь и этого очень и очень много... когда я просыпаюсь, я испытываю дикий стресс; я не хочу эту жизнь, не могу заставить себя открыть глаза и встать..."

Проспал два собеседования, свидание, самую важную встречу в своей жизни и немного работы. По 12-15 часов в сутки спать и не уметь просыпаться. Вот это любопытный случай... если бы он не был моим напарником, это было бы просто забавно, а так надо реально искать, чем помочь демиургу. А то придется одной пахать ведь.

Трудовыебудни

Рыж: В конце длинного конструктивного разговора про лофт и перспективы, кризис среднего возраста, справедливый гнев и неправедные истерики, характер и силу воли попыталась выжать из Костика какие-то выводы. Мол, вот, мы пожили, и вроде бы неплохо все, не было бы клево несколько определиться на будущее? Костик нашел отличную формулировку. Если, мол, я отвечу, то отсюда вывалится либо мертвое тело, либо женатый человек. Я ни на то, ни на другое пока не готов. Так и не сказал ничего, гад.

Пироженка:вот че делать?

Рыж: я голову мыть пошла. Под краном в холодной воде. Дегтярным мылом. Хлопнув дверью. А до этого избила его палкой колбасы.

Пироженка: не надо бить его колбасой! Отломится кусок. Отскочит. Кошка сожрет. А кошке нельзя колбасу, ей вредно, это только людям можно.

Рыж: Не, ты че. Никто никуда не отскочит. Там отличная колбаса, она как палка милицейская. Ей убить можно, ничего никуда не отломится.

Пироженка: Это же Костик. От него и колбаса может отскочить.

Что-то не так в моей жизни, да?

Свалка

Странное ощущение всеобщей ненужности. Люди не нужны мне, я не нужна никому; проект, в котором я работаю, кому-то нужен, но не удовлетворяет меня... Все это похоже на кашу, которая тебе не нравилась изначально, и поэтому ты запихал в нее кетчуп, жареный лучок, соль с перцем, сложный соус — но это не помогло, поэтому в ход пошло варенье, сахар, крахмал, сода, вчерашние сласти, тепло, холод, надежды и разочарования... В общем, теперь в этой каше есть все, но вкус у нее тем не менее по-прежнему никакой, потому что такое количество ингредиентов не могло не аннигилировать. Наверное, надо просто подождать, и тогда ощущение крутости и понимание вектора вернется.

Понравится ли мне, если я посижу на раскаленной плите чуть подольше? — вопрошал Геккельбери Финн. Нет, не нужно драматизировать. Все движется и двигается. Но вот куда?

У Костика есть потрясающая способность выказывать недоумение при виде чужих потребностей. Что, тебе нужен секс? Фу, это же так примитивно. Что, тебе необходима нежность? Господи, ну это же так тривиально... Хорошо бывает совпасть по настроению. Жаль, получается не всегда. И как-то неясно, что делать, если не получилось.

любовь и влюбленность

Ведьмак обучает меня влюбленности. Нет, не сознательно, конечно. Просто биохимия. С любопытством наблюдаю, как мой мозг вдруг включает умиляшки, сдобренные адовой порцией эндорфинов — еще минуту назад я замечала, что он мелкий и, в общем-то, весьма наивен, но вдохнула запах его волос и мне стало глубоко фиолетово. Разговаривать с ним, как правило, довольно интересно, у него хорошо подвешен язык и есть привычка добывать и анализировать информацию — но замечаю за собой, что разговор без прикосновений быстро наскучивает. Как людям удается играть в это всерьез? По-настоящему верить, что влюбленность имеет какое-то значение? У них с любовью настолько разные очертания, что, спутать их — все равно что помидор от огурца не отличить.

У Рыжего тоже идея о помощи людям. Кажется, это мой новый фетиш, как длинные волосы и худая фигура. Рыжий хочет стать космическим мусорщиком-рейдером, захватывать для колоний на луне астероиды, состоящие из льда, и прочие полезности из космоса.

Ключ

Рыжий не встретил — работает, висит опять под крышей где-то. Как с таким романтику разводить? За ужином Костик ностальгизировал: он как-то посадил Ксю на поезд в Питер, помахал ей рукой, а сам побежал в кассу и взял билет на более быстрый. Встретил ее на перроне, удивил страшно, и пошел с ней гулять. Как на фоне такого любовника заводить прочих, не столь изобретательных, немного непонятно.

Но я прилежно учусь не задавливать тебя своей любовью, поэтому нахожу в каждом городе интересных мне людей. Проблема в том, что я по ним не скучаю. Они замечательные, но стоит сделать шаг в сторону — и мне правда неважно, чем живет тот же Зверик, или Рыжий, или Пилот. Они существуют лишь пока я с ними, касаюсь их кожи и смеюсь их рассказам. А ты есть всегда. Даже если тебя нет в городе. Даже если тебя нет на планете — я, наверное, до конца жизни всех встречных буду сравнивать с твоими движениями, с твоими навыками, с твоей добротой.

Я нашла тебя, как находят последний ключ в сказке. И сделаю все, чтобы не потерять. Под ВСЕ я понимаю действительно ВСЕ, а не розовые сопли.

Один вечер

Простой ужин — рыба, хлеб, картошка. Вяленые полоски горбуши, Ginnes и чипсы, то есть. Пиво, смешанное с вишневым соком, почти съедобно, но сколько же его надо, чтобы напиться! Забавно быть взрослой — нет границ кроме тех, которые ты сам себе поставил.

У тебя все же есть ревность, но она проявляется ужасно забавно, замечал? Синосоиду твоего безинтересья ко мне можно наложить на список моих триумфов, и получить одинаковые графики. Когда я всемогуща и вокруг меня волнами расходится сила, потому что я счастлива и уверена в себе, ты потихоньку отдаляешься, вышибая из-под меня землю. Я перестаю светиться, становлюсь тихой, нелюдимой, незаметной — и привлекаю тебя снова.

У меня уже есть этот мир, поэтому мне он не интересен; мне нужен ты. У тебя нет мира, поэтому ты всегда предпочитаешь его, а не меня. Я ведь у тебя уже есть.

Человеку не дано научиться ценить то, что он имеет.

У меня вот есть то, что мало у кого есть. Ринга, например. Или Юрка-пилот, который пишет, что небо без меня стало опасно-пустым. Или рыжий Черников, обещающий мне кино 80х и выходные в обнимку на диване. Мне следует научиться заводить мгновенные романы и также легко их обрывать. Я слишком быстрая для этого последовательного мира.

Единственное, чего я на самом деле хочу, пожалуй, это выспаться.

Ведьмак

Рыж: Оказался чрезвычайно интересным, если копнуть поглубже. Я конечно, копнула, ведь он в моем вкусе. Снаружи самомнение, максимализм, неудачливость и категорическая неспособность приехать вовремя. И раздражающие попытки оправдаться. Влюбленность в себя, способность бесконечно травить глупые байки и просирать время, напиваться и проводить вечера в безделье. При этом внутри — железный стержень, который заставляет делать то, что считаешь нужным, через усталость, боль, неудобство и раздражение окружающих. Высокая выносливость, стопроцентный контроль тела, мыслей, эмоций; хладнокровие, способность быстро соображать, ум, стремление всегда и во всем развиваться. Из него будет толк, и довольно скоро, если только его не испортят его многочисленные бабы.

Говорили с ним про жизненные концепции, и он цитировал Геральта, чьи жизненные принципы и легли в основу его собственной философии (оттуда и ник). Мол, надо встревать в неприятности, связанные с угрозой жизни (с гопниками на улице, например), если ты знаешь, как с ними бороться. А иначе с ними столкнется кто-то другой, намного менее подготовленный. При этом нет утопической идеи защищать женщин, детей, или там какую-то категорию граждан особенно. Просто ведьмак, выродок, борящийся с другими выродками.

- Я не несу добро. Я защищаю порядок от хаоса.
- А как ты отличаешь, что есть что? Ведь и монстры могут нести пользу, и люди бывают чудовищами.
- Хаос всегда нападает. Порядок всегда защищается. Бей того, кто проявляет агрессию, не ошибешься".

Весьма наивно, но мне крайне симпатична позиция, настолько далеко отошедшая от плесеневения, которым он мог бы заняться, имея такую внешность и такие исходные данные жизни.

P.S. Восхищенный комментарий Совы: "То есть, исходя из идеи, что хорошие парни защищаются, а не нападают, он ходит и доебывает всех людей?! ГЕНИАЛЬНО!" Потом Сова проржался и серьезно доформулировал: "Я бы это назвал интересным решением конфликта нрава и воспитания".

Быт

Всем вру.

Мол, это не отношения, а сплошная работа в ненужном мне направлении. Ему нравится, что им манипулируют, а мне противно, я почти в Ксю уже превратилась, принеси-подай стиль общения. А вечером надо падать без сил, чтобы он подхватывал — воспитывать в нем способность заботиться и напоминать, что я не кобыла. И все равно он нихрена не понял, и первая же подходящая нимфа окажется все равно круче меня со всеми моими стараниями.

Всем вру. На самом деле, глухо, безнадежно, непереносимо, абсолютно, позорно счастлива. Как, в общем-то, всегда, когда мы перестаем выяснять отношения и начинаем просто жить вместе. С нашей работой 24/7, с едой раз в день (под утро), с разгрузкой нескольких машин в день и многомиллионными проектами, которые мы обсуждаем, разложив друг на друге ноги... и даже со всеми этими манипуляциями, черт с ними, это довольно забавно, когда по одному твоему едва уловимому кивку человек бросается через зал доставать нужную тебе вещь.

Где бы ты хотела оказаться через пять лет, спрашивает меня друг-индус вконтакте. Здесь, отвечаю я ему. Я прямо здесь и прямо сейчас совершенно на своем месте.

Идиллия, день второй

Ну что ж, отсчет пошел.

Лофтожители, скорпиончики мои

Вот я наконец смогла сформулировать, что именно мне не нравится в юном даровании по имени Соня, и в том, что она привнесла в компанию.

Моя тусовка была основана на общем комфорте общения и уважении. Формально видимость этого сохранилась, но по факту начались споры. Почему? Потому что некоторые очень любят спорить. Объяснять. Оправдываться. Рассказывать, как было дело. Вместо того, чтобы сказать "Да, извини" — звучит сакральное "Да, но..." — и на человека высыпается тысяча и одна причина, почему на самом деле нет.

Наверное, от меня это звучит весьма странно, но я за некоторую дозу смирения. За то, чтобы в ответ на просьбу человек отвечал "ок" и шел делать, и ДОДЕЛЫВАЛ, а не вставал в позу "чего ж ты раньше этого не" и "а я вот помню у меня в 1990-м". Я за уровень доверия, когда ты априори считаешь, что у собеседника есть мозг, и если он просит тебя что-то сделать, то значит, уже продумал остальные варианты и они не подходят.

Стоит на месяц выпасть, и соскребай потом всех по кусочкам. Эх.

Синусооооида

Я познакомилась с мальчиком, которого можно условно назвать Костик-2, так они похожи. У него несколько минусов, но все не критичные, а остальное как у Костика. Включая строение тела и мозга. Зовут Юра. Юра пилот и инженер, сейчас проектирует, собирает и продает фрезерные станки.

Приехала к нему на встречу на Костике-1, который клятвенно пообещал не мешать мне флиртовать. И не мешал, но мы всю дорогу обменивались многозначительными взглядами.

Костик-2: езжу только по навигатору, карты не понимаю
Костик-1 сочувственно покашливает: соболезную, Рыжик

Костик-2: ем сырое, давно уже, сыроедение это круто
я удрученно моргаю Костику-1: ужас.

Костик-2: на всякие переговоры лучше всего ездить в драных джинсах, и наслаждаться моментом, когда напротив сидят партнеры, все в пиджаках, и парятся, а ты такой клевый и нужный им, и им приходится терпеть.
Мы с Костиком-1 одновременно-мысленно: вот, наш человек!

Короче, сложно уйти от мальчика, который способен обсуждать с тобой другого мальчика на уровне мыслей. Так что Костик вроде бы как подвернулся немного. Посмотрим.

Ктор: Ладно, всё, не могу ничего сделать по этому поводу. Вправить кому-то мозг и тд... Да и вообще не факт, что нужно вмешиваться. Буду слушать твои рассказы просто как сказку, в которой за давностью написания или уже все умерли, или жили долго и счастливо — но она уже написана именно так и переделать не получится. Есть волшебные люди, умеющие отвесить пенделя тем, кто ходит по кругу, чтобы выбить их из этого круга — но я не они, очевидно.

Хотелки

Зверик: Интересно, а истинное желание какое? Для тебя вообще, данный момент времени.

Рыж: У меня есть уровень "я хочу и буду, потому что надо" и уровень "я хочу, но сейчас не время". И еще есть список "этого надо захотеть".

Я хочу и буду, потому что надо — это мои съемки, любовники, вся эта жизнь, которая меня ждет по возвращению. Куча друзей, которым надо привезти подарки, хорошие новости, немного тепла, немного пиздюлей, общение и все это "я по тебе скучала".

"Этого надо захотеть" — это моя мерзлая одинокая поездка через всю опасную Россию до Владика, а потом еще два месяца в чужих странах. Это все равно со мной случится, я точно знаю. Это как шрамирование — ты знаешь, что будет плохо, но тебе это надо, так что придется захотеть. Я уже почти захотела. У меня еще месяц есть на то, чтобы захотеть полностью.

А то, что я действительно хочу, сейчас хотеть нельзя.