Запахи

Будь благословен тот период, когда у меня схлынули ОРЗ, и я снова начала чувствовать запахи. Сначала я не могла надышаться — да, будем честны, и сейчас не могу. Нюхаю все подряд. Люди для меня — огромное поле запахов; каждый человек состоит из целой карты. Нежный аромат шампуня на кончиках волос, легкий призвук маслянистых волосяных корней и теплый аромат кожи головы; шея, которая пахнет или естественным запахом (поразительно, насколько яркими могут быть натуральные ароматы, если у человека сильные гормоны), или духами; подмышки, которые неизбежно выдают, чем пахнет пот владельца; живот и паховые складки с невероятно сильными половыми запахами; ноги, которые редко бывают вкусными, но всегда дают о себе знать. Запах вина, сырого мяса, акриловой краски, коры горького дерева, подвядшего стебля петрушки, свежевыстиранной майки, кефира, сгоревшего риса, шариковой ручки, пыльной столешницы; акварельной бумаги и бумаги, по которой провели акварелью; апельсиновой корки и апельсинового зернышка; молотого кофе, сваренного кофе, растворимого кофе, кофе в момент заваривания и остывшего кофе — в человеческом языке нет достаточного количества слов, чтобы описать эти настолько разные запахи. Я стала нюхать все подряд, и, конечно, заниматься фетишизмом. Запахи, связанные с эмоционально-активным человеком, взрывают голову начисто.

Любопытно, что в этой слепой карте мира Костик пахнет, как Зуки. Костик — как Зуки, а не наоборот. Вселенная сделала еще один оборот. Начинаем с точки нуля.

Очень длинный день (пост для ленивого Хама)

Каждый раз, убеждаясь, что мой детский максимализм никуда не делся, чувствую одновременно гордость и укол совести. "А как же взросление и развитие!" — приговаривает мне мой личный демон. Но фиг. Я все также люблю "летать так летать": если отдыхать пассивно, то вообще никуда не выходя и занимаясь фатальным ничем; если активно — то напихать в день столько событий, сколько туда физически способно поместиться, а домой вернуться под утро.

Итак, что мы имеем в эту субботу?

Утро, начавшееся с нервяка из-за опоздания (встали-то вовремя, но соскрестись в совочек удалось только к самому крайнему сроку), и уткнувшееся в запертую дверь. Изнутри! Я впервые не смогла справиться с домофоном изнутри, Карл! Благо, бодрая Эста с криком "я впервые за месяц заставила себя встать к барахолке, черта с два меня остановит какая-то паршивая дверь!" — быстро нашла подходящее окно, и мы порадовали какого-то случайно проезжающего мимо соседа веселым десантом.

Удачный поход к прекрасному Вирму — наконец-то стало яснее, что там за фигня образовалась у Хама на пальце и заставляет его подтягиваться, оттопырив колоритный фак.

Заезд к Костику, где мы наконец-то смогли позавтракать. Поболтали по работе довольно продуктивно, немного подрались, получили ключи от подвала на Бауманской и состыковались с новым жильцом моей прежней квартиры. Сдала я ее с комиссией в виде портвейна, и успела подробно ему поведать про поездку в Индию, разбередив старые планы.

Забрали сумки на бауманской и доехали до Локуса, где я немного невнятно часик поработала на мытье полов и посуды.

Оттусили на прекрасном квартирнике Егорушки, который оказался гораздо более многолюдным, чем можно было предположить заранее. Концерт из обычного повторения знакомых песен внезапно перерос в интереснейшую лекцию по волынкам.

Закинули Егорушку домой и с некоторым опозданием покатили спасать от голодной смерти Вирма; следующий час мы шепотом готовили стейки и раздували кальян, чтобы не разбудить его соседок, а потом они все же вышли к нам поболтать. Чудесный ужин, жамкательная большеносая собака типа "большой стожок", и ааааахренительные змеи в большом количестве. Черт, у меня появилась новая эротическая фантазия — полежать голой, чтобы по мне перекатывались длинные полозы. Они тааакие мускулистые, так перешагивают кожей по тебе!

В общем, один из тех дней, про которые потом хочется сказать, что вот из них и должна состоять жизнь. На самом деле нет; сегодня я весь день за компом, пишу для себя, для рекламы и для книги, и ощущаю это время более продуктивно проведенным.

Наверное, хочется всего, и по-возможности сразу.

Экзоскелет, глобализация и кризис среднего

Тяжело жить в эпоху глобального интернета. Всегда есть с кем сравнивать себя — не понимаю, как профессиональным музыкантам удается что-то творить, когда ты можешь двумя кликами вызвать к жизни всё самое потрясающее, что создали ныне живущие, и пару сотен перепевок старого. Мне хватает сравнения с парой известных блоггеров, чтобы впасть в полное уныние и осознание собственной никчемности; вторичности всего, что я могу сказать. Насколько же необычную жизнь надо прожить, чтобы считать ее достойной описания среди гигантского числа людей, которые хотят, чтобы их услышали.

Кажется, можно признать, что я в творческом кризисе. Пора, наверное, отправляться в какую-нибудь жопь, чтобы искать там себя; но все последние мои прогулки были именно туристическими — ничего сложного, ничего трудного, рядом мужчина, которому можно сбрасывать, как старую кожу, все свои дела.

У меня нет ощущения, что я заслуживаю свою жизнь. Это удобное и красивое рабочее место, этот бар, заполненный бутылками; этих красивых любовников, готовых исполнять мои желания. Моя жизнь почему-то оказалась больше меня, а я не заметила, когда это произошло. Интересно, что мне теперь надо сделать, чтобы дорасти до этого экзоскелета?

Для начала, наверное, доделать ебучую книжку. Еще одну, да.

Философия, нытье и линия жизни

Хочется ныть про то, что обидно быть точкой в чьей-то жизни; точкой, знающей, что она не станет линией, даже пунктирной. Не люблю разовые знакомства; не люблю временные решения. Но раз я сама выстроила такую жизнь — много и разного — надо быть готовой к тому, что руки будут периодически пустеть, чтобы было куда набрать новых камней. Надо просто быть мной, очень сильно быть мной, постоянно, каждую минуту — и тогда все мое мимо меня не пройдет точно, просто не сможет. А о чужом пусть беспокоятся те, кому оно предназначено.

Время, когда ты не можешь ни на что повлиять — прекрасный момент, чтобы наконец-то начать быть философом.

Способность к любви - феноменальная

Но как ни изнывало сердце Гвидиона от любви, пока он отвечал на вопросы Рианнон, лихорадочно размышляя, где и когда он сможет еще раз увидеть ее и чем он готов ради этого жертвовать, — оказалось, что и это входило в тест. Это объяснил ему, извинившись, дожидавшийся за дверью Мак Кархи, пока они спускались по лестнице. "Способность к любви, — сказал он, вчитываясь в кусок пергамента, врученный ему Рианнон, — феноменальная", — тут он добавил, чтобы Гвидион не расстраивался: "У меня не меньше", — пробежал глазами остальное, пробормотал что-то и сказал: "Короче: везде, где попросят разбиться на группы по складу ума, ты в группе V". Гвидион молчал.
— А девочки? — спросил он наконец.
— А девочки — увы, — с тяжким вздохом отвечал Мак Кархи, который сразу понял, о чем спрашивает Гвидион. И Гвидион понял по этому вздоху, что проверку девочек на склад ума поручают обычно самому Мак Кархи, и, следовательно, их способность к любви проверяется на его собственной ничтожной персоне.

Вот эта фраза, способность к любви — феноменальная, сформулированная десятком разных способов, всплывает у меня в голове каждый раз, когда я вижу кого-то из моих людей. Обычно это довольно болезненное ощущение — способность скучать по блику солнца на волосах, по форме ногтя или одному краешку одной определенной улыбки. Возможность любить запахи — вплоть до запаха мочи или пота. Чудовищный фетишизм, когда из легких одним ударом выбивается весь воздух, если я касаюсь брошенной грязной майки, его ручки, его рюкзака. Не кого-то ОДНОГО ЕГО, а того, кто прямо сейчас в фокусе. Это-то и больно.

Когда ты любишь так одного человека, ты можешь утолить эту жажду. Можешь решить для себя — "я остаюсь с ним", и дальше любоваться на этот блик и нюхать эти джинсы хоть до конца жизни. Или же решить, что вам вместе быть не суждено, и уйти. Забыться в работе, перестать общаться с ним, завалить эти воспоминания миллионом других событий.

Я пытаюсь удержаться между. Я пробую, раз за разом, любить без обладания. Без гарантий. Без возможности — да и желания — "навечно" сплести жизни. Это абсолютно не в природе человека. Я с каждым шагом чувствую, что иду против мира и большей половины себя, заставляя свое тело и мозг так поступать — влюбляться снова и снова, принуждая себя к честности, заставляя себя делать то, что я считаю необходимым. Любить, быть честной, желать добра. Такие простые, ужасно простые вещи — невозможные вещи. Лишь крошечная часть меня понимает, как это важно, как это необходимо, как это ценно — то, что я могу это всё, могу находить разных людей и помогать им строить счастливую жизнь — не со мной. Знать, что половина найденных не останется рядом, даже в роли друга — и разрешать себе снова и снова вчитываться в человека по уши, без тормозов, без предохранителей. Я здорово переоцениваю свои возможности, я знаю. Но теперь у меня есть Хам, и все стало проще — он моя птица Феникс, споет, и любые травмы пройдут. Так стоит ли жалеть себя.

Мне бы понять, зачем это всё. Наверное, это просто попытка функционировать, максимально соответствуя своим возможностям. Меня создали такой — значит, надо взять максимум. Если ты рожден спортсменом — твоя цель быть олимпийским чемпионом, иначе и начинать и не стоило.

Хочется верить, что это не иллюзия. Что помимо собственных развлечений, возможности ощутить себя живой, я действительно даю им что-то.

ГП и Тайный Закон Любви (на самом деле нет)

Хочется открыть какой-то тайный закон любви. Найти и обобщить всё то, что я и так знаю. Мне кажется, в этом могло бы быть спасение нас, как вида — если бы мы смогли понять, как это на самом деле работает, не на химическом, а на психологическом уровне. Как тот человек, кто может обладать, а может и совершенно не обладать никакими достоинствами, становится столь важен?

С завтрашнего дня пойду по списку литературы, указанной в конце ГП и МРМ.

-------------- осторожно, спойлеры!!!

----------------если не читал, остановись, серьезно говорю! --------------------

Боже, ну как они могли убить бедного Волди! Скорбное ебало Снейпа и его жалкие моральные проблемы, которые он не смог решить за 20 чертовых лет, не стоят и срезанного ногтя величия Темного Лорда. Вот кто по-настоящему, насовсем, навечно одинок. Ужасно жаль, что во всем романе есть единственная Настоящая Личность, и никакое противостояние на самом деле невозможно априори. Нет никакой другой равновесной личности... Только части его собственной. Болезненная, очень неприятная мысль. Брр. Страшно даже представить такой мир на самом деле. Все же очень круто, что всегда есть кто-то больше тебя — может быть, не в твоей сфере, но нет ни одного человека, настолько оторванного от всех. У Мориарти должен быть свой Шерлок, хотя бы для развлечения.

Интересно, научусь ли я когда-нибудь так переживать собственные проблемы, как литературные? Что-то есть ущербное в каждом книжном черве, что ни говори.

Настоящее и божественное

"Чувствую себя виноватым, что всё как-то вот так. Хотя... с другой стороны я действительно рад, что увидел для себя границы реального ранимого человека на месте милосердного, всегда всё знающего и умеющего божества, которому всегда хочется приносить себя в жертву."

Сначала пролистала эти слова невнимательно, отреагировала машинально; и лишь затем вернулась к ним и оценила изящность формулировки. Я все-таки двигаюсь к созданию все более монолитного образа себя, "божества", и с некоторыми менее включенными удается поддерживать эту трансфигурацию все дольше и успешнее. Вопрос: нахожусь ли я в прельщении, что это и есть мой идеал, или же правы те, кто стоят за "искренние эмоции", "чувствовать сердцем" и "раскрываться друзьям"? Мне нравится быть богом, я чувствую себя на своем месте, не устаю от этого. Эпизоды с "ранимым человеком" в моем лице вызывают диапазон чувств от ярости до презрения к себе, но ни одного положительного среди них нет. Жаль, что умозрительно эти тезисы непроверяемы — только ждать и смотреть на уровень счастья (что тоже не показатель: мало кто из людей верит в собственное счастье, вне зависимости от верности выбранного пути, так что какой это на хуй критерий). Исходить могу только из того, что шаблоны формирует большинство, а в роли "неуязвимого героя" не может оказаться большое количество людей; в целом, логично выглядит факт, что преподносимая нам как обязанность радость уязвимости, полного доверия и полного же принятия — цветы из того же букета, что и "сидеть на подоконнике, вдыхать дым и думать о нем". Получать поддержку мне удобнее из роли бога; зализываю раны я все равно в одиночестве и в утешениях "того, кто знает меня-настоящую" не нуждаюсь.

Не думаю, что мне нужно принятие меня, если в качестве альтернативы — восхищение моим образом. Моя роль не навязана мне извне, она — все то лучшее, что я смогла выдумать, нафантазировать и создать. Как я могу расстраиваться, что люди поклоняются построенному мной идолу?

Изучение огня

Итак, мы на вершине, где не ступала нога человека (или, во всяком случае, она не оставила там явных и известных мне следов).

По-моему, я поняла, на чем зиждится моногамия. После некоторого уровня влюбленность нельзя удовлетворить ничем, кроме обещания продаться друг другу в вечное рабство (и стать скучной семьей). Интересно будет поискать, есть ли что-то, что способно утолить эту жажду, если банальный секс перестает давать чувство такой нужной близости.

Кажется, мой способ "напихать любви, чтобы остановить влюбленность" работает, причем эффективнее, чем я считала до: он не только вызывает отторжение у объекта, но еще и влияет на меня саму, усиливая желание до абсурда. Логика и понимание происходящего не особо властны над эмоциями. Любопытно. Чтобы убедиться, надо бы запустить механизм обратно, жаль, что я так плохо умею играть в эти игры, это было бы интересно. Надеюсь, это не слишком опасные материи и я не заиграюсь, но за себя я все еще беспокоюсь меньше.

Итак: поискать удовлетворение жажды или найти, как передать горячую картошку партнеру.

Окклюменция

Я выстроила свою жизнь настолько прозрачно, насколько это возможно среди людей, неспособных читать мысли. Я отвечаю на любые вопросы, для тех, кого я люблю, открыта вся моя переписка с кем угодно. Но есть вещи, которые нет смысла навязывать окружающим, я это понимаю. Наверное, мой запрос ко Вселенной будет в том, чтобы подыскать кандидатуру для отработки закрытых отношений: общения без знания, без обмена фактами, без раскрывания карт. Я не умею этого и хочу научиться. Хочу знать, как это — любить человека и при этом не отвечать на его вопросы, или даже не давать возможности их задать. Не рассказывать о себе абсолютно ничего (да, я максималист и средние настройки мне не подходят). Я хочу попробовать.

Sic transit gloria mundi

Мечты сбываются, стоит только расхотеть — в соседней комнате сопит только что кончивший Костик, который сам инициировал переход поглаживания и массажа, которые я была должна, в явно сексуальные игры, начавшиеся (вау!) даже почти без бдсма. А наутро ко мне приезжает Эральд. Если бы кто сказал мне об этом моменте пару лет назад — обозвала бы вруна негодяем, играющим на моих тонких и ранимых чувствах. Скорбное ебало, хехе.

Забавно, как виден прогресс по сравнению с прежним "поколением" любовников; это и позволяет снизить жажду, воспринимая происходящее, как должное. С Эральдом я хотела Глубоких Разговоров — а сейчас собираюсь удовлетвориться светской беседой, и, собственно, совершенно не хочу ничего менять. С Костиком я хотела всего, и, конечно, в первую очередь — животрепещущего секса, сводящего с ума садизма, тонкой игры... А сейчас массаж меня вполне устраивает. Почему? Что такого есть у Хама и Зуки, у Веста и всех остальных, составляющих сейчас мой круг? Да очень просто: готовность делать меня счастливой. Сейчас у меня твердое убеждение, что мне скажут "да, конечно" на любое мое желание — а скорее всего пожмут недоуменно плечами: зачем ты вообще спрашиваешь, ты же знаешь, что я готов на все, что сделает тебя хотя бы чуточку довольней. А Костик до сих пор принципиально стоит в позе "не обольщайся", "много хочешь, мало получишь" и "а вот обломись"; Эральд просто ловко играет страуса в самый неподходящий момент. Оба со стороны свободных и веселых отношений с новым поколением кажутся немного недоработанными, неполноценными, сломанными; несчастливыми по самой идиотской причине "потому что так устроен мир" — и потому же делающими несчастливыми остальных. "Чтобы жизнь медом не казалась". После открытой позиции "я сделаю для тебя всё, просто потому, что хочу увидеть твою улыбку" (причем это не я такая уникальная, это вообще подход по жизни — я потеряю так мало, ты приобретешь так много, конечно, я согласен) подобная мелочность из девяностых смотрится умилительно... и бесполезно.

Здравствуй, новый этап. Как же классно закрывать гештальты!

P.S.
Про мудаков и эгоистов
"Умный мудак" — оксюморон, так как мудак априорно недостаточно умен. Тем и неудобен. Он ленится искать или попросту неспособен увидеть чуть более сложные способы решения любой проблемы, и поэтому постоянно залезает на чужую территорию. Парковка поперек дороги, хотя наверняка за углом можно встать с комфортном, никому не помешав. Но "мне на минуточку", а искать и думать — сложно. Опоздание на полтора часа, потому что "срочный заказ" — но ресурсов мозга не хватило просто позвонить и предупредить. Парень, молча сбежавший к любовнице. Коллега, прущий напролом по карьерной лестнице. Незнакомец в магазине, хватающий телегу прямо перед тобой. Во всех этих случаях достаточно было бы лишь чуть-чуть подумать, и вместо конфликта можно было бы получить поддержку, однако первая реакция мудака — сделать так, как неудобно всем. Потому что это проще.

В отличие от мудака, эгоист может быть очень умным. Он продолжает преследовать свои цели (и, вполне возможно, откажется помочь вам с вашими, хотя необязательно), но пользуется самыми эффективными методами — то есть обычно идет на сотрудничество, потому что оно в современном обществе намного выгоднее, чем противопоставление себя всем. Налаживание даже примитивных рабочих контактов (не говоря уже о сложных дружеских, любовных или родственных) требует огромных вложений сил, и спускать все заработанное в унитаз из-за необдуманного слова или поведения просто нелепо. Не говоря уже о выгоде, которую ты получаешь, приобретая верных союзников и не растрачивая силу впустую на конфликты со второстепенными и случайными персонажами.

Короче, Костик и Эральд — мудаки, а Хам слава яйцам эгоист.

Неудобно устроенные люди (я)

В некоторых местах мы крайне неудобно устроены. Социальные надстройки, которыми обустроены сферы любви, у человечества какие-то абсолютно мазохические. Приходится использовать их вопреки потоку, а это не только изумленные глаза ахующих соседок — это еще и ловля блох в собственной голове, постоянное отслеживание "а почему я сейчас вот тут испытываю вот это, а не это? Почему это мне вдруг тут больно, с фига ли и нельзя ли сделать так, чтобы не было?"

Романтическая влюбленность обладает свойством затмевать мир. Тебе хорошо от прикосновения так, будто зарплату подняли двое, или с неба пошел дождь из конфет. Видео с тем, кто понравился, можно пересмотреть сто раз подряд, и оно не надоест — запас побольше, чем у любимого клипа. Эйфорию приносит всё: мысли, фото, воспоминания. Этот эндорфиновый поток прочно привязывается к человеку, и мозг норовит поставить его источник на первое место среди всех прочих дел. У него простая функция: телу хорошо, социальные надстройки говорят, что это правильно — идем туда. Причем если физической части сопротивляться можно, то вся наша культура просто орет про зоркость сердца, тупость безэмоционального рассудка и ошибки "забивания своего внутреннего ребенка". Из-за этого, например, мне как иерархическому полиамору постоянно приходится напоминать себе о приоритетах. Сами приоритеты — не меняются, логика на месте и работает, но сволочные эндорфины постоянно сбивают компас.

Ничего. Мне не привыкать жить с контролем. Зато это интересно.

Привет от ордена флагелянтов

Надеюсь, эти заметки будут мне полезны. Мои наихудшие качества.

— Я дилетант. Я так и не дотянулась до систематического образования, проебала все возможности структурировать свои знания и не научилась учиться — по видео ли, у учителей ли. Только ебучий личный опыт, которого вечно недостаточно. Проще говоря, я тотально невежественна практически во всем, включая сферы, которыми зарабатываю деньги.
— Я консерватор. Я крайне тяжело воспринимаю новинки — технологии, маршруты, еда, инструменты, стиль общения. Я нашла некий идеал и планирую пользоваться им вечно — несмотря на то, что все это устаревает, ломается, надоедает, теряет актуальность. Я уже стала бабулей, которая "вот в наше время" и уже нихрена не хочу менять. Я чудовищно ленива.
— Я завираюсь. В последнее время — все чаще; но я научилась ебучему уверенному тону и несу чушь с подозрительной легкостью. "И стараюсь ее не расплескать, потому что хороша только полная чушь" (с).
— Я трепло. Все еще, несмотря на многочисленные щелчки по носу, я так и не научилась держать язык за зубами в чем-то, что важнее смертельно опасной тайны. А поскольку таковых у меня нет...
— Я неусидчива и плохо концентрируюсь на одном занятии. При попытке написать текст на полтора абзаца я дважды переключаюсь на музыку, еще раз — посмотреть на видео с Зуки, трижды смотрю на сообщения вконтакте, включаю свет, убираюсь на столе. И это не говоря о скачках по собственно тексту.
— Я часто трактую реальность так, как мне удобно, игнорируя факты. Окружающие люди привыкли верить мне, и поэтому многие согласны видеть реальность искаженной также. Что нисколько не меняет этого бага.
— Я манипулирую людьми. Часто заставляю прогибаться под меня тех, кто не смог сопротивляться; тех, кто может, я не люблю.
— Я влезаю в чужую личную зону, даю ненужные советы
— Я критически не умею проигрывать. Попав в неудачную ситуацию с более сильным или умелым противником, я применяю любые методы, вплоть до самых жестких и запрещенных приемов. Я неспособна уважать правила игры, если не могу по ним победить.
— Я плохо принимаю чуждый мне образ жизни, даже когда понимаю его. Несмотря на декларируемую широту взглядов, я крайне негативно отношусь ко всем способам решения задачи жизни, кроме того, который избрала я.
— Я нетерпелива. Если что-то можно сделать плохо и сейчас или хорошо, но потом — выбор просто не стоит. Все должно быть сделано немедленно, будущее не существует, планы на следующий вторник уже слишком далекие, чтобы к ним можно было относиться серьезно. Я ебучий спринтер с чертовски коротким дыханием.
— Я страдаю гордыней и презираю чужие слабости. К пункту про принятие других: в тех областях, где я достигла минимального уровня, я уже умудряюсь гнобить тех, кто не достиг ничего. Я кичусь моими достижениями, не принимая в расчет разницу стартовых позиций, склада ума и объективных обстоятельств. Про объективные обстоятельства — это вообще не ко мне.

Думаю, список будет пополняться.

Классное время - старость

Из vk.com/ginger.diary: "Я вполне допускаю мысль, что моя жизнь будет достаточно одинокой и не очень счастливой, если измерять счастье в количестве комфорта и нужных для жизни вещей. Ой, да ну и фиг с ним, спать на полу в съемной хате с обшарпанным ремонтом на краю мира — хоть до старости; а там все равно или прекрасная кокаиновая вечеринка с летальным исходом, или бомжевать по южным странам, впаривая туристам сувенирные рапанги в обмен на необходимые для старых костей травку и портвейн. Дети, внуки, полная чаша и рог изобилия — это приятные, но, в общем-то, совершенно избыточные понятия в моей жизненной концепции. В приоритете — перепробовать все, что можно, и переиспытать максимум разных эмоций; передружиться с половиной интересного мне мира, написать для последователей много-много-много книг, выдавив туда все идеи, которые я смогу породить на базе своих приключений; создать собственную секту и, по возможности, улучшить жизнь тех, кого я люблю"

Мысленно просмаковала старость в тепле, в которой единственная реальная проблема — раздобыть немного бухла и еды на вечер. Гулять по самым красивым местам, собирать ракушки и коряжки, делать из них странные сувениры, продавать за деньги или обменивать на еду... Да, порой голодать. А порой устраивать себе незапланированный пир, разговорившись с щедрым путешественником. Ночевать где придется; менять города и страны. Старость — время без обязательств. Когда ты уже никому ничего не должен. Даже себе.

Какое классное время!

Про маму

Я собственно никогда особо не скучала по матери, именно как по какой-то роли в моей жизни. Сейчас понимаю, что мне не хватает Натальи Владимировны — яркого журналиста, умной женщины, безрассудно смелой, очень сильной, не боявшейся идти против любых противников, будучи вооруженной лишь верой в собственную правоту. В роли матери она получилась какой-то обычной: в меру деспотичной, в меру не понимающей, в меру нудной. Ничего особо интересного. Но какой она была яркой личностью! Вот бы поговорить с ней, будучи чужой. Жаль, что это нам недоступно.

Про жизнь

Вдруг посреди этого смеха, нежности, красивых голых людей нахлынуло ощущение правильности происходящего. Это черт возьми то самое, что потом-потом, когда мы станем больными, сморщенными и никому не нужными, будет греть нам душу. Это именно оно.

То, что заставляет сердце стучать сильнее (Зуки и не только)

Руки, протянутые сомкнутыми запястьями вперед — под веревку.
Звук прерывистого дыхания, когда медленно ведешь ногтем по коже, слегка надавливая.
Голова, опущенная так, что из-под волос становится видна шея.
Бряцание пряжки снимаемого ремня.
Негромкий, приглушенный стон, изданный абсолютно без движения тела.
Пальцы, вцепляющиеся в простыню, чтобы не дать руке дернуться.
Тихое "Да. Еще" — в ответ на вопрос, было ли сейчас больно.
Волосы, медленно сжимаемые в руке, голова, откинутая назад с закрытыми глазами.
Пауза, когда плечи подрагивают в ожидании.
Шептать возле самого уха и чувствовать, как по телу расходятся круги мелкой дрожи.

Идея использовать хвост кота, как кисточку, чтобы щекотать чужое обнаженное тело, теперь не дает мне покоя. Нет, мы еще не пробовали.

Текучка конца 2018

Удивительно много хуйни в мире. Очень сложно сделать шаг, не вляпавшись. Очень сложно вообще двигаться; все время хочется проверять и перепроверять — я это делаю сейчас, потому что сама так хочу, или это одна из тех шаблонных хуевин, которые случайно сохранились? Миллионы лемингов могут ошибаться. Религии, страхи, желания могут возникать из ниоткуда. Надо очень много времени проводить с собой, чтобы понять это и отследить.

В потоке сложно заметить, что ты устал. Не просто "устал", а в край заебался, настолько, что не радуют уже даже те мелочи, которые являются победами. Наверное, тело право, когда включает мне месячные в самый неподходящий момент — он, этот момент, самый подходящий, еще немного того же темпа, и я сдохну, а тут законное право спать двое суток, и если я не согласна, включим боль на максимум, сама ляжет.

Очень не хватает напарника на большинство имеющихся у меня дел. Жаль, что они пока все еще мало связаны с деньгами и поэтому на них сложно заманивать кого-то высокоуровневого. Иногда кажется, что я все-таки проебу что-то важное, что-то самое-необходимое-сейчас и окончательно все завалю, потому что нельзя держать в голове столько своих и чужих дел и ничего не проебать. Но оно каким-то непостижимым образом выравнивается, доказывая, что нет у меня ничего по-настоящему важного, что бы мне ни казалось там в моем прельщении и самомнении.

Обещаю в новом году давать себе отдыхать. Хотя бы иногда, но чаще, чем пиздец настанет.

Наброски и черновики

БДСМ это такая игра. Мы примеряем роли и пытаемся получить удовольствие от их смены. Но... мы ведь и в БДСМ играем. Играем в игру, отказываясь относиться всерьез к правилам. Вместо реальных ударов — виртуальные наказания. Вместо оргий — фантазии. Вместо секса — "Я люблю тебя" по телефону. Нет, конечно, и это хорошо. Но не маловато ли?

Когда уже чистовик? Времени почти не осталось.

Садизм, мазохизм и добродушие

Только сейчас начала понимать абсолютную ценность людей, которые общаются со мной ближе, чем с кем бы то ни было. Они взрослеют; растут, мужают, становятся руководителями проекта, но я по-прежнему могу себе позволить ввалиться к ним домой, цинично прокомментировать личную жизнь и тд. Это... тщеславие, да. То, что они меня терпят, улыбаются мне, радуются мне.

Поэтому быть садистом интереснее, чем мазохистом.

Газель прошла

Я не думала, что у нее так все устроено в голове. То есть, она выглядит неуравновешенной, но бля, теперь я начинаю задумываться, как будет выглядеть наш с ней развал отношений. "Я его убить была готова; хотела сделать ему максимально больно, как он мне; и тут я вспомнила про наш брачный контракт, перечитала — и поняла, что держу этого мудака за яйца, что могу его раздеть и разуть, и еще у меня ключ от квартиры есть... и мне так легко от этих мыслей стало, что я даже делать ничего не буду, сам факт, понимаешь?"

Нет. Это капец, и я не понимаю. Ведь вы же вполне логически выстроили модель своих отношений. Столько слов сказано и написано, столько объяснений!

"Мы не хотели, чтобы в наши отношения лезли снаружи, и поэтому построили такую внешнюю модель, мол, хаха, а нам всё равно — но на самом деле, Рыж, на самом-то деле мы говорили про другое! Прямо словами через рот проговаривали! И внутри пары мы всё понимали! А когда пришла пизда и надо было делать выбор — он вдруг кивает на эту внешнюю модель и выдает: ну, мы же обо всем договорились, чо ты теперь? Он просто в кусты ломанулся, ненавижу его!"

Блин. Ладно, вы тотально недоговорились. Но убивать-то его зачем?! Ведь ты столько усилий приложила, чтобы его найти!

Может, дело в том, что люди просто не ищут? Просто берут того, кто поближе, и поэтому не ценят эту находку? Я ищу людей для общения. Некоторые из них очень хороши, и становятся любовниками. Некоторые любовники очень-очень хороши, и становятся потенциальными партнерами. Некоторые партнеры оказываются удивительно охуенными, и тогда можно сказать, что я опять в отношениях. То есть это пятикратный отсев и проверка временем. Да нихрена я не хочу терять такого человека, идите вы в жопу! Их во всем мире может пара сотен живет. И я хочу из них собрать свою реальность. И мои мелкие обиды, неспособность принять что-то в этом человеке — это моя проблема, а не его. К тому же, мы ведь все-таки жили вместе, помогали друг другу, строили друг друга. Я всеми силами буду стараться оставить его на роли супер-любовника и хорошего друга. Меньше, чем текущий партнер. Больше, чем остальные любовники.

Мне было невероятно больно после Костика; да, эта пауза в год была мне необходима. Чтобы привести себя в порядок, смирить гордыню, успокоить самооценку. Выстроить мир, не вращающийся вокруг него. После появления Хама все пошло проще и стремительнее — ура! У меня есть соразмерный партнер, имеющий массу свежих плюсов! И совсем другие, не те минусы. Да, у нас с Костиком очень совпадают вкусы, мы смотрим на одни и те же вещи с восхищением; мы очень многое делаем одинаково. Но его жизнь далеко не мой идеал. Изменится ли что-то в его жизни ради меня? Надо исходить из того, что вряд ли. Например, где он живет? В сраном лофте, с жутким грязным сортиром в коридоре, с вечно шумящими пилорамами, с кроватью из матрасов. Хочу я там жить? Еще чего. Дальше: он патологически врет своим девушкам. Не просто изменяет, а откровенно обманывает. Постоянно влюбляется в хрен пойми кого. Мечется от депрессии к эйфории, нестабилен, часто проявляет детско-диктаторские заскоки. Супермен в физических, практических вещах — и капризный инфантил в голове. Когда именно ему вступит в очередной раз побыть малолеткой "я не хочу ничего решать" — неизвестно. Поддержит ли он меня, если даже очень захочет, когда у нас совпадут эти фазы? Вряд ли. Я закрывала глаза на эти вещи и готова была с ними мириться ради него. Но ведь можно обойтись! Хам ВСЕГДА поддерживает меня. Даже если он дохлый только что был на грани жизни и смерти, он найдет в себе силы и прикроет меня, если мне нужнее. Значит, это возможно! Так зачем я цепляюсь мысленно за того, кто этого не может?

Что я хочу от Костика? Секса; гладить, трогать, ласкать, бить это потрясающее тело. Работать вместе, наслаждаясь тем, как быстро, точно, четко и красиво он решает проблемы. Любоваться им и его телом, ходом его мыслей. Контролировать и направлять его жизнь; подсказывать и помогать, чувствовать свою психологическую власть, как с Данькой; чувствовать, что я в чем-то умнее, несмотря на всю его прекрасность, что я могу быть ему полезна, что я могу распутать для него какие-то узлы в голове и помочь быть счастливым. Быть важным человеком в его жизни. Поддерживать его. Участвовать в его проектах. Всё, абсолютно всё это я могу делать прямо сейчас. Это же просто охуительно. И главное — роль друга-любовника нелимитирована по времени. Со мной невозможно поссориться; незачем от меня что-то скрывать; нет смысла при мне чего-то стесняться. Мы оба получаем то, что хотели — как изначально и собирались.

Боже, это же восхитительно.

P.S. Мне тут справедливо напомнили, что до того, как я стала такой умненькой и благоразумненькой, я тоже орала, что вышибу Костику мозги, и что лучше буду уголь с бомжами грузить, чем вместе с ним работать, так что на самом деле состояние аффекта есть всегда, где есть сильные эмоции; вопрос в том, что ты делаешь, когда оно проходит. Господи. Как же хорошо иметь короткую память. Как я только с длинной-то жила, это ж пиздец.