Я не думала, что у нее так все устроено в голове. То есть, она выглядит неуравновешенной, но бля, теперь я начинаю задумываться, как будет выглядеть наш с ней развал отношений. "Я его убить была готова; хотела сделать ему максимально больно, как он мне; и тут я вспомнила про наш брачный контракт, перечитала — и поняла, что держу этого мудака за яйца, что могу его раздеть и разуть, и еще у меня ключ от квартиры есть... и мне так легко от этих мыслей стало, что я даже делать ничего не буду, сам факт, понимаешь?"
Нет. Это капец, и я не понимаю. Ведь вы же вполне логически выстроили модель своих отношений. Столько слов сказано и написано, столько объяснений!
"Мы не хотели, чтобы в наши отношения лезли снаружи, и поэтому построили такую внешнюю модель, мол, хаха, а нам всё равно — но на самом деле, Рыж, на самом-то деле мы говорили про другое! Прямо словами через рот проговаривали! И внутри пары мы всё понимали! А когда пришла пизда и надо было делать выбор — он вдруг кивает на эту внешнюю модель и выдает: ну, мы же обо всем договорились, чо ты теперь? Он просто в кусты ломанулся, ненавижу его!"
Блин. Ладно, вы тотально недоговорились. Но убивать-то его зачем?! Ведь ты столько усилий приложила, чтобы его найти!
Может, дело в том, что люди просто не ищут? Просто берут того, кто поближе, и поэтому не ценят эту находку? Я ищу людей для общения. Некоторые из них очень хороши, и становятся любовниками. Некоторые любовники очень-очень хороши, и становятся потенциальными партнерами. Некоторые партнеры оказываются удивительно охуенными, и тогда можно сказать, что я опять в отношениях. То есть это пятикратный отсев и проверка временем. Да нихрена я не хочу терять такого человека, идите вы в жопу! Их во всем мире может пара сотен живет. И я хочу из них собрать свою реальность. И мои мелкие обиды, неспособность принять что-то в этом человеке — это моя проблема, а не его. К тому же, мы ведь все-таки жили вместе, помогали друг другу, строили друг друга. Я всеми силами буду стараться оставить его на роли супер-любовника и хорошего друга. Меньше, чем текущий партнер. Больше, чем остальные любовники.
Мне было невероятно больно после Костика; да, эта пауза в год была мне необходима. Чтобы привести себя в порядок, смирить гордыню, успокоить самооценку. Выстроить мир, не вращающийся вокруг него. После появления Хама все пошло проще и стремительнее — ура! У меня есть соразмерный партнер, имеющий массу свежих плюсов! И совсем другие, не те минусы. Да, у нас с Костиком очень совпадают вкусы, мы смотрим на одни и те же вещи с восхищением; мы очень многое делаем одинаково. Но его жизнь далеко не мой идеал. Изменится ли что-то в его жизни ради меня? Надо исходить из того, что вряд ли. Например, где он живет? В сраном лофте, с жутким грязным сортиром в коридоре, с вечно шумящими пилорамами, с кроватью из матрасов. Хочу я там жить? Еще чего. Дальше: он патологически врет своим девушкам. Не просто изменяет, а откровенно обманывает. Постоянно влюбляется в хрен пойми кого. Мечется от депрессии к эйфории, нестабилен, часто проявляет детско-диктаторские заскоки. Супермен в физических, практических вещах — и капризный инфантил в голове. Когда именно ему вступит в очередной раз побыть малолеткой "я не хочу ничего решать" — неизвестно. Поддержит ли он меня, если даже очень захочет, когда у нас совпадут эти фазы? Вряд ли. Я закрывала глаза на эти вещи и готова была с ними мириться ради него. Но ведь можно обойтись! Хам ВСЕГДА поддерживает меня. Даже если он дохлый только что был на грани жизни и смерти, он найдет в себе силы и прикроет меня, если мне нужнее. Значит, это возможно! Так зачем я цепляюсь мысленно за того, кто этого не может?
Что я хочу от Костика? Секса; гладить, трогать, ласкать, бить это потрясающее тело. Работать вместе, наслаждаясь тем, как быстро, точно, четко и красиво он решает проблемы. Любоваться им и его телом, ходом его мыслей. Контролировать и направлять его жизнь; подсказывать и помогать, чувствовать свою психологическую власть, как с Данькой; чувствовать, что я в чем-то умнее, несмотря на всю его прекрасность, что я могу быть ему полезна, что я могу распутать для него какие-то узлы в голове и помочь быть счастливым. Быть важным человеком в его жизни. Поддерживать его. Участвовать в его проектах. Всё, абсолютно всё это я могу делать прямо сейчас. Это же просто охуительно. И главное — роль друга-любовника нелимитирована по времени. Со мной невозможно поссориться; незачем от меня что-то скрывать; нет смысла при мне чего-то стесняться. Мы оба получаем то, что хотели — как изначально и собирались.
Боже, это же восхитительно.
P.S. Мне тут справедливо напомнили, что до того, как я стала такой умненькой и благоразумненькой, я тоже орала, что вышибу Костику мозги, и что лучше буду уголь с бомжами грузить, чем вместе с ним работать, так что на самом деле состояние аффекта есть всегда, где есть сильные эмоции; вопрос в том, что ты делаешь, когда оно проходит. Господи. Как же хорошо иметь короткую память. Как я только с длинной-то жила, это ж пиздец.
