27 июля 2017 года, четверг. Умерла мама.

11.30. Мама перестала пить. Вода остается в горле, даже если приподнять голову, и клокочет там при дыхании. Поить стало страшно – откашляться ей уже не хватит сил. Глупо было бы ее утопить. Дыхание рваное, резкое, неровное. Как и предрекали, умрет она скоро и от обезвоживания. Вероятно, сегодня.

14.00. Дыхание стало ровным и глубоким. Пульс тоже. Кажется, что она просто спит, но глаза приоткрыты. Тело напряжено, руки сложно согнуть и разогнуть, часто рефлекторно напрягаются, но сдвинуться уже почти не способны.

16.00. Без существенных изменений

23.00. Мама не реагирует не только на звуки, но и на прикосновения к лицу. Рефлекс на утирание стекающих с губ капель сохранялся дольше других – даже с отсутствующей мелкой моторикой и пониманием происходящего, рука все равно тянулась. Сейчас нет даже этого. Тело мягкое, не сопротивляется изменению положения. Дыхание через рот, очень редкое.

23.15. Дыхание почти прекратилось, стало незаметным, но есть видимые сокращения гортани. Глаза прикрылись.

23.17. Зрачки не реагируют на свет, дыхания нет, пульс не прощупываются, едва слышные хрипы воды в горле

23.20. Констатирую смерть.

На днях

Что проще — ждать своей или чужой смерти? Конечно, своей. Там ты имеешь право балагурить, ржать и цинично высказываться. Про себя лично скажу, что ежели кто из моих близких попробует длить мою собственную агонию химическими средствами после отключения мозга и нормального функционирования тела, я к этому благостному упырю буду еще полвека каждую ночь с проклятьями в кошмарах являться. Поэтому с уверенностью утверждаю: да, я рада, что мама скоро умрет. Без каких-то оговорок, что, конечно, жалко и тд... Жалко было бы, если бы она газету не успела закончить. Попрощаться с читателями. Проводить папу, закончить свои дела. Она все успела. Не жалко. Хорошая, годная жизнь. Добрая, скорая смерть.

Респект, уважуха, доброй дороги. Постараюсь успеть как минимум не меньше. У меня фора в сорок лет.

— Ты же ей добра желаешь, купи юбку заранее. Негоже женщину в брюках хоронить, на том свете не примут.

— Я же ей добра желаю. Хоронить я ее буду в драной-перезашитой рубашке, зеленой, как лес, и в камуфляжных штанах, в каждом из карманов которых будет по пачке сигарет. Если для боженьки ТАМ имеет значение такая хрень, то мне плевать на мнение этого унылого мудака.

Немного оптимизма

Все никак не привыкну, что я живу в едином мире. Это так иногда странно — понимать, что те мультфильмы, которые ты смотришь, переведены на десяток других языков, и сотни тысяч людей в самых разных уголках планеты точно также переживают нарисованным персонажам, ругают их врагов, смеются до слез наш шутками. Творят что-то на основе чьей-то идеи. Это безумно крутой этап, все еще разобщенные, но все-таки связанные, люди делают вместе невероятные вещи, оставаясь пока разделенными. Будет ли эта дорога продолжена? Куда она приведет нас всех? Ух, посмотреть бы... чувствую себя переполненным восторга комсомольцем, с завистью глядящим на стройку будущего.

Подсознание

Подсознание — забавная штука. Тебе норм, а ему нет. Вылезает это неожиданно, в каких- то рандомно-неважных вещах. Интересно, что там еще спряталось.

Сегодня приснилось, что я уехала из дома на фестиваль, а потом сообразила, что машина сломана и добираться до феста придется стопом. Прикинула расстояние и время, и до меня дошло, что я маму бросила больше чем на сутки по-любому. Без воды, еды, смены белья, без присмотра. В общем, все утро пыталась заснуть назад, чтобы доснить, как я доехала домой вовремя и ничего не случилось.

А когда я приехала, в первый день сидела дома, пила чай, еще без мамы. И вроде мне было абсолютно норм, ну так, немного страшновато, немного грустновато — но вообще ничего особенного. И тут я вдруг поняла, что мешаю чай деревянной декоративной ложкой, которая всю жизнь, сколько я себя помню, жила в сахарнице. Я НИКОГДА так не делала, даже в детстве глубоком; мама всегда просила ее беречь и не макать в воду.

А еще дробный сон по полчаса делает голову невероятно легкой и абсолютно бесполезной.

Байки из склепа

У меня какой-то особенный скилл вечно заниматься ленью и гедонизмом, когда всем кажется, что я пашу невероятно. Маму выписали из больнички умирать дома, и у меня завелся классный тамагочи. Молчит, только иногда ворочается; надо кормить, поить, вкармливать таблетки и иногда убирать. Очень простой в обиходе, оставляет массу времени (в отличие от детей), и вообще идеальный. Когда меня начинают жалеть, я реально в тупик захожу, что ответить. Да мне тут замечательно! И перспективы классные: либо мама все переборет и сможет нормально себя кормить сама (и тогда у меня будет целая живая мама), либо уже нет (и тогда у меня будет квартира, набитая всяким барахлом, для продажи и разграбления в местный Локус).

Мама утром, недовольная, что ее тревожили. Поспать не дают, изверги!

В большинстве случаев она говорит довольно невнятно, но иногда прорезается: "Ой, щекотно!" — если массировать ступни; "горячо!" — еще одна отмазка, почему можно не есть; "красивая девушка" — это когда она меня не узнает вообще. Хотя обычно узнает. Когда обмываю, ей мокро, холодно и страшно, причитает: "ой-ой-ой!" Я утешаю: мол, мама, не волнуйся, все хорошо! Мама, совершенно внятно и очень артистично интонированно: ДА ЧЕГО Ж ХОРОШЕГО-ТО?!

(еще из больнички записка)
Рядом с мамой лежит бессловнсная старушка-водохлеб. Есть она почти не может, но пьет непрерывно — ну, то есть когда дают. Я взяла пример с Танечки, которая, обиходив маму, пошла с обходом по всей палате, и тоже периодически доливаю, когда успеваю. Им тут просто из-под крана наливают, а сейчас мы для мамы накупили спортивных бутылок-сосок, из них пить лежа удобно, так что они расползлись по палате. Я два раза налила ей просто воды, а в третий разбавила немного аква-витой с запахом лайма. Чуть-чуть. Бабушка офигела. Вкусное пойло!!! В бутылку вцепилась, мне глазами семафорит: мол, нифига себе, что бывает!!! Прямо уезжать жалко. А что было бы с ней, если бы удалось колу ей протащить?

Чтобы ничего не проворонить, сплю рядом с мамой на полу. Тут и ковер, и тряпок я натащила — отличное удобное гнездо. Правда, сплю я довольно чутко, а мама кряхтит и ворочается всю ночь — спина болит. Под утро не выдержала, посмотрела, как она гнется, подсунула ей под поясницу свернутую рульку полотенца. Ненадолго помогло, но потом опять зашебуршилась — на жестком неудобно. Через час вынула полотенце, мама обрадованно распласталась и уснула. Потому что надо сначала сделать невыносимо, а потом как было, чтобы стало понятно, что было-то неплохо.

Мама в принципе местами даже норм — иногда вполне осознанно посылает меня нахер "да сколько можно меня кормить", хрипло ржет в ответ на мое дежурное приветствие "мам, хочешь попить?". Врач мне тут кое-что рассказал, так что я мотивирую ее тем, что если она научится садиться, я утащу ее на балкон и дам покурить. Пока она не настолько в сознании, чтобы эту перспективу оценить, но я думаю, все еще будет.

Ух, хороша жизнь!

Часто жизнь представляется тебе ровной линией. В планах, в теории, в мыслях. Тонкая, проведенная четким карандашом по белому листу — какие уж тут неожиданности, думаешь ты. А потом оглядываешься, и вдруг оказывается, что жизненный путь скорее напоминает работу акварелью: ты ведешь линию, а она расплывается, стекает куда-то, потом вдруг взрывается цветовым пятном на совершенно неожиданном месте. Люди, которые задумывались, как случайные — входят и остаются. Те, кто казался незыблемой опорой — растворяются в тумане. Ты прочил кому-то одну роль — а он взял и вопреки всей логики выбрал другую. Ты хотел, чтобы ясно и просто — а получилось запутанно, многомерно, неоднозначно... в двух словах и не расскажешь.

И все-таки это по-своему прекрасно. То, что у жизни фантазия намного более яркая и буйная, чем у любого человечишки. И что ты можешь хотеть построить свою скучную и предсказуемую судьбу, но к ней все равно приклеится куча всего, что там не задумывалось, о чем вообще не думалось в силу собственной ограниченности. Ух, хороша жизнь!

Немного о любви

Вест, Антон, Кервин, Анечка — и все десятки людей, которых невозможно полностью вобрать в свою жизнь, потому что в ней просто не найдется столько ролей... как здорово, что есть возможность просто хотя бы иногда пересекаться, хотя с каждым из них можно было бы прожить целую жизнь; как ни смешно, но для меня это слишком мало, одна целая жизнь с одним человеком, и одно временно, наверное, слишком много. Я учусь отпускать, как об этом пишут в девочковых поэмах; и только иногда в судорожных объятьях или долгих взглядах выражается моя страстная, жуткая, неутолимая тоска по каждому из них. Я не ощущаю нехватки, когда не нахожусь рядом; но находясь, хочу получать максимум, вобрать в себя человека полностью.

Правильно было написано в моем кармическом "луче" — мне нельзя любить одного человека, я его сожгу.

.

Ненавижу мой подъезд. Думаю об этом, каждый раз возвращаясь в него. Ненавижу эти облезлые стены, жуткие наклейки, вечный мусор в углах. И вонь, всепроникающая, безнадежная, отбивающая охоту к жизни. Ненавижу лифт, который я сначала пыталась отмыть, потом выкрасила в желтый и поимела кучу неприятностей на этом месте; теперь, спустя полгода после скандала, его снова выкрасили в безнадежный, глухой серый. Он ровный, и на нем пока нет следов от шин, надписей и прочей неизбежной ерунды, но все равно он выглядит, как поле проигранной битвы. Единственное место, где можно вспомнить, каким добрым и веселым он был еще недавно, это уголок под скучной наклейкой от Мосгорлифта. Там есть окошко желтого цвета. Но оно не спасает нисколько.

Скоро я уеду отсюда, и больше никогда этот дом не увижу. Господи. Какое счастье.

Почему я делаю Локус

Люди тотально не созданы для того, чтобы жить с кем-то вместе. Какое общение ни разбери, оно либо несчастно, либо строится на абсолютном доминировании одного и согласии с этим другого. Что дети с родителями, что родители с детьми. Возлюбленные способны жить рядом, пока каждый общается не с реальным человеком, а с его образом внутри головы; как только гормоны немного попускают, и ты начинаешь видеть слово "нет", там где сказано слово "нет" (а не "может быть, в четверг" или "да, конечно, но только чуть позже" или какая-нибудь другая блажь, которая камуфлирует реальность), способность к сожительству резко падает. Кто-то рядом ведет себя не так, как ты хочешь!Единственная форма продуктивной и длительной со-жизни — равнодушная дружба, без не дай бог любви или сочувствия. Тогда ты получаешь свободу. Малейшая заинтересованность со стороны сожителя, и все пропало.

Философия Lines? Почему бы и нет

У любого куска человеческой деятельности, связанного с применением мозга, есть правила, которые легко и изящно экстраполируются на всю жизнь. Человек прекрасно умеет создавать фракталы, где часть — точная уменьшенная копия целого. Кто играет в шахматы или их более современную и сложную версию — стратегии, те могут часами говорить о философии правильности выбора. Я играю в Lines. Я тоже могу про это поговорить.

О том, что самые идеальные планы порой ломаются под действием случайности, и иногда с этим ничего нельзя сделать.
О том, что сломавшийся план не надо пытаться чинить; надо осмотреться и придумать новый, с участием кусков старого.
О том, что глупо строить на пустом месте, надо использовать уже имеющийся материал и работать с тем, что есть.
О том, что не надо ждать какого-то особенного случая и выстраивать концепции в надежде на что-то, что вот-вот должно произойти — может и не произойдет, даже если статистика на твоей стороне, и тогда весь план развалится.
О том, что строить перекрещивающиеся и созависимые планы вдвойне опасно.
О том, что выигрыш от красивой и очень редкой комбинации может перекрыть рутинную работу по очкам, но никогда не позволит освободить достаточно ресурса для дальнейшей жизни.
О том, что когда приходит время, старые, не сработавшие планы нужно рушить без сожалений и ностальгии.
О том, что начатые комбинации надо доводить до конца перед тем, как создавать что-то новое.
О том, что увлекаясь какой-то особенно любопытной схемой, надо все равно держать в голове всю картину целиком, и следить за всеми возникающими изменениями.
О том, что если ты не видишь красивого и выгодного хода прямо сейчас, сделай хоть какой-нибудь, чтобы увидеть изменившуюся картину — но больше одного бездумного хода подряд означают смерть проекта.
О том, что если сдаешься, надо делать это сразу и полностью, и тут же начинать новую игру, а не капитулировать частями, оттягивая время.

Ну и конечно, о том, что есть по-настоящему важные вещи, и они, как правило, остаются за рамками игры. Есть ли зарядка от телефона, который ты используешь, или твоя партия прервется посередине из-за забывчивости? Выйдешь ли ты на нужной остановке, или проедешь ее, увлекшись цветными шариками?

Все эти выводы могут показаться глупыми, очевидными, и-так-понятными. Именно поэтому писать книжки о достижении успеха так бесполезно. Все советы очень простые. И ни один из них не работает. Потому что когда ты погружаешься в игру, тебя захватывает ее азарт, ее страсть, ее жизнь. Ты забываешь даже самые легкие правила и садишься раз за разом в одну и ту же лужу, проваливаешься снова и снова в те же ловушки сознания, что и всегда.

Если смотреть на мой стиль игры, можно сказать, что я охуительно самонадеяна. Иногда это срабатывает. Брать вершины, получать по шее.

Янтарный

Впервые за долгие годы в Янтарном я не в гостях, а дома — ирония судьбы, для этого понадобилось, чтобы мама слегла в больницу, а мой приезд был принудительным. Я готовлю себе — не так вкусно и разнообразно, зато то, что приглянулось самой. Выстраиваю день, заполняя его кучей собственных дел — и не жду, что кто-то будет совать свой нос в уже выстроенные планы и нудеть "ну за чем ты туда поедешь, там холодно, и вообще, эти твои Сафроновы...".

Я ее не понимаю. Глобально. Внутри ведь она совершенно другая, внутри мы действительно похожи, как цыплята из одного инкубатора. Для себя самой она считает нормой ходить в одном свитере без куртки зимой, носить кеды вместо сапог, ужинать коньяком, оказывать знаки внимания тем, кого сама чем-то отметила — вне зависимости от того, как к этому относится поселок. И меня она зовет своей копией. Почему же она не экстраполирует собственное поведение на меня? Почему советует эти благоглупости, требует вести себя адекватно, прекрасно зная, что я не стану — и что она сама в ответ на такие советы взорвалась бы, как граната, и перестала бы общаться с тем, кто посмел бы на нее давить, заставляя хотя бы давать отчет о собственных действиях. На нее слишком долго влиял поселок, ее уже никак не вытащить из этого, увы... Да и атеросклероз не лечится.

Еще две недели плена. Постепенно простраиваются привычки: работа за компом в такие-то часы, подъем и отбой, много тренировок, пробежки, любимые напитки и любимые виды отдыха. Янтарный — прекрасная временная база, если тут правильно окопаться. Ну что ж, диспозиция ясна, танцуем, мальчики.

Я не. А когда?

Забавно.

Я не пишу художку.
Я не снимаю в студии.
Я не строю здания.
Я не делаю абсолютно новые бизнесы...

и все это — по одной и той же причине. Я не умею придумывать с нуля. Мне нужны границы, рамки, уже существующие пределы. В них я могу развернуться. Вокруг них я строю свои планы. Я синтезирую из уже имеющихся элементов — миксую свет и звук, качество стен и пола, уже произошедшие события и мои фантазии. Я отталкиваюсь от реальности, как при прыжке с лианой — зная, что вернусь. Интересно, будет ли когда-нибудь момент, когда я научусь строить полностью свою реальность? Писать книги о том, чего не было. Строить здания с нуля, с фундамента, и до самой крыши — по собственному макету. Создавать небывалые проекты, придумывать несуществующие локации.

Очень хочется думать, что да.

Немного мизантропии, основанной на фильмах

Мне не нравятся персонажи Робина Уильямса, который "Джуманджи", "Общество мертвых поэтов" и "Умница Уилл Хантинг". Только в первом фильме с натяжкой можно сказать, что он усвоил урок и изменился. В "Обществе" между ним и школьниками образовалась тесная связь; такого рода узы в случае разрыва неизбежно оставляют след на обеих сторонах. Однако он не ощутил ничего. О, да, горечь, боль - но он должен был начать думать о себе. Начать сомневаться. Начать меняться и учиться. Не смог - остался с прежними убеждениями, не поколебавшись даже на миг. Та же история с Уиллом. Он открыл ему глаза на ограниченность его установок, как настоящий психолог. Будучи хорошим психологом, он применил единственное оружие, способное быть эффективным в случае столкновения с пациентом таких способностей - честность, открытость, ранимость. Он раскрылся навстречу ему, и просто должен был уврачевать об него и свои раны. Хуй. Твердолобый фанатик! Самовлюбленный святоша! Законченный, статичный, замкнутый и затхлый, как болото - как в нем можно видеть реальный образец добродетели?!

Впрочем, я не права. Вся добродетель именно такова.

Но Уилл! Его задачей было найти свой путь, основанный на собственных желаниях. И что он сделал? Нашел и получил супер-работу — как мечтал его учитель. Нашел женщину, ради которой захотел сломать и сломал свою карьеру — как хотел его психолог. Вернулся к семье, как хотела его девушка. Уехал, не оставив никаких средств связи — как мечтал его лучший друг. О, да, все его близкие получили ровно то, о чем за него мечтали, глядя на него. А он? Сможет ли он когда-нибудь действительно пережить собственное рождение и прозреть?

Лукьяненко

В какой-то момент начинаешь понимать абсолютный, а не относительный уровень людей. Видимо, после многих повторений? Много средних людей не заменяют одного клевого. Даже если прямо щас его рядом нет, это не повод больше разговаривать с тем, что есть. Нет, это не вопрос романтики и уникальности "того самого" человека — людей нужного уровня все еще десятки, если не сотни. Но зачем нужны остальные, уже не очень понятно. Для разнообразия?

Каким бы я была Иным? Наверное, все же Светлым — несмотря на явную "кормовую" концепцию про большинство "обычных" людей, меня сложно застать в том состоянии, чтобы сделать из меня Темную. Конечно, пошла бы в Дозор. Естественно, пробовала бы все новое, до чего могла бы легально дотянуться — все слои Сумрака, разные способы использования Силы, все возможные заклятья и амулеты. Конечно, общалась бы с Темными. Тоже со всеми, кто стал бы со мной общаться. И, конечно, сумела бы избежать дурацких патетичных фраз про "вы все сволочи, вы пьете человеческую кровь!" — мы все дышим чьим-то воздухом, раз живем на этой планете, тут локтями сталкиваться нормально... А побеждает сильнейший, умнейший или приспособленный.

Или я все-таки была бы Темной?

"Малявка"

Взгляд в левое зеркало, в салонное, в правое. Бросок вправо, третья, ускорение, взгляд в левое зеркало — отлично, камаз оттормаживается. За ним, кажется, никого; если летун вздумает выскочить, я буду справа и он будет обязан меня пропустить... обязан, если увидит. Поэтому я даю машине пролететь еще десяток метров, чтобы оторваться от мощной морды грузовика и убедиться, что за ним по крайней левой никто не летит. Бросок влево. Газ.

Ночью ездить по-настоящему быстро я не люблю. Дороги почти свободны — так что гнать скучно, а скорость выше ста Малявке все равно не по нутру. Да и где? Щелковское, Энтузиастов, даже Кутуза — все они изобилуют плохозапоминающимися ямами, каждая из которых при попадании на хорошей скорости изрядно портит настроение. То ли дело летать в средне-пробочном состоянии! Когда поток идет 40-50 км/час, а ты вдвое быстрее... До ста Малявка маневрена, очень легка на разгон и, конечно, супер удобна по габаритам, так что плавное перетекание из одной полосы в другую, без снижения скорости — наслаждение.

Мне, конечно, очень не хочется вылезать из нее, как из разношенных за лето штанов. Я так боялась, что придется долго привыкать к ней; и так слилась за этот год... Теперь же мне придется не просто ездить самой — еще и постоянно возить кучу людей...

Костик научил меня простой правде: если ты отказываешься попробовать, ты уже проиграл. Причем в самом страшном формате: проиграл самому себе. Без каких-либо выгод. Наше соревнование всегда имело главный смысл: оно заставляло выкладываться по полной в первую очередь для себя самого. И этот механизм продолжает работать. Так что — Армения и я стану самым крутым водителем автобуса, пусть даже мне и страшно.

История и песни

Меня часто пришпиливает к месту какой-то песней. В школе я закрывала глаза и уплывала в "Мой рок-н-ролл" Чичериной прямо с первых нот, даже не пытаясь сопротивляться. На первом курсе университета до остановки сердца вштырил текст "Я хочу быть с тобой", накорябанный на задней парте. Потом — "Дыхание", спетое сбивчиво и с путанными аккордами где-то возле костра. Калугинская "Ночь защиты", которую вообще без аккомпанемента внезапно спела Дашка с Косичками — не мне и не для меня, сидя на полу кухне, затягиваясь дешевыми сигаретами в ожидании рассвета. Флерская "Неверная жена" с бьющими прямо в душу ударами печатной машинки выворачивала настолько, что я с силой стискивала плеер, стараясь промотать ее быстрее — но не удаляла ведь! Из совсем недавнего — придавило до отсутствия воздуха в легких "Устройством небесного свода" Хелависы. Брейнштормовский "Пропуск" заставлял сердце пропустить сразу несколько ударов, и запускать его работу заново приходилось чуть ли не насильно. В основном все это объяснялось очень просто — помимо цепляющей мелодии было два-три слова, которые пробивали все выстроенные защиты начисто. "Потому что когда я люблю тебя, я права" — и всё, о чем тут еще говорить.

Новая находка на ассоциативном уровне вообще неясно, с чего цапанула. Содержанием она скорее пересказывает жизнь Соловушки, казалось бы, я тут при чем? Однако встретить ее ночью на трассе, случайно переключаясь между радийными станциями было... сильно. Очень сильно. И с тех пор ловлю себя на том, что нажимая кнопку "5", "Наше радио", всегда слегка замираю в душе — вдруг там сейчас... она?

Просто в ней есть история, и люди, которые внутри этой истории, мне небезразличны. Вот в чем дело.

Listen or download name_val for free on Pleer

Би-2 – Птица на подоконнике

Когда о тебе говорят
Всегда понижают голос
И не могут найти нужных слов,
Чтобы выразить весь свой ужас.
Мастера намёков – Даже они бессильны
Объяснить за стаканом чая
Что же в тебе такого?

Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Когда я пришёл к тебе
Я ожидал увидеть
Наркотическую пантеру,
Неоновую Венеру,
Мурлыкающую на шкурах
Лижущую кровь
Последней невинной жертвы.
И очередь бледных безумцев,
Ждущих в твоей прихожей.
Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Но всё, что я увидел
В клетке твоей квартиры –
Маленькую смелую птицу
С ясными как небо глазами,
Сидящую на подоконнике
С гордо сомкнутым клювом
И ждущую с нетерпением
Любого попутного ветра.

Этот город
слишком мал для твоей любви
Так мал для твоей любви,
Так мал для твоей любви.

Про грусть

Иногда накрывает. Я бы даже сказала, накрывает с завидным постоянством. А я люблю раскапывать то, что случается регулярно и искать причины. Вот например, последние находки.

Грусть — это часть человеческой природы. Обычно есть причины, и мы сцеживаем печальку на реальные события. Смешное начинается, если их нет. Если все хорошо, и на работе, и дома. Вот тогда накрывает, и причину мозг подсовывает ту, которая ему кажется подходящей: давнюю ссору с родителями, побег любимого человека, прерванное детское знакомство, какой-то узловой выбор — и тебе начинает казаться, что ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО. Ты про это думаешь, много сил тратишь на то, чтобы там внутри головы перебрать все подробности, додумываешь то, чего не хватает — и если тебя ничто не отвлекает снаружи, можешь даже попытаться менять свою жизнь в связи с найденными артефактами.

И вот мне бы очень хотелось знать, как объяснить мозгу, что страдашки это не круто? Что эти штуки не являются ничем возвышенным-не-лезь-в-мою-печаль, а просто вытесненная и неосознанная тяга к чему-то более высокому, нежели рутина? Причем это вовсе не конкретный человек и не отдельные отношения оказываются более "великими". Это просто мозг берет что-то недостижимое (как правило из прошлого) и высасывает из него нужные состояния. Не потому что ему нужен этот человек. А потому что ему нужно это состояние. И вот как ему объяснить, что не нужно? Если даже греки считали драму высоким стилем, а комедию — низким? Чо теперь, непременно страдать, если я не хочу чувствовать себя шутом? Что за нафиг! У меня хватает примеров пиздастрадальцев, они еще более шуты, чем самые развеселые приколисты... Блин, работать и работать еще.

Девочковое про биологию и экономику (на поверхности)

Одно время я очень хорошо понимала, почему биологически шаблон "девочки хотят серьезных отношений, парни хотят трахнуть и свалить" — действительно работает. Он работал даже на мне, хоть я это и скрывала, потому что в моей среде хотеть замуж также неприлично, как иметь стабильную офисную работу и не хотеть прыгнуть с парашютом. На последние два пункта я смогла насрать и жить так, как мне удобно и хочется, а не так, как меня давит мое окружение (до сих пор уверена, что прыгать с парашютом хотят придурки с лишними деньгами и неспособностью соразмерять удовольствие с возможным шансом уебаться в конец), а про замуж все еще немного переживаю.

Девушки которые хотят детей, хотят крепких постоянных отношений, потому что без мужика рядом фиг ты кого вырастишь. Забавно, ведь мужики в целом тоже понимают, что без постоянной девушки хуй тебе, а не ребенок — шансы, что кого-то выкормит одинокая самка сильно выше, чем истории про самцов, которые смогли. Однако мужики это понимают все сильно позже, около 40, кто-то после 50 — и что самое обидное, они в этом возрасте реально могут все исправить. Взял, трахнул самочку помладше, окружил ее заботой, и вот тебе потомство. У дев так не выйдет. А тут я внезапно осознала, что на желание постоянности еще влияет финансовый вопрос. Если тебя кто-то кормит, это удобно. Ты можешь зарабатывать пару тысяч в месяц на удовольствия, а еду, жилье и тд должен оплачивать тебе мальчик. При такой постановке вопроса, конечно, ссыкотно остаться хоть на месяц в одиночестве. Есть-то хочется ежедневно. Любопытное начинается, если зарабатываешь на свои приключения ты сама, а мальчиков рассматриваешь как развлечение. Вот тут-то и становится ясно, что львиная доля шаблонов вообще-то экономические корни под собой имеют. Любопытно.

Внезапно очень хочется денег. Не в формате "заработать и не работать", а постоянно иметь ресурс для покупки крупных игрушек. Хочу издать книжку, хочу открыть хостел, хочу слетать в Японию, хочу купить себе подвал для личного использования и покрасочную камеру с гаражом... Черт. Надо пахать все же.

В-е-с-н-а.

Как у нормальных людей весна ознаменуется? Правильно, они медленно начинают из спячки выползать, перья чистить, за зиму заплесневелые и, щурясь на неяркое еще солнышко, строят неспешные планы. Ага, как же. Неспешные. Из начатых задумок последних недель:

Сборник сказок Локуса

Книжка про Аргентину

Книжка про историю создания Локуса

Чат для волонтеров

Озеленение Локуса

День рождения Локуса

Блог про автобус и собственно автобус

Чашки с рисунком Локуса и прочий мерч.

Во все это надо вникать, писать тексты, и даже если не своими руками и мозгами, то хотя бы чужими доводить до ума. И ко всему этому я еще делаю пабличек vk.com/iamargonianin, чтобы продолжить сладостно дрочить в Обливион... Конечно, первые весенние силы появились, айда начинать что ни попадя. Хватит ли мне лета, чтобы эти квесты дотянуть до завершения, пока неясно. Но черт побери, как же жить-то хорошо! Прямо до безобразия.

Весна, граждане. В-е-с-н-а.