Сегодня в ленте

"Ангельское терпение требует дьявольской силы".

Костик: Найди пожалуйста время и силы со мной поговорить.
Рыж: О чем?
Костик: О происходящем, о нас, о поездке. Я действительно думаю о том, о чем ты посоветовала мне подумать.
Рыж: Прекрасно. Поэтому я стараюсь тебе не мешать.
Костик: Спасибо тебе за это, но я не хочу, чтобы мы в процессе наломали дров. Давай попробуем придумать формат взаимодействия, который позволит при этом двигаться вперед.
Рыж: Я уже его придумала и придерживаюсь.
Костик: Он называется, игнорировать меня, сбегать от меня и не строить планов совместно со мной?
Рыж: Да. Прекрасный план. Я занимаюсь своими делами. Я старательно не думаю о том, что происходит у тебя, у вас, у нас и вообще в этой сфере. Поэтому вы все живы, здоровы, стены лофта целы, мои кулаки и нервы — тоже.
Костик: Ну в целом, наверное, ты права.
Рыж: Если тебе что-то нужно — напиши мне или спроси меня. Я отвечаю, если мог заметить. Информацию о лофте, его жителях и происходящем ты можешь получить от меня в любой момент. Не надо ходить за мной и ловить в коридорах. Не надо ни под какими предлогами лазить в мою комнату. Не надо разговаривать со мной, если тебе нечего сказать по работе.

Двигаться вперед, Карл!

Хей, Рыж, я хочу поговорить с тобой. Давай я расскажу тебе еще раз, что ты ничуть не важнее девочки, с которой я знаком пару часов; напротив — любая такая девочка для меня священна, тогда как ты всегда рядом, а потому просто не наломай дров, Рыж, пока я развлекаюсь. Не обижайся, не игнорируй меня; работай со мной, работай на меня, работай за меня — в то время, когда я с выключенным телефоном в лесу наслаждаюсь своей возлюбленной, нашими милыми играми и дорогими мне объятьями. Нет, не "сцепи зубы и работай" — давай ты порадуешься за меня, давай ты будешь по-прежнему веселой и довольной; ведь так много зависит от этого. Мне нужна эта поездка, мне нужна твоя работа, мне нужна ты — поэтому прыгай в огонь, мартышка; смотри, я даю тебе надежду, и ты снова и снова готова на всё ради меня.

От бессонной ночи любой узор перед глазами начинает шевелиться. Ярость на голодный желудок вредна — я исчерпала на эту вспышку последние свои силы, кажется, и снова впала в серую бессмыслицу, без боли и без радости.

Знаешь, мне больше не кажется, что я смогу тебя простить.

Как бы я ни любила тебя. Именно потому, что я так люблю тебя. Ты считаешь, что не сделал ничего необратимого, что все просто стоит на паузе, и может возобновиться в любой момент, как только тебе наскучит новая игрушка. Знаешь, я столько раз отдавала тебе всю себя, всю свою жизнь, что во мне, кажется, ничего больше не осталось.

Данность

Каждый готов на самосожжение, если уверен, что в последний миг спасется. Каждый готов висеть на кресте, если взамен обещана жизнь вечная. Быть неверующим и поступать так, будто искренне веришь — вот в чем величие, мне не доступное. Я готова страдать, долго и серьезно, но только когда результат гарантирован.

Так что хорошо, что у меня сейчас нет другого выбора — банально негде жить бесплатно, утопая в долгах, как я делаю сейчас. Поэтому я буду продолжать спать и работать в том месте, где ты ложишься в обнимку со своей новой леди, и буду смотреть на то, как вы общаетесь, и искать в себе силы принимать это, как некую данность.

Потом я уеду и испытаю такой взрыв облегчения, что волной накроет несколько бедных индонезийских островов.

Чертова птичка стоит 8 000р. Блин, даже тут деньги. А не пойти ли к мяснику подешевле?

Настоящее

Бросить — не бросить, лапша — не лапша. Тебя слишком занимает что было и то, что будет. Мудрецы говорят: прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим!

Окей. Попробуем. Поживем настоящим. Никаких планов. Никаких Больших Мечт, кроме тех, что можно реализовать сегодня же. Больше работы. Еще больше работы.

Птица

Напоследок, уже у самого дома, все-таки совершила красивый пируэт с разворотом на 360, и, конечно, грохнулась. Не слишком неудачно, в пределах нормы — немного ободранная ладонь, немного ушибленное бедро.

Каждый раз, когда я ловлю себя на мысли о тебе — я усилием разума перевожу сознание на что-нибудь другое. Более продуктивное, более нужное. Нет смысла растравлять свои раны, заниматься этой бесконечной (и такой сладостной!) суходрочкой. Все сложится так, как сложится, а пока мне надо жить и решать совершенно другие проблемы — да, сейчас я никак не могу повлиять на то, что происходит, значит, и думать об этом незачем. Я берегу себя, берегу сохранность своих нервов и учусь жить в реальности, где тебя просто нет.

Но когда я одна, на ночной улице, под грозовым, мрачным небом сижу на шершавом асфальте и сблизываю кровь со слегка саднящей руки — я улыбаюсь, зажмуриваясь от удовольствия, и разрешаю себе сказать это вслух.

Я люблю тебя. Очень люблю тебя. И черпаю силы в этой любви.

Ну вот и пришло время вырезать Птицу, от рождения правую.

Жизнь -- большая штука.

Пару дней назад Сова с облегчением бросил Настю — в неприятном телефонном разговоре фигурировало "мне нужны мои деньги, и желательно до пятницы". Идиллия продлилась примерно полторы недели от начала активной фазы.

А сегодня Ваф, парень, от которого Настя упорхнула к неверному Сове, набил Сове морду. Прямо в коридоре лофта. "В гости" к нам проник с Камиллой, общей знакомой, которая попросилась занести вещи. Если не брать в расчет гопническую форму, в которую это все облеклось, содержание выглядит омерзительно.

Вокруг столько возможностей делать реально что-то большое, крупное, важное. Но люди циклятся на невероятных мелочах, на каких-то крошечных местячковых обидах, тратят впустую силы и время.

Время, время... Где бы его взять... И побольше?

Костик вернулся, ослепительно-счастливый, вдвоем с Ритой. Всю неделю без телефона, на любимых маневрах — я могу его понять, он в эйфории любви и свободы. Прямо неловко влезать со своей работой в его нетронутое разумом счастье.

Очень бы хотелось, чтобы вежливого игнора хватило на эти пару месяцев до Индонезии. Переезжать сейчас мне некуда. Проклятые деньги.

Надо найти себе побольше работы. Возможно, какая-то из нее будет с заработком. В любом случае, вся она — гораздо осмысленнее, чем трата сил впустую.

Живое-неживое.

Семьи, семьи, семьи... Пары без детей и с детьми, lovestory, свадьбы и рождения... Словно мир сговорился показывать мне ту сторону себя, которая мне недоступна. Людей, которые живут без ежедневного страха потерять близкого, без ежедневной паники проснуться утром ненужным. Живут смело, не нащупывая каждый шаг, словно слепец на минном поле.

Чем больше тебе от меня нужно — работы, структуризации, психологической помощи — тем мягче и добрее ты становишься. Находишь добрые слова и не забываешь похвалить, гладишь, говоришь "иди сюда, поцелую". Я виновата в том, что стала для тебя инструментом. Не живым человеком, а просто универсальной отмычкой, подходящей к любой задаче. Надо лишь правильно лизнуть, и она будет работать. Какому идиоту придет в голову заботиться о стамеске? Любить рубанок? От отчаяния и одиночества — может быть, но не в сравнении с настоящими девушками.

Домики

Не могу избавиться от ощущения подмены приоритетов. Любовь не уникальна. Она вторична. Ее так много в этом мире, так просто вызвать в себе, так легко найти в другом. Это ресурс, который есть всегда. Выбирать человека по ощущению влюбленности в него, это примерно как выбрать дом, потому что вокруг него есть кислород. Не спорю, без него было бы не так удобно. Но ведь эта характеристика применима к огромному количеству разных домов, и все они различны между собой — поэтому для того, чтобы выбрать, а не ткнуть пальцем в небо, нужно сравнивать их по какому-то иному критерию.

Как же я хочу стать старой, глухой и слепой. Ну пожалуйста.

Зарисовка из чужого мира

Сова метался кругами. Попросил телефон, позвонил друзьям, знакомым и недругам — Настя должна была встретиться с ним и исчезла, выключив телефон. Сделал чай, забыл про него, начал говорить со мной, на середине диалога вскинул трубку и начал кому-то звонить. Говорил "Я понимаю, что это обычное распиздяйство, но не могу перестать нервничать". Спустя полчаса вдруг молча ринулся к двери, сшиб ногой стул, упал на промокшую Настю, зарылся в волосы: "Я поднял на уши всех, кого смог"

. Еще пара лет безразличия и цинизма, и я буду считать, что такое дурацкое проявление заботы, способность вот так на ровном месте распереживаться, потому что ты не берешь трубку — важнее и ценнее, чем все достижения в жизни.

Самое смешное, что ты на это способен. И даже любишь. Но я не цепляю — и не даю поводов. Где-то тут причина и следствие.

Рак сердца

"Чтобы найти такого человека, нужны две вещи. Во-первых, нужно везение, чтобы встретиться с ним (или с ней). Во-вторых, нужно, чтобы у нас хватило ума понять важность того, что мы наблюдаем". «Мозг и душа: как нервная деятельность формирует наш внутренний мир», Крис Фрит И нужно еще третье. Нужно, чтобы мозг принял волевое решение, а сердце согласилось с ним.

"Ты очень крутая, ты, возможно, круче всех, кого я когда-либо знал. Но вот тут... пусто. И эти три месяца были неплохими, но я уже ощущал, что меня накрывает... Я не знаю, как это работает, но вот с тобой три месяца были пустыми, неправильными... а с ней три часа — и я полон. Все дело в сердце..."

И вот тут вы думаете, что сейчас всплывет проклятая Соловушка. Ан нет.

Просто 17-летних воздушных созданий много.

Подобное ощущение, наверное, бывает, когда смертельная болезнь оказывается хронической. Выбор стоит не между "умереть или выжить", а "умереть или каждый день бороться". Никогда не будет больше никакой "нормальной жизни". "Нормальная жизнь" теперь состоит из тщательно выверенных действий, а за каждое неправильное — смерть. То есть максимально неприятное обнуление всех достижений. Единственное, что можно сделать — радоваться тому, что вот и сегодня мы не умерли. И вот сегодня тоже успели что-то поделать.

"Может быть, тебе стоит уехать. Приходи через 20 лет..." Или можно 20 лет быть рядом и делать ставку на ежегодный прирост мозга, основанный на смене воздушных девушек и постоянстве меня.

Я еду на Симу. Валяться на влажных от росы мостках, трясти ковер из трав, лежащий на черной от торфа воде. Следить за ленивыми лягушками и верткими головастиками. Рисовать тушью, отдыхать от людей и решать простейшую задачу: чего я хочу?

Мне кажется, двух дней на это категорически недостаточно.

Смс

Она рассказывала, какой ты смешной и глупый; говорила тебе, что ты неначитанный, тупой, недалекий. Потешалась над тобой, а потом сделала тебе ребенка — невзначай. После спровоцировала выкидыш, послала тебя к лешему, трахнула первого попавшегося мальчишку, забеременела, вышла за него и родила от него.

И теперь, когда ты видишь их, в твоей голове все равно проносится мысль "это мог бы быть мой малыш". А я — по-прежнему "не та женщина, которая может стать матерью твоего ребенка".

Невероятно.

_____________

Ваше "между нами ничего нет" расшифровывается как "нам негде трахаться, поэтому мы будем перекидываться романтическими SMS про дожди, закатное небо и медленно растущие камни".

Ты сделал меня уродливой, старой, ненужной, нелюбимой женой, пропустив все фазы возможных удовольствий. Талант.

Перчатки из фанеры

Иногда ночью я просыпаюсь и смотрю на тебя. Если бы я могла лучше тебя ощущать, сняв кожу со своих рук; как медвежатник, вслушивающийся в щелчки сейфа, услышать и понять стук твоего сердца — я бы сделала это, не задумываясь.

Проблема в том, что я и так слишком хорошо слышу тебя. Даже уезжая в другой город — я слышу тебя. Даже покидая эту страну — я слышу тебя. Я слышу, как меняется звук твоего дыхания, когда она пишет тебе чертовы смс; слышу, как ты злишься и как радуешься, даже находясь на расстоянии тысячи километров от тебя.

Так что мне, скорее, надо надевать перчатки, когда рядом. Толстые-толстые, из свиной кожи. И маску равнодушия на лицо. Чтобы не пугать тебя тем, как чертовски сильно, до боли, до стиснутых кулаков и бессильных ударов по стене отзывается все, что ты делаешь.

Если ты еще раз предашь меня, я разрушу все, что создала сама. Я превращу твою жизнь в ад, а все, что ты любишь — в пепел.

Наисмешнейшее откровение

Господи, как просто открывался ларчик. Удивительно поверхностное открытие.

Почему умные, сильные, смелые мальчики предпочитают стервозных девок, зачастую даже не обращая внимания на их качества? Да, им просто нужна эта стервозность. Как инструмент огранки самого себя.

Он встает утром, варит ей кофе (которое оно бросает ему в лицо со словами "опять сахара мало!"), едет на работу, вкалывает, раздирая жопы нижестоящих ради денег; приходит вечером с букетом (им она отхлещет его по щекам, потому что вернулся на полчаса позже обещанного), убирает, моет посуду и ложится рядом со спящей красоткой, стараясь не дышать, чтобы ей не мешать. Бредово звучит? Но ведь он офигенно работает, растет над собой, делает карьеру, бегает вечерами, чтобы согнать жирок... все ради нее, да. Но ведь — он любит себя. Такого себя. Бодрого, сильного, умелого, ловкого. Способного прикрыть, защитить, спасти, вынести на руках. И если в компании друзей он может рассказать пару смешных историй, как его избили собственным подарком — то опять же, он получается красивой жертвой, невинной, очень преуспевающей, но немного не угадавшей с женой.

Обратная ситуация: он жиреет от заботы, встает поздно, ленится, ему подают тапочки (он недоволен, и недоволен тем, что недоволен); он проводит весь день, пытаясь собраться с мыслями, а женушка просит его не беспокоиться, не тревожить себя понапрасну, а лучше поспать. Как ему себя любить в такой ситуации?

Крайние случаи, конечно. Но я теперь отлично понимаю, что я плохая пара Костику. Ему нужна сука, ради которой он будет бегать по потолку и показывать чудеса успешности.

Я вот себе такую сучку нашла. Дальше что?

Смешно. Люди, которые себя не любят, просто жалки. Но и те, кто любят себя чрезмерно, без жесткости и требовательности к себе, без самоиронии — они еще более омерзительны. Также и в любви к другим... ебаный баланс. Везде_ебаный_баланс.

Дофаминовые шлюшки. Обещать удовольствие, а не дарить его.

"Как система подкрепления заставляет нас действовать? Когда мозг замечает возможность награды, он выделяет нейромедиатор дофамин. Дофамин приказывает остальному мозгу сосредоточиться на этой награде и во что бы то ни стало получить ее в наши жадные ручонки. Прилив дофамина сам по себе не вызывает счастья — скорее просто возбуждает. Мы резвы, бодры и увлечены. Мы чуем возможность удовольствия и готовы усердно трудиться, чтобы его достичь.

За последние несколько лет нейробиологи давали действию дофамина много имен, например: поиск, хотение, влечение и желание. Но ясно одно: это не переживание чего-то приятного — удовольствия, наслаждения или самой награды. Исследования показывают, что можно уничтожить всю дофаминовую систему в мозге крысы, но животинка все равно скорчит довольную мордаху, если вы покормите ее сахарком. Только вот работать за лакомство ее уже не заставишь. Она любит сахар, но не хочет его, пока не получит.

Все, что, по-нашему, нам понравится, запускает систему подкрепления. Соблазнительная еда, запах варящегося кофе, символ 50-процентной скидки в витрине, улыбка симпатичного незнакомца, реклама, которая обещает сделать нас богатыми. С притоком дофамина этот новый объект желания кажется критически необходимым, чтобы выжить. Когда дофамин завладевает нашим вниманием, мозг приказывает нам достать объект или повторять то, что нас привлекло. Природа позаботилась, чтобы мы не оголодали, ведь сбор ягод — серьезное занятие, а человеческий род не должен исчезнуть лишь потому, что соблазнить потенциального партнера — дело слишком хлопотное. Эволюции плевать на счастье, но она обещает его, чтобы мы боролись за жизнь. Поэтому ожидание счастья — а не непосредственное его переживание — мозг использует, чтобы мы продолжали охотиться, собирать, работать и свататься.

Оправдание ревности

SMS.
— Как ты?
— ...
— Пустое?..
Спасибо, что ты есть.

Почему мне так важно, что ты перестал ей отвечать? Что ты перестал сам искать контактов? Да, я не хитрила — когда я вижу ваше общение, для меня это то же самое, что наблюдать, как ты легко и беспечно ковыряешь ржавой вилкой небольшую атомную бомбу. И ладно бы где-нибудь — но нет, в центре моего мира. Если она позовет тебя, и ты отзовешься — это разломает многие и многие годы — до и после.

Но это не ответ. Страх изменений не сделал бы меня ревнивой. Не заставил бы выходить из себя из-за невинного "как дела". Бессмысленность — вот что вызывает ярость. Ваше общение с самого начала напоминало отношения двух подростков — взахлеб, с рыданиями, с ощущением, что сейчас отнимут. Кто и когда пытался вас разлучить, кроме вас самих? Но вы упиваетесь "недопустимостью", "невозможностью", "недоступностью" — усиливая эффект там, где, казалось бы, уже ничто не может вам помешать, спешно выстраивая все новые и новые преграды. Игра ради игры.

Будь вы любовниками, я бы с радостью закрыла глаза на твои увлечения. Знай вы роли друг друга, играй вы по правилам — флирт, секс, отдых, это хорошо. Но нет.

Если бы вы пытались построить что-то, я бы отступилась. Я сделала это летом. Что вышло? У нее ребенок не от тебя, ты потерян и занят хренью. Опять нет.

Я не вижу ни одного продуктивного выхода, ни одного способа вашего со-существования, кроме этого, кровавого выковыривания сердца из партнера.

Если это то, что вам нужно друг от друга — извините, но я действительно против.

Сон

Давно не получала этих картинок из чужой жизни. Этот был... третий? Пятый за всю жизнь? Кроме мародера в пост-апокалепсисе, старой женщины с сыном-оборотнем и средних лет тети с раком, кем я еще бывала? В этот раз погружение не было приятным — слишком много беспокойства, натянутые нервы, пронзительная боль.

Мне чуть больше 23, я уже вся покрыта татуировками. Стрижка короткая, пара шрамов, пирсинг... Моему парню было сильно больше. Сильный, широкоплечий — вообще-то огромный и неповоротливый, но я была без ума. Тоже весь расписной, огромные руки в рукавах, даже на лысом черепе несколько узоров, заходящих с затылка.

Жили себе спокойно, шлялись по ресторанам, не считая денег. Он выбрал в каком-то запредельно фешенебельном месте сувенирную кружку, посмеялся: давай возьмем, я знаю, кому подаришь. Смотри, какой узор — точно, как на майке твоего друга...

Друга, меж тем, куда-то затянуло. Я не пыталась говорить с ним, знала, что не в его характере слушать кого-то. Мы поехали вчетвером в горы, в какой-то дорогой санаторий; мы с его девушкой пошли на женские "ванны", и я попыталась ей "вправить мозг": куда вы лезете, нельзя так делать, такие долги не простят, вляпаетесь. Она взорвалась, сказала, что лезть с советами легко, а они уже на счетчике, и если не найдут новых денег, то старые их съедят. Слово "кредит" тогда еще не было в ходу, явно — они просто потеряли (потратили?) часть суммы из кассы. Я в ответ тоже наорала, что мои долги в несколько сотен тысяч я отдала сама, и что я лучше на панель пойду, чем буду кому-то должна. Мы подрались, нас разнимали.

Потом их убили. Нашли в одном черном мешке, частями. Я даже не плакала, но все хорошее как-то кончилось. Следующим убили моего парня — перед смертью девушка успела подставить еще и его...

Вот такие приятные сновидения. Очень, что характерно, яркие и достоверные...

Нашла точнейшее описание происходящего

Роюсь в паблике дальше, ищу ответ, чо делать в такой ситуации.

Сексонедостаточность

В каком-то женском паблике наткнулась на прекрасный список советов. Они были разные, на разные случаи жизни, но сводились к одному и тому же: если вам что-то не нравится, просто лишите его секса, и пусть сам, как хочет.

А мне что делать? В противоположную сторону шагать? Если не хочешь девушку, которая с тобой — сам разгружай свои машины, и людей ищи тоже сам? Ебанутый мир.

Переставать думать о сексе только на время секса — в этом есть что-то глубоко неправильное.

Сон

Отрубившись днем в попытке заглушить боль, увидела чертовски смешной сон — словно в моей книжке есть пара страниц, очень детально повествующих про жесткое гейское изнасилование одним моим другом какого-то туземного султана. И рисованные картинки (почти приличные). Я, уже просыпаясь, переживала: черт, я же не написала в книге, что это 18+!

Забавно

Когда я состарюсь, обязательно заведу себе служанку-компаньонку. Может быть, это будет лесбийско-бдсмная семья с одной из моих фанаток, не знаю — но я точно хочу, чтобы обо мне кто-то фанатично заботился. Служил мне и делал из меня смысл жизни. Мои мужчины все как на подбор этого делать не умеют — типаж не тот.

Вот такой внезапный, всего за год, поворотище.